ODIO EL VERANO

Odio el verano. La principal y más odiosa característica de verano es el insoportable calor que hace a todas horas. ¿Qué el calorcito es bueno? ¿Qué el sol es vida y felicidad? Ven a tocarme los huevos chorreando y me lo repites.

Como decía mi abuelo, el verano es para los ricos. Cuanta razón tenía el hombre, porque el calorcito es muy agradable cuando estás todo el día en la playita tumbado, convenientemente protegido de lo que has venido a buscar: el sol. ¿Paradoja? No, gilipollez humana. O cuando estas en la piscina, o en tu barquito en alta mar. ¿Pero hoy en día quién coño tiene dinero para todo eso? Poquita gente, así que la mayoría de los mortales nos quedamos en casa medio en pelotas, sudando como cerdos o cerdas, según el caso, y dosificando el aire acondicionado o el ventilador para intentar ahorrar algo de pasta.

Es que el invierno es muy deprimente porque a las seis de la tarde ya es de noche, dirán algunos, ¿Y qué? ¿Es menos deprimente estar en calzoncillos, espatarrado en el sofá, delante de un ventilador de mierda, con un remiendo de cinta aislante en el cable, mientras notas como te caen las gotas de sudor por la espalda?

Por no hablar de la asquerosa sensación de salir de la ducha, y mientras te estás secando notar como te resbala la gotita de sudor por la frente.

Así que a los pobres, no nos queda otra que unirnos a las hordas de viejetes que invaden los centros comerciales en busca del aire acondicionado. El problema es que muchas veces tenemos que acudir con nuestras parejas, con el riesgo que esto conlleva de que quieran entrar a mirar en las tiendas “ya que estamos aquí…”. En invierno aún queda la excusa de no querer salir a pasear o a tomar algo, porque ya es de noche y hace mucho frio… “Así que mejor nos quedamos en casita y vemos una peli en el sofá, tapaditos…” y con esta tontería han empezado muchas tardes gloriosas.

Lo que nos lleva a como el maldito calor afecta a las relaciones de pareja, o a las escasas relaciones mejor dicho. Como ya hemos dicho antes, en invierno con la tontería del frio, de la mantita y del estar acurrucaditos, existe alguna posibilidad de buscar otro tipo de contacto para entrar en calor, o como también decía mi abuelo: “La polla busca el higo”, por cierto… ahora que lo pienso mi abuelo no decía más que guarradas… en fin, toda esta estrategia se va al garete en verano. Si en verano te intentas acercar a tu chica, lo más probable es que se te quite de encima rápidamente con una frase del tipo: “Hay quita, que estas sudando” o “Quita que hace mucho calor” o “¿No ves que estoy sudando?”… ¿Y qué?, ¿Y qué?, y ¿Y qué?

No podríamos hablar del verano, sin mencionar a nuestros adorables amigos, esos seres entrañables cuyo único defectillo es que se alimentan de sangre, de nuestra sangre, para ser más exactos. Como todos habréis podido adivinar nos estamos refiriendo a nuestros políticos, pero como no quiero amargaros las vacaciones hablando una vez más de crisis, banqueros y políticos, os hablaré de otros animalejos parecidos pero más agraciados físicamente: Los mosquitos.

¿Qué seria de una calurosa noche de verano sin estos animalillos? Porque no hay cosa más bonita que estar dando vueltas en tu empapada cama, intentando dormir algo, y escuchar ese zumbido que anuncia juerga nocturna. Cuando oyes ese sonido ya sabes que la noche va a ser mas larga que la cola del Inem.

Lo que más suele joder, cuando duermes en pareja, es que en el 99% de los casos a tu pareja ni la rozan, y a ti te dejan en carne viva. ¿Por qué? Aquí hay diversas teorías, como aquella de que tu sangre les gusta más, que tienes la sangre muy dulce, que tu olor les atrae… Si lo del olor fuera cierto, yo conozco a más de uno que no le picarían ni en un tanque de cobras reales.

En mi caso concreto, yo os puedo explicar que de la pareja yo soy al que acribillan vivo y  a mi mujer ni la tocan. La teoría que yo tengo es la siguiente: Normalmente mi mujer se pone muy caliente por la noche, y no lo digo en el sentido en el que estáis pensando, ojalá fuera eso…, el caso es que su piel quema por las noches e irradia calor como si de una estufa humana se tratara, así que los mosquitos no le pican por lo que yo llamo el efecto arena de la playa. A los mosquitos les pasa como a las personas que van dando saltitos por la playa porque les quema la arena, así que hasta que no fabriquen chanclas para mosquitos, mi mujer estará a salvo.

Otra cosa muy agradable del verano, son las llamadas “canciones del verano”. Estas canciones son compuestas por (ex)yonquis y/o (ex)delincuentes a los que el sistema ha fallado dejándolos vivir.

Estas canciones constan de un par o tres de palabras veraniegas como: playa, arena, sol, chicas, mar… que se van repitiendo hasta el infinito en un estribillo pegadizo. Pegadizo porque al oírlo te dan ganas de pegar a su autor hasta matarlo o porque es lo que han esnifado sus autores para componer la canción, pegamento.

¿Qué seria de nuestro verano sin estas canciones? Exclamarán algunos, pues el mio desde luego sería más feliz, le contestaré yo mientras le golpeo con un ladrillo sin parar.

Un efecto muy curioso del verano es la mutación que sufre la televisión. Si durante el resto del año es como poco: cuestionable. En verano se vuelve directamente asquerosa, insultante y vomitiva.

Los programadores de los diferentes canales de televisión, creen que todos somos ricos como ellos y que estamos de vacaciones en el caribe, así que piensan: vamos a meter ahora toda la morralla que tenemos, que total nadie se va a enterar porque nadie ve la tele en verano.

Pues bien, ya sea porque somos pobres, porque no tenemos vida social o porque sencillamente somos unos enfermos, algunos sí queremos ver de vez en cuando la tele. Incautos la encendemos y… ¿Qué vemos?... Una mierda detrás de otra.

Primero está el tema de los anuncios, odio esos putos anuncios de grupitos de gente joven “superguaysdelavida” que estando ellas buenísimas y siendo ellos súper graciosos y cachitas, intentan reflejar como pasa la juventud el verano. Con su velero de cala en cala, gastando inocentes y graciosas bromas a las virginales chicas, ríen y ríen sin parar… mientras a ti te va cogiendo una mala hostia por el cuerpo de la rabia que irradia el anuncio y porque esperas a ver si se cepillan a la rubia calientapollas de una puta vez. Pero no, son juventud sana que solo quiere divertirse sanamente, eso si con la cerveza en la mano todo el puto anuncio.

Desde este humilde púlpito -unos buenos pulpitos a la plancha si que me comería ahora-, quisiera hacer un llamamiento a quien me quiera escuchar o leer, para que alguien les diga de una vez por todas a los publicistas de este país, que los anuncios con grupos de gente “anónima” y en este caso mas concreto “niños” cantando situaciones cotidianas, ya no tienen ni puta gracia. Es más, te entran ganas de coger una botella de 67 litros de Fanta y matar a golpes a cada uno de los niños cantores.

Por favor, más no, ya se acabó, no queremos ver y escuchar a gente “normal” en grupo hablándonos o cantándonos sobre compañías telefónicas, seguros o bebidas. No porque sean gente de la calle en lugar de actores famosos, vamos a comprar esos productos, y por cierto, no son gente “normal”, son gilipollas.

Dejando los anuncios publicitarios a parte, porque me enciendo…, tenemos los programas basura del verano. Son programas refrescantes, amenos y veraniegos… ¡Mis cojones sudados! Son una puta mierda.

Aquí la idea genial de los creadores que ganan más que tu y que yo, es colocar a un par de presentadores guays: una chica idiota y con dos tetas como sandias junto a un chico que o bien puede ser un atractivo gay o un simpaticón heterosexual.

¿Y en qué consisten estos programas? Eso es lo de menos teniendo a los presentadores arriba mencionados. Pero básicamente los hay del tipo pruebas y preguntas graciosas a concursantes famosos o pruebas en las que intervenga una piscina sí o sí para mojar a las chicas concursantes anónimas pero que casualmente están todas como un tren.

En el caso de los canales de televisión cuyos creativos y guionistas son aun más inútiles que la media, queda el recurso de emitir el mismo programa que el resto del año, pero cambiando la presentadora que está de vacaciones y añadiendo al final del título del programa las palabras mágicas:”… de verano” o similar.

Otro aspecto muy a tener en cuenta durante el verano es que los colegios están cerrados, la cual cosa quiere decir que los niños salvajes andan sueltos por la ciudad.

Hacedme un favor y que alguien asesine cruelmente al inventor del patinete, o al menos al que lo puso de moda otra vez. Como no teníamos bastante con los ciclistas suicidas que te arrancan el brazo cuando paseas tranquilamente por la acera, ahora hay que sumar a los putos niños y sus patinetes locos. Y a todo esto me pregunto… ¿Dónde están sus putos padres? Pues normalmente tocándose los huevos a dos manos en su casa.

Otro lugar donde sufrir a estos pequeños monstruos es en los bares o restaurantes. Los padres se sientan en la mesa, comen y beben tranquilamente mientras dejan que los niños corran, salten y brinquen a sus anchas entre las mesas, dando por culo a todo el mundo. Cuando los niños ya llevan tres cuartos de hora saltando, han tirado a tres camareros con sus sendas bandejas y han amargado la comida a todas las personas que comen tranquilamente en el restaurante, la madre atenta cual águila perdicera, llama a gritos al niño: “¡Jonathan! ¿No te he dicho que te estés quieto?” pues no, la verdad es que no se lo has dicho mala puta, y si se lo has dicho no te ha hecho ni puto caso. Tras esta “descomunal bronca”, se da media vuelta y sigue comiendo tranquilamente y charlando con su marido, mientras su Jonathan continúa con su misión de destruir el establecimiento.

¿Está prohibido darle un capón al niño? ¿O calentarle un poco el culo? En mis tiempos si se me ocurría moverme de la mesa en un restaurante, si mi madre no me daba una buena tunda en el culo mi padre me echaba una mirada que se me caían los huevos al suelo, con los que se resbalaba el camarero cargado con su bandeja.

Por último no quisiera acabar sin rogar públicamente, que digo rogar, suplicar públicamente, que por mucho mucho calor que haga y aunque nos arrase una ola de calor subsahariano, la que no esté dotada por la naturaleza para llevar shorts, que no los lleve por favor. Y la que sí lo esté que tampoco los lleve por favor, que muchos nos jugamos la relación.

Es curiosa esta invasión de shorts, allá donde mires no hay chica o en el peor de los casos mujer, que no los lleve. Contra más cortos mejor. Ahora los hay incluso con los bolsillos asomando por debajo de los pantalones como diciendo: “mira si son cortos que no me caben ni los bolsillos”. Alguna he visto que hasta le asomaba la compresa, y ella tan feliz.

Llamadme “carca” si queréis, pero en mis tiempos las tías no llevaban estos pantalones tan perturbadoramente cortos. Si la moda sigue esta imparable evolución, de aquí a unos cinco años las chicas irán en bikini por la calle, en diez años en tanga y en unos quince en pelotas. Ahora bien una vez vayan en pelota picada, no se te ocurra mirarla ni de reojo, o serás un puto cerdo pervertido.

A la petición de piedad en el uso de shorts, quisiera añadir la de prohibición total de camiseta de tirantes para los hombres. No quedan bien nunca, a no ser que seas Brad Pitt, y no suele ser el caso. Sobretodo me dirijo a vosotros, niñatos tirillas, no por llevar camiseta de tirantes te conviertes en cachas al instante, lo siento, no funciona así.

Por último moderación en el uso de chanclas, sobretodo en hombres. Las mujeres por regla general suelen tener unos pies más finos y delicados, y las uñas pintadas ayudan, pero la mayoría de pies de hombre, no suelen ser los del David de Miguel Ángel. Repito: No todos los pies son aptos para llevar chanclas, y cuanto antes lo asumáis mejor para todos.

¡Odioso verano a todos!