ODIO LA RELIGIÓN

Odio la religión, pero más que la religión en si, odio todo lo que conlleva.

Religiones hay para todos los gustos y necesidades, y es por eso que estaría bien que te dejarán elegir la que mas te guste, si es que hay que elegir alguna.

Para que no os perdáis en este mar de ofertas religiosas os detallaré algunas de ellas, para que podáis elegir la que mas se ajuste a vuestras necesidades actuales, futuras y eternas.
Según datos estadísticos no del todo fiables, la religión con más seguidores, la que seria el Barça o el Madrid de las religiones es el Cristianismos. El Cristianismo es una religión monoteísta –monoteísta quiere decir que se cree en la existencia de un solo Dios, lo aclaro porque no creo que haya nadie con el graduado escolar que pueda estar leyendo esto- que se basa en las enseñanzas de un tal Jesús de Nazaret -menos mal que no nació en Poyales del Hoyo.

No deja de ser flipante que hace más de dos mil años hubiera un tío excéntrico y melenudo por ahí, un tío con carisma y con coleguillas que le seguían y le escuchaban y quedaban con el para echar unos partidillos de futbol o para comentar lo buena que estaba fulanita o menganita y que ahora en su nombre exista un viejo con túnica bordada de plata, en un trono de oro, con millones de súbitos a los que les dice que no utilicen preservativo o que esta prohibido hacerse pajillas.

Esta religión predica el buen comportamiento durante tu vida para así después poder llevar una vida eterna en el Cielo o Paraíso o de lo contrario ir al Infierno. Lo que no especifican es si en el cielo o el infierno vivirás en una forma física o en alma, y si tienes cuerpo físico ¿será el de los noventa años con el que hayas muerto o podrás elegir tu mejor aspecto? -si es que alguna vez lo has tenido- y en el cielo ¿podrás ligar con macizas muertas? O ¿permanecerás con tu mujer para toda la eternidad? Porqué si es así, vaya delicia de vida eterna…

El inconveniente más grande que tiene esta religión es que te obligan a llevar una vida más o menos aburridilla pero después no te aclaran el premio, porque si después del rollazo de vida que te plantean el premio va a ser comidas familiares eternas en una nube, con tu mujer, tus suegros, cuñados y demás… me imagino que el infierno será lo mismo pero de color rojo.

La siguiente religión en número de seguidores es el Islam, religión monoteísta que se basa en el libro del Corán –no confundir con Coral Bistuer-, y cuyo único Dios es Alá -sin Madrid-.

Su libro sagrado, el Corán, fue revelado por el arcángel Gabriel a Mahoma, este famoso arcángel también aparece en el Cristianismo revelando a Juan el libro del apocalipsis, de la cual cosa deducimos que este Gabriel -Gabi para los amigos- aparte de ser el primer Figo de la historia, debía de ser escritor pero como en aquella época estaba jodido el tema de la edición, y más para un ángel que no disponia de maquina de escribir ni nada parecido, iba dictando libros a la peña a ver si alguno los escribía por el. Seria lo equivalente a lo que ahora hace Ana Rosa Quintana.

Esta religión también cree en una vida después de la muerte –es la clave de las religiones, si no te prometieran nada mas allá de la muerte no podrían putearte como lo hacen-, y cuentan que una vez muerto cada persona rendirá cuentas ante Dios, y recibirá totalmente gratuito y sin gastos de envío, un libro escrito por los ángeles, -ni más ni menos-, que incluirá una mención completa de todas las obras que realizó la persona en su vida en la tierra. Quien lo reciba en la mano derecha será de los que se han portado bien y quien lo reciba en la izquierda será porque ha sido mala persona, y aquí no vale hacer trampas y cuando el ángel te entregue el libro, cambiar la mano a última hora, que esta gente no se anda con tonterías con los graciosillos. Ante esta revelación me surge una duda, pongamos que va al cielo un Pirata que ha sido un cabronazo -vaya pirata seria si no- y que llevaba en vida un garfio en la mano izquierda porque la perdió en un abordaje a un barco mercante de pantalones cortos, este buen hombre no podrá recibir el libro en la mano izquierda, ¿pasará a ser considerado bueno automáticamente? ¿Quiere decir el Islam con esto, que el paraíso será de los mancos?

Esta religión impone a las personas una serie de deberes, entre los que podemos encontrar el baño obligatorio antes de la oración de los viernes, así como el uso de perfumes -no me extraña si solo se bañan los viernes-, cortarse las uñas, afeitarse el pubis y depilarse las axilas. Lo que aquí se hace los sábados antes de acudir a la discoteca, por si acaso se pilla.

En el tema del matrimonio el Corán obliga a los maridos a mantener a sus esposas e hijos y a darles buen trato, también dice que la esposa tiene derecho a tener relaciones con su marido por lo menos una vez cada menstruación -yo si fuera ellos elegiría los viernes-, y tienen la obligación de acudir a su lecho cuando el marido la requiera, incluso, afirma el Corán, aunque la esposa esté viendo el CSI en la tele.

Las normas de comportamiento y etiqueta del Islam indican que se ha de comer y beber con la mano derecha y asearse con la izquierda -yo me armaría un follón…- pero en el tema de las relaciones sexuales no lo aclaran, porque si un hombre se hace una pajilla, ¿se consideran labores de aseo y se tiene que usar la izquierda? Y si te la hace tu mujer ¿para ella es comida y tiene que usar la derecha? ¿Y si te sacas un moco es con la izquierda? ¿Y si luego te lo comes te lo tienes que pasar a la mano derecha?

Famosa es la obligación de la mujer de siempre ir vestida con un velo o un burka para protegerla -según dicen- de las miradas lujuriosas de los hombres y de posibles violaciones. Esta claro que para los violadores -que suelen actuar los viernes- es una actividad de riesgo, porque nunca sabes lo que te vas a encontrar debajo.
En tercera posición nos encontramos con el Budismo, una religión que no cree en la existencia de un Dios único creador y absoluto, lo que significa que no tienen Jefe, por la cual cosa vendrían a ser como una especie de cooperativa.

El Budismo se desarrolló a partir de las enseñanzas de su fundador Siddhartha Gautama -que luego seria delantero del Valladolid-.

Este muchacho básicamente dedico su vida a no comer y meditar sentado debajo de una higuera para alcanzar el Nirvana, que es el estado definitivo de cese del sufrimiento y paz absoluta, vamos que la palmas de hambre pero más feliz que una perdiz.

Un concepto famoso de esta religión es el Karma, según el budismo toda acción intencionada crea uno o varios efectos… el de debajo de la higuera se rompió la cabeza para llegar a esta conclusión.

El Budismo en si, es una religión que ni “chicha ni limoná”, y apta para gente tranquila. En el caso de que queráis practicarla más a fondo o ingresar en un monasterio budista es necesario que no tengáis demasiado aprecio por vuestro pelo y que no odiéis el color naranja.

Gracias a actores y actrices famosas de Hollywood esta religión ha adquirido en los últimos años una fama mundial. Podemos encontrar famosos practicantes como Angelina Jolie, Brad Pitt, Oliver Stone, Orlando Bloom, Richard Gere, y lo que he visto en internet y desconocía es que también la practica David Bustamante ¡Pero si este tío es incapaz de estar tres minutos sin pegar un berrido o dar una pirueta sobre si mismo! Al menos esto último nos aclara que no hace falta saber cantar para formar parte de esta religión.

Por último hablaremos del Hinduismo, cuarta clasificada pero todavía en zona champions. Esta religión procede la India y es famosa por vender pegatinas para coches de gente molona. Si hombre si, si seguro que la habréis visto, es este simbolito raro que parece un treinta con un gorrito encima, y si no ponerlo en internet, que os lo han de dar todo mascadito.

El hinduismo no posee fundador, ya que es una suma de diversas religiones, cultos, costumbres y rituales.

Los hinduistas básicamente creen que detrás del universo visible hay otro de existencia eterna. Abandonar el ciclo de rencarnaciones y regresar al universo espiritual es el objetivo máximo de todos los hinduistas.

Dentro del hinduismo por tanto, hay quien cree en la existencia de un solo dios o los que creen en varios dioses, y en esta religión incluso podemos encontrar diosas -aunque no os imagináis a Elsa Pataky, Scarlett Johansson o Angelina Jolie-.

La más famosa de las Diosas es Deví, que suele ser representada con cuatro brazos, por la cual cosa sobretodo en invierno suele decir: Deví coger dos pares de guantes antes de salir de casa… ¿Qué queréis? A mi me hace gracia.

Con cuatro brazos como tiene, si esta Diosa cae en el Cristianismo la ponen a limpiar la iglesia fijo.  Aunque ya se lo que estaréis pensando todos que podría hacer con cuatro brazos, ¡picaruelos!… tocar el piano de puta madre.

Otra diosa es Satí, que es la diosa hindú de la felicidad marital y la longevidad, la esposa perfecta vaya. Se dice de ella que tiene alrededor de mil nombres, por la cual cosa su marido solía llamarle churri.

Satí tuvo el papel de seducir sexualmente a Shivá para sacarlo del aislamiento ascético, después de casarse con el, ella asistió a una fiesta que daba su padre Daksha, pero se ve que la cosa se fue complicando conforme avanzaba la noche y los cubatas iban cayendo y el padre tuvo un encontronazo con Shivá al que no tragaba. Satí se enteró de esto y se fue enfadada al piso de arriba a meditar, y de tanto meditar y encabronada como estaba se prendió fuego a si misma, pero sin cerillas ni nada eh. Al enterarse el marido –hay que aclarar que se enteró tarde, porque dijeron que no se quien se habia quemado, y al no acordarse el de uno de los tantos nombres de su mujer, pues no se percató- mató a todos los presentes en la fiesta, incluido el suegro evidentemente, con el cual se recreó un rato. Vaya una mierda de dioses serian cuando la palman todos.

Uno de los invitados, que era un diosecillo de poca monta que asistía a su primera fiesta de dioses, declaró antes de morir que: “vaya putada para una fiesta que me invitan y yo que venia a ligarme a la de los cuatro brazos y pasa esto”.

El dios más importante, el Messi de los dioses hindús es Brahma el creador del universo y miembro del trio formado por Visnú, Shivá -Shivá me traes tabaco- y el mismo. Este trio calavera surgió de un huevo cósmico puesto por la diosa Ammavaru.

Como habéis podido comprobar, esta religión si que mola, explicando esto yo no me habría perdido ni una clase de catequesis, es como los Pokemon evolucionando constantemente y los tienes de fuego, de agua… ¡la caña vamos!

Hasta aquí este capitulo dedicado a las religiones, id con Dios -con el que queráis- y otro día más.