ODIO LA PUBLICIDAD ENCUBIERTA

Odio la publicidad encubierta. ¿Qué que es la publicidad encubierta? Es cuando en series de televisión aparecen productos, normalmente alimentos, con las etiquetas mostrando a cámara la marca en cuestión. También podemos encontrar este fenómeno en artículos escritos en revistas, periódicos o blogs.

Célebre era el caso de aquella famosa serie: “Medico de familia”, donde a la hora del desayuno era tal el despliegue de productos en la mesa de la cocina, que la escena debía rodarse en la Puerta del Sol y por supuesto todos los envases estaban minuciosamente colocados con la etiqueta bien visible a cámara. La familia, sin embargo, se levantaba siempre con prisas y se marchaban al colegio o a trabajar sin dar un solo bocado, tras lo cual aparecía “la Juani”, lo metía todo en una bolsa de basura industrial y lo llevaba a la parroquia.

Un caso más actual es el de la gran serie: “El Barco”, protagonizada por el nunca cansable y repetitivo Mario Casas. En esta serie, unos pocos supervivientes al fin del mundo, navegan sin rumbo en un barco en el cual nunca faltan Coca-colas bien fresquitas o camisetas del último “gran” estreno del cine español. ¿Qué como llega el repartidor al barco? Pues yo que sé, ira en una zodiac lanzando las botellas a todo barco con el que se cruce.

Hablando de publicidad y anuncios… no se si nunca os habéis parado a leer los anuncios de compra-venta de ocasión, o de gente que ofrece servicios varios. Yo si, es lo que tiene estar en paro.

Son muy curiosos los de personas que se ofrecen por tener alguna habilidad especial, cuanto más rara mejor, como por ejemplo este que vi el otro día: “Tarot de Marsella”,  debe ser porque las cartas te dejan tu futuro blanco y reluciente… chistes buenos a parte, la mujer que ofrece tal servicio explica que las cartas te dicen tu futuro y como cambiarlo y que su tirada preferida es la celta, que nunca falla añade. De todos es conocida la famosa tirada celta porque como ella bien dice, es la que más “acelta”…

Otra vidente afirma que realiza trabajos para recuperar a la mujer amada y que pagas al ver los resultados. Me pregunto que resultados serán esos, ¿Conseguir una cita con esa persona? ¿Un beso? ¿Un casquete? ¿Qué te retire la orden de alejamiento?. También dice que su experiencia y resultados le avalan y que busques sus credenciales en internet, esa fiable fuente que nunca engaña: internet. Yo por si acaso buscaría sus credenciales en los archivos de la policía nacional.

Otro anuncio que me sorprendió, fue de mascotas, concretamente uno que vendía unos “Yacos papilleros” mi sucia mente leyó otra cosa. Yo personalmente pagaría mucho dinero por unos “Yacos pajilleros”, deben ser graciosos ahí subidos en su palito con sus alitas dale que te pego…

Hay gente incluso, que vende las anillas de las latas de refrescos, si si como lo leéis. Lo que no dice en el contacto es si son los del Barco, que venden el excedente para sacarse unas perrillas, que en el fin del mundo la gasolina para el barco esta por las nubes.

En estos anuncios podemos encontrar cualquier cosa que busquemos, incluso un nicho a muy bien precio, con muy buena ubicación según comenta el anunciante y de disponibilidad inmediata. Faltaría más, se da por entendido que si vendes un nicho es porque esta disponible, no lo vas a vender ocupado y vas a decir: “disponibilidad en cuanto los gusanos terminen su trabajo”, o “se ofrece nicho a compartir, se compartirán gastos, solo chicas”.

Y por fin el clásico de los clásicos: ¡Los contactos personales!

En estos anuncios podemos encontrar hombres que buscan: “…mujeres para un rato de buena compañía, pasear, un café, cine, comer, compras...” ¡a ver gilipollas tu estas buscando una novia!, si pones un anuncio de estos es precisamente para no tener que hacer todas esas cosas por echar un polvo.

Me ha gustado también el anuncio de un chico: “… pasivo -debe ser un poco vago el tío-, de 23 años, sano, agradable, educado, delgadito y con unas buenas manos…” pero lo mejor de todo es que es: “… súper lechero…”. El muchacho aquí con el entusiasmo de quedar bien se ha pasado de frenada y ha desvelado su identidad secreta, ¿Es un pájaro?, ¿Es un avión?, ¡No! ¡Es Súper Lechero! Tranquilas madres a las que se les ha acabado la leche y no tienen con que alimentar a sus criaturas, porque ha llegado Súper Lechero, dejar que vuestros hijos -sobretodo hijos- se acerquen a él.

Tenemos también el anuncio de un hombre que sin duda se ha equivocado de lugar y tendría que haber colocado su anunció en alguna página de búsqueda de empleo: “Soy esclavo obediente. Busco ama dominante para relación sadomasoquista estable”, en lo de estable se ha flipado un poco el tío, pero oye, por pedir que no quede. Estoy por copiarme esa frase y añadirla en mi currículo a ver si así…

Finalmente me gustaría destacar a una masajista que realiza: “…muy buenos masajes profesionales descontracturantes, anti-estrés, deportivos, sensitivo, masaje testicular, prostático, cuatro manos, lésbicos, tríos,…”. Lo de masaje testicular es básicamente lo que ahora mismo están haciendo casi cinco millones de españoles, asique no tiene mucho merito, lo del masaje prostático en cambio es lo que van a recibir otros cuantos millones de españoles en cuanto se apruebe la nueva reforma laboral. Por otro lado lo del masaje a cuatro manos me da un poco de miedo, esperemos que sea porque tiene un ayudante, porque como sea capaz de hacerlos ella sola, estamos ante un caso para Súper lechero.

Por cierto… todos estos anuncios y otros de útiles los podréis encontrar en http://www.tablondeanuncios.com/