viernes, 9 de marzo de 2012

ODIO A MIS VECINOS


Odio a mis vecinos, a todos y cada uno de ellos. Y me pregunto: ¿Es imposible tener vecinos normales? Pues si, se ve que es imposible.
Viviendo en una comunidad de vecinos es cuando más cerca estas de comprender la mente de un asesino en serie, y es que cada día te enfrentas al reto de no sucumbir ante tus instintos más primitivos y cometer una locura.

El hombre odia a sus vecinos desde el inicio de los tiempos y vecinos los hay de muchos tipos, pero vamos a enumerar a los especímenes más comunes y como combatirlos.

En todo bloque de pisos que se precie, no puede faltar la vecina del perro. Esta señora dispone de un perro de raza pequeña, peludete y juguetón que hace las veces de marido, bien sea porque este ha fallecido o porque se pasa todo el día en el bar con el vinito, que para esta mujer viene a ser lo mismo.

Normalmente esta mujer vive en casa sola o con su marido y sin hijos, porque ya son mayores y se han marchado de casa o porque nunca los ha tenido, en cuyo caso el perrito también hace de sustitutivo de los hijos no natos.
Estas mujeres sienten debilidad por comerle el hocico a su animal, obviando que ha podido lamer antes. Si su marido le sugiere si tiene a bien hacerle algún trabajito oral, esta responderá con muecas de asco y le indicara muy amablemente que tal trabajito se lo haga su difunta madre, ahora bien, no pondrá reparos en comerle el morro al animal que previamente ha estado lamiendo el ano de otros perros, son los misterios de la naturaleza.

Debido a que el perro no ha sido educado ni adiestrado adecuadamente, se pasará todo el santo día ladrando sin parar, con ese ladrido agudo e infernal que hará que desees arrancarte las orejas y taponar con ellas el hueco auditivo que quede en tu ensangrentado cráneo.
Otra medida un poco menos drástica, es ir al piso de la señora a decirle que si hace el favor de callar al animal, esta solución es tan inútil como el régimen de Falete. Lo único que conseguirás es asistir a una escena grotesca en la que la señora reñirá al perro como si de un niño pequeño e idiota se tratase, tú te irás con una mezcla de miedo y asco y antes de que llegues a tu puerta ya estarás oyendo al perro de nuevo.

Solución: veneno para ratas, lo introduces cuidadosamente en unas croquetas y se las das a la señora, después de muerta es probable que el perro siga ladrando, pero oye ¿y lo a gusto que tu te quedas?

Otro espécimen en el mundo vecinal es la tía que anda por la casa siempre con los tacones puestos, ya sean las siete de la mañana, las tres del mediodía o las once de la noche. Este tipo de vecino siempre vive encima de ti, y normalmente es mujer o travesti, en cuyo caso el tema se pone ya muy jodido debido al tamaño de los zapatos de plataformas que utilizan y porque a ver quien tiene huevos a subir a decirle algo a tremendo bicharraco.
En este caso lo tienes más difícil que Quico Hernández en la selectividad, así que no te va a quedar otro remedio que aguantarte, para variar.

Otro de los vecinos que siempre viven en el piso de arriba son los matrimonios con hijos pequeños. Aquí serán los ruidos de los niños corriendo, pelotas rebotando y juguetes varios lanzados contra el suelo, lo que tendrás que aguantar.
Parece mentira lo pequeños que son los cabrones y el ruido que hacen corriendo, como si calzaran zuecos de madera.

Si subes a quejarte te encontraras en una situación similar a la del perro, y lo mas común será que escuches la frasecilla: “… si es que son niños”, ¿y a mi que coño me importa que sean niños?, pensarás, conclusión: te jodes, o vuelves a las croquetas con veneno, pero cambiando las croquetas por llamativas chucherías.
Una especie menos común pero no por ello menos importante es la vecina macizorra o vecino buenorro, la probabilidad de que coincidas en un bloque de pisos con este tipo de vecino está relacionada con el hecho de que tengas novia o novio en ese momento, es decir: si estas soltero las posibilidades son prácticamente nulas y si tienes pareja estable las posibilidades se disparan hasta el 95%.

En el caso de que vivas en pareja y en tu bloque exista este vecino o vecina, reza por no coincidir con el y tu pareja en el ascensor, pero en el caso inevitable de que esto suceda te dará unos sencillos consejos. Pongamos que eres mujer estas con tu marido en el ascensor y sube el cachas de abajo, en principio es igual que mires de reojillo o no, porque tu marido no se va a enterar de la misa la mitad, lo importante aquí es cuando te quedas a solas con tu pareja, evita hacer comentarios comparativos respecto a sus músculos y la ausencia de ellos en tu marido, y si se muestra ofendido o herido en su masculinidad recurre a la frase de : “… que asco por dios, a mi no me gustan tan musculosos, este se debe meter de todo”, aunque eso es lo que te gustaría a ti, que te metiera de todo. Y mientras la señora de la limpieza limpia el charco que ha dejado tu mujer tu siempre puedes decir aquello otro de: “buah, estos tíos tan cachas luego tienen una mini churrilla…” y si con es duermes tranquilo pues oye, eso que te llevas.
Ahora bien, en el caso de que seas hombre y coincidas en el ascensor con tu mujer y la maciza del tercero, la estrategia a seguir cambia. En este caso si que es de vital importancia evitar mirar a la vecina, por más que pienses que lo haces de reojo y tu mujer no se entera, ¡no seas idiota! que tu mujer se entera siempre, tienen un sexto sentido para eso, y si ya te pillan normalmente imagínate en un espacio de un metro cuadrado con paredes de espejos. Se da cuenta tu mujer y la vecina que pensará a inmediatamente que eres un enfermo, ya que ella solo lleva minifalda de palmo y escote hasta el ombligo por ir cómoda.

Cuando ya haya pasado la tormenta y estés a solas con tu mujer, la estrategia aquí es negarlo todo, absolutamente todo y rotundamente, sin medias tintas y sobretodo nunca, nunca, nunca, caigas en la trampa de la sinceridad, nunca. Por mucho que ella te diga: “si ya sé que le has mirado, si no pasa nada, no me enfado, me lo puedes decir…” ¡los cojones! Sigue negándolo todo, la sinceridad les importa lo mismo que a ti como le ha ido el día en el trabajo, no caigas en una trampa más vieja que la tos.
Yo recomiendo lo mismo que la policía, no digas nada porque puede y será utilizado en tu contra, ahora bien si estas tan acorralado que tienes que decir algo, siempre puedes recurrir al: “ya ves tu, va vestida como una puta, que asco de tía” y si tu mujer está algo rellenita añade: “y encima esta anoréxica, a mi me gustan las mujeres con curvas” y si esta delgada opta por: “y encima esta gordísima, ¿has visto que celulitis tenia?”, no, no, esto último olvidarlo porque entonces ella os puede contestar: “¿ah si? ¿Qué bien nos fijamos no?” y es que aunque te cruzaras con Carmen de Mairena y dijeras: “que asco de tía -por decir algo- es feísima, es un monstruo, esta gordísima, ¡arráncame los ojos por favor o vomitaré!” igualmente ella contestará enfadada: “¿ah si? ¿Qué bien nos fijamos no?”, es así, no lo he inventado yo.

Pero no nos podemos olvidar de la especie autóctona por excelencia de nuestras escaleras: la vieja cotilla, chafardera o también conocida como vieja del visillo.
Por más que la quieras evitar, es inútil, nunca lo conseguirás, salgas a la hora que salgas de tu casa, en ese momento saldrá ella de la suya para encontrarse contigo y poder sacarte toda la información de la que se alimenta.

Si coincides con ella de buena mañana y te ve con un maletín ella dirá: “¡que! ¿A trabajar? Eso es bueno…”, si te la encuentras al final del día con la bolsa de basura: “¡que! ¿A bajar la basura? A mi me la baja mi Antonio…”, si vas con una bolsa de deporte: “¡que! ¿Al gimnasio? Hay que cuidarse, yo si no fuera por esta artrosis…” si coincides con ella yendo con el perro te dirá: “¡que! ¿A sacar al perro? Animalico…”. La única manera de ahuyentarla para siempre es bajar con ella en el ascensor con la churra fuera, y a ver que se le ocurre decir: “¡que! ¿A sacar a pasear la churra? Animalico… a mi Antonio se le baja y si no fuera por mi artrosis… ”
Finalmente hablaremos del odioso mundo vecinal en su máximo esplendor: las reuniones de vecinos.

Hay tres cosas que el ser humano teme y rehúye a toda costa: gente que hace entrevistas por la calle, ser nombrado miembro de una mesa electoral y ser presidente de su escalera. En este último caso lo ideal es coincidir en el bloque con el típico jubilado al que no le importa ser presidente vitalicio, que normalmente es el pobre marido de la vieja del visillo, que lo único que quiere es estar entretenido un rato y ver a su mujer lo menos posible, y su mujer encantada porque así puede enterarse de mas cotilleos.
Dentro del mundo de las presidencias de escaleras, nos encontramos con las temidas reuniones de vecinos, que siempre, siempre, siempre, son en día y hora de partido de champions. Aquí se congregan todos los especímenes juntos, los trapos sucios se airean y los cuchillos vuelan a diestro y siniestro. La vieja cotilla se encuentra en todo su esplendor y lleva semanas preparando este día que tiene marcado en rojo en el calendario, ensayando sus frases: “a mi no me gusta malmeter pero la del cuarto segunda…” o “yo no acuso a nadie pero…”.

En estos casos lo único que puedo recomendar es que no asistáis, no os vais a perder nada y si os tienen que criticar os criticarán igual pero al menos no lo escuchas. Se tocará el tema de los que deben dinero del último arreglo de la fachada, de si la señora de la limpieza limpia bien o no a lo que la señora cotilla dirá:” yo no quiero hablar mal de nadie pero…”, de quien le gotea la ropa a quien en el patio de luces, de quien ralla o grafitea el ascensor,  quien tira las colillas por el patio o en la escalera… finalmente no se solucionará nada y hasta la próxima.
Así que ya sabéis, a no ser que os toque la lotería y os podáis comprar una casa aislada de todo ser humano, no es queda otra que joderos a base de bien.

39 comentarios:

  1. siiii te apoyooooo , lo mismo pienso que se mueran los putos vecinos!!!!! jejejeje

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    1. Yo también estoy totalmente de acuerdo contigo.

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    2. Siii, yo también estoy totalmente de acuerdo contigo. Odio a mis vecinos también.

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  2. Dios, se te ha olvidado el hijo de puta del nieto de la dueña que se monta fiestas en casa de su abuelita con sus amigos machupichus mientras ella no está.

    Y como olvidar a la pareja de putos frustrados cincuenteros y su hija la divorciada (duró casada el tiempo q necesitó su marido para darse cuenta cómo era...)

    Y así podríamos seguir durante horas...

    En fin, acabaré comprando un revólver.

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  3. lo peor es una familia con crios, corriendo y saltando todo el dia, y todo retumba- Ah y no digas nada, pq son crios y claro, los crios son sagrados. Y ellos se creen la reostia pq han follado y parido a retonyos. A esos si q es para matarles.
    Encima no paran de parir. Deben pensar que son mejores que los demas y deben multiplicarse mas.
    Ya te los cambiaba yo por una senyora con un perrito, almenos no te tiembla la casa todos el dia. Que

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    1. concurro! Pareja joven con crios encima mio.... una puta pesadilla...Pegan cada salto que un ddia se va a caer el techo, estoy de los nervios, es constante: gritos, mas gitos, correteos, tirar cosas, saltos,... es increible, es que nunca estan quietos los putos crios??

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    2. y tu nunca fuiste crio? o naciste adulto? por que no le haces la puta pregunta a tu madre a ver si fuiste el niño modelo so pedazo de anormal

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    3. si pero tampoco pedimos nacer, y si fuimos mounstrosos que los papas lo soporten, total ellos quisieron tenernos

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  4. odio a mis vecinos tambien ojala se vayan a la re mil mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  5. Estoy de acuerdo que lo peor es tener a una parejita medio tonta que apenas saludan ni se relacionan con los vecinos con un troll de dos añoos corriendo...llorando y gritando a las dos de la madrugada... Por diioosss eduquen a sus hiijooossss que no son horas....

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    1. No seas ignorante y leee imbecil que los niños pasan por fases del desarrollo del cerebro que los hacer ser inquitos no seas animal hasta tu pasaste por ahi es normal desarrollo del ser humano BESTIA INMUNDA

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    2. Qué inculto eres,anda que no conozco yo niños que sólo se les oye llorar cuando les toca el pecho o biberón,y no han vuelto a dar guerra porque se les lleva al parque a correr y jugar, no por la casa

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  6. síiiiiiiiiiiiii los odioooooooooooooooo tanto quisiera que se mueraaaaannnnnnnn el gordo conchudo la vieja conchuda y cada uno de esos engendrosssssssssssssssssssssssssssssss

    GENTE DE MIERDA QUE NO SABE CERRAR UNA PUERTA LA RE PUTA MIL PADRE QUE LOS PARIÓ MANGA HIJOS DE PUTA PUDRANSE HIJOS DE PUTA DE LOS VECINOS HIJOS DE MIL PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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  7. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  8. odio con todo mi ser a mis vecinos maldita gente repugnante, me producen un sentimiento tan maligno q nunca había sentido por nadie y te comprendo con eso de la mente de un asesino de verdad q si!!!

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  9. Estoy en medio de la mierda he llegado a pensar que esto es el infierno, viejas fodongas, pelotudos que gritan de una calle a otra, el tipo de los ´portazos y los perros...yo vivo en la perrera municipal...el infierno llego a mi

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  10. Jamás pensé que pudiera odiar a alguien, jamás me había ocurrido en 36 años. Estoy totalmente de acuerdo con la frase que "no hay nada como vivir en comunidad como para entender a un asesino en serie." No entiendo cómo las personas pueden ser tan desconsideradas mientras que yo teniendo animales (se supone que son los más incontrolables) jamás dejo que hagan ruido más de 3 minutos seguidos, mucha calle para que quemen energía y educación para ponerles límites.
    El problema SIEMPRE son los putos humanos, y de todas las variantes sin duda la peor es la pareja joven apollardada que se cree la fostia en verso porque se han reproducido; unos mongolos que no se relacionan apenas y que tienen al hijo como si fuera Dios, le dejan que corra y estampe cosas sin parar, en poco tiempo se convierte en una bestia parda en manos de 2 gilipollas embobados en su microcosmos. He hablado con ellos de todas las maneras posibles, siempre por las buenas y la frase con tono monguer siempre es la misma: "Los niños son incontrolables"... Las ganas que tengo de sacudirte esa cara de inútil sí q son incontrolable. Nada me hubiera gustado más que llevarme bien con ellos, pero lo he intentado mil veces y son jodidamente extraños. Apenas hablan, esquivan la mirada y emiten sonidos misteriosos que deben traducirse como Hola, Buenos Días o Que Te Follen.

    Mis perros son más civilizados que un niño que no ha recibido un cachete en su vida, ni cuando tiró por la ventana un armario entero de juguetes a mi patio con cristales incluidos, siendo uno de mis perros un cachorro. El pobre niño está zumbado por culpa de los alelaos de sus padres, quienes ya no pueden tirar de SuperNanny y tendrán que llamar directamente a Hermano Mayor. Y encima deben creer que odio a los niños cuando llevo trabajando con ellos toda la vida y los adoro, pero jamás me topé con un caso así

    Escrito desde Murcia, calle TORRE DE ROMO. Deseando que la coneja siga pariendo y os tengáis que largar porque no quepáis. Y q no podáis vender la casa y se quede vacía. Venga, a ver si escribiéndolo e invocando a vuestra puta madre en concierto se cumple XDDDDD
    TODOS LOS QUE TENÉIS NIÑOS PEQUEÑOS y OS LLAMAN LA ATENCIÓN CONSTANTEMENTE, espabilad, cabrones, que para ser padres no sólo hay que follar, hay que estar preparados para educar con firmeza!!!
    -

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    1. Callate animal! pidele a tu remil puta madre que regrese en el tiempo y te aborte por Imbecil ignorante MUERETE

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    2. Por que insultas? Soy profesora de educacion infantil, y estoy totalmente de acuerdo con los comentarios sobre los niños molestos: a los niños se les educa desde que nacen y son controlables por completo, pero claro, hay que esforzarse en educarlos

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    3. Jajajaja. Totalmente de acuerdo... Soy madre de dos y con mi marido coincidimos en que hay padres q no saben poner límites. Independientemente a ello, tu comentario es increíble! Jajajajaja, me has hecho el día! Jajaja.

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    4. Esto va para el Anon de la primera respuesta: Si te crees que ir de conejo y poner a tu perra a parir a un engendro es símbolo de hombría y que el crío puede hacer y deshacer pasando a llevar a todos los demás... solo espero que no vivas en mi vecindario, porque de ser así y tu demonio me incordia aunque sea un poco voy, le rompo cada hueso del cuerpo, le hago lo mismo a tu puta y a tí, luego le meto a su engendro de regreso a su panocha (que ha de tener llena de queso) y luego te meto a esa puta en el agujero que tienes entre las nalgas hasta que le quedes puesto de chaleco.

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  11. los vecinos, pero es que es depende de donde se viva, hasta en los sitios mas antisociales, barrios llenos de otakus introvertidos es lo mismo, la confianza y la no confianza es destrozar al que conoces o al que no conoces, ya sea por aborrecer, por impresión, por competividad... por estupidez simple y llanamente el ser humano es gilipollas, el que se mantiene firme y entiende la verdadera psicología (cual es verdadera a juicio de quien) por ejemplo sabe que si uno se queda tal como está (sin evolucinar, conformándose) se aburrirá a largo/corto plazo por tener una vida humilde y sencilla, y si ambiciona tiene el peligro de desear más absolutamente en todos los campos y al final no conformarse aun teniendo todo lo que desea, esto tiene que ver con todos los campos ya séan vecinos desconocidos, fulanita menganita, familia, la gente que desprende y reluze oro en todos los campos tienen dos caras y cuando se hartán, sale la maldad sea de la forma que sea, no se puede comprender porque es un rompecabezas muy extenso, lo que se puede sacar en claro de las relaciones sean cuales sean, es disfrutar de los pequeños momentos y ver con tus ojos lo mas buenamente posible la vida.

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  12. Jajajajaja estoy totalmente de acuerdo, odio a mis jodidos vecinos. Lo peor de todo es que acabo de mudarme y han abierto un jodido bar debajo que no hacen más que arrastrar sillas y tocar los cojones. Los malditos perros (que siento en el alma desear que se mueran todos) tooooooodo el día ladrando. No puedes dormir la mañana, no puedes dormir la siesta y ni se te ocurra pretender que te podrás un día dormir a las 10 de la noche, siempre habrá un jodido perro patada con un dueño retrasado mental ladrando a todo meter como si no hubiera un mañana. Si tu perro es un toca pelotas y no se sabe cayar la puta boca ponle un bozal o déjalo en tu jodida casa molestando a tu puta madre.

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  13. Tienes muy en mente a las travestis. Las nombras mucho. Seguro que después te pajeas o te haces un dedo viendo vídeos pornos de ellas. Eres un/ una hipócrita y criticas a los vecinos porque tienes una frustración acumulada por no haberle comido la polla aún a una travesti, que es lo que te pide realmente tu subconsciente. Llama a una página de contactos y libérate de tu complejo, así dejarás de estar tan amargado/a.

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    1. Buenas tardes Anónimo,

      Si de todo el texto lo que consideras más destacable es el tema travesti... No se yo quien tiene el "problema".
      Pero tu tranquilo que yo te apoyo. A quien no le pueden gustar los travestis. Tienen lo mejor de los dos mundos: huelen y visten bien como las mujeres y una buena tranca de regalo nunca viene mal.

      Gracias por tu comentario y saludos.

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  15. Que mueran todos que recontra mueran vecinos de mierda los detesto, que se le caigan los techos encima a todos y mueran bien muertos putos de mierda!!!!

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  16. Y los perros pueden vivir todos, igual que cualquier animal no humano, la gente que muera toda y que sufra bastante así por lo menos me divierto y sirven para algo puta escoria humana!

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  17. Nadie tiene un vecino altruista que nos instruye en el apasionante mundo de la música? Yo siiiii!desde que se levanta a las 7 de la mañana hasta las 12 de la noche se produce en el un horrible terror al silencio... Pobre,así que el resto de vecinos le apoyamos escuchando todo lo que el quiera y por supuesto al volumen que quiera...tiene 50 años y vive solo porque no hay tía que lo aguante,pero su alma es tan joven que la música es su pasión... Por supuesto, el dinero que le sobra al mes lo emplea en altavoces y aparatos tronadores retumbadores y destruyetimpanos... Encima es inquilino y en las reuniones de la comunidad todos hacen la vista gorda,la música nunca ha hecho daño a nadie...creo que mis vecinos están todos trepanados o algo similar!en cuanto a mi,reconozco no haber sentido nunca un odio así,he hablado como diez veces con el y el efecto dura solo unos días...querrá que. Le suplique? Que me vaya yo de mi casa?que le haga los coros?en fin....si el poder de mi mente pudiera matarlo,ya estaría bajo suelo desde hace mucho tiempo!

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  18. En nuestra comunidad de propietarios ha mejorado mucho la comunicación entre vecinos desde que controlamos nosotros mismos en tiempo real la información más importante de la comunidad con una plataforma informática online que se llama enmicalle.es . Además el administrador se obliga a proporcionar información trasparente y podemos lanzar propuestas e ideas y votar los asuntos más importantes previos a las juntas. No tiene coste para los vecinos y nos ha ayudado mucho a controlar los costes y los presupuestos de los proveedores

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  19. En nuestra comunidad de propietarios ha mejorado mucho la comunicación entre vecinos desde que controlamos nosotros mismos en tiempo real la información más importante de la comunidad con una plataforma informática online que se llama enmicalle.es . Además el administrador se obliga a proporcionar información trasparente y podemos lanzar propuestas e ideas y votar los asuntos más importantes previos a las juntas. No tiene coste para los vecinos y nos ha ayudado mucho a controlar los costes y los presupuestos de los proveedores

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  20. te falto los que hacen sus putas fiestas en la noche siempre y no te dejan dormir y te hace preguntar en que mierda trabajan que tienen el tiempo para festejar tanto y enborracharse hasta nomas poder mientras el puto perro de la vecina ladra tambien o el bebe de arriba o al lado lloran toda la noche poniendote los nervios de punta y con ganas de matarlos a todos

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  22. Todo esto ocurre principalmente por que en este puto país de mierda llamado España las leyes en este ámbito en particular como en tantos otros son una auténtica mierda, lo económico siempre está por encima del bienestar de las personas, luego ya entra en juego la educación y los valores de la gente que en general es otra mierda, si todo esto lo unimos se forma una auténtica sociedad de mierda con vecinos de mierda etc...lo puedo decir más fuerte pero no más claro.

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  23. Bueno,veo que ninguno de vosotros tiene al vecino borracho que sale con una pistola amenazando a todo el mundo con volarle la cabeza........Ya perdí la cuenta de las pistolas que le han quitado y multas que ha pagado por no tener licencia de armas....Y su mujer,es la cotilla del edificio,por lo menos sabemos cuándo va a salir a pegar tiros al portal.

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  24. Mis vecinos me calumnian, la casera les cree a ellos, voy a mudarme pero mi pánico es que vaya donde vaya siempre hay vecinos insoportables... Odio la propiedad infernal, digo, horizontal...

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  25. Los vecinos te tocan el coño hasta cuando no vives con ellos. Me explico, tengo una vivienda alquilada y los putos vecinos de ese edificio me inflan los ovarios peor que una regla de mes entero. Que si derramas, que si la hija del inquilino (que es una niña pequeña) corretea...Me tenéis hasta el mismísimo. Sueño con el día en que pueda venderla y comprar una casita en algún pueblo o ciudad pequeña. Prefiero comerme una hora de atasco para ir al trabajo que aguantar vecinos subnormales

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  26. Hay otros que son bastante mierda: ¡Los que ponen MIERDA a todo volumen! De esos hay varios, los típicos son los que ponen reggaetón, y más hacia sitios campestres (como el pueblucho asqueroso en el que vivo) los que ponen esas mezclas raras entre cumbias y rancheras, como "Los Charros de Lumaco"... y no pueden faltar los que ponen trap, los hippies alternativos poniendo música andina y los infaltables fanáticos religiosos poniendo en bucle su CD con sus 14 temas evangélicos de 8 de la mañana a 11 de la noche... tuve unos vecinos de esos últimos con los que me cabreé tanto que puse Marduk, Emperor, Cannibal Corpse, Jig-Ai y otros grupos de ese estilo a todo volúmen al punto de tener que ponerme almohadas en las orejas para no quedar sordo. Luego de eso ya no pusieron más su mierda y se mudaron a la semana (premio doble).

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    1. De hecho ahora que lo pienso tengo que reparar ese subwoofer (el año pasado se le jodió uno de los canales de salida y solo toca un lado del stereo), era magnífico, se podía molestar a media ciudad con Death Metal, Power, Grindcore, Goregrind... poner eso a todo volúmen unos 10 minutos al día es un ¡CALLEN SU MIERDA! del tamaño del monte Everest. Además la calidad de sonido de ese bebé era fantástica. No soy de poner música a todo volúmen, no me gusta eso, pero a veces es bueno recordarle a la gente que lo hace que hay gente que no quiere escuchar su mierda, por lo que sería fantástico que le bajaran el volúmen o usaran audífonos.

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