LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (40)

Fallece el inventor de mando a distancia.

Puedes leer la noticia completa en:

http://www.elmundo.es/america/2012/05/22/estados_unidos/1337721839.html

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (39)

Festival de Eurovisión, las quejas de siempre…

Después de finalizada la 57ª edición del festival de Eurovisión, no han tardado en aparecer las quejas y protestas de todos los años.

Francia, que lleva treinta y cinco años sin ganar, se ha despachado a gusto tras finalizar en el puesto 22 sobre 26. “Le Figaro” cuestiona si “Francia es víctima de un voto geopolítico…” aludiendo de esta manera a la queja típica del voto por vecinismo de este festival.

En primer lugar señores franceses, si no les gusta el concurso o sus métodos de votación, la solución es sencilla: no se presenten -esta conclusión es valida para todos los países que no ganan-.

Para desmontar el rollo este de que los países votan siempre a sus vecinos, el argumento es sencillo. Si siempre todos los países votaran a sus mismo vecinos, siempre ganarían los mismos, pero de un total de 57 ediciones han ganado hasta 25 países diferentes, lo cual no esta nada mal, hay menos alternancia en la liga española de futbol, o en el gobierno español.

Siguiendo con este argumento, el país que mas veces ha ganado el festival es ni más ni menos, que la potencia musical Irlanda, que por si alguno no lo sabia es una isla, vamos que no sería el país con más vecinos de Europa.

Francia tiene frontera terrestre con cinco países, -siete si contamos Andorra y Mónaco-. Más que España que tiene dos, -tres si contamos Andorra- que Dinamarca que tiene uno, que Noruega que tiene tres o que Estonia que tiene dos países vecinos terrestres.

Rusia es uno de los países con más vecinos y solo ha ganado el festival una vez.

El director de France 3, ha cuestionado también por qué el nuevo presidente Hollande no se ocupa de este asunto, con dos cojones. Debe ser que Francia no tiene problemas más importantes que solucionar, o que este director de France 3 quiere políticos frívolos y lanza cortinas de humo como nuestra admirada Esperanza Aguirre.

Pero no solo Francia se ha quedado a gusto, Italia -otro país con pocos problemas internos- ha arremetido contra España -que siempre recibe por todos lados- por las declaraciones que supuestamente realizo la cantante Pastora Soler asegurando que TVE le había pedido que no ganase para no tener que organizar el festival el año que viene.

Puedo confirmar que TVE jamás ha realizado semejante petición a su representante, básicamente porque ya tenían clarísimo que no ganarían.

“The Guardian” acusa a Pastora de cantar con cara de estreñida porque debía de estar pensando en Bankia. Manera original como pocas de ligar la actuación con el tema de Bankia.

Siguiendo esa línea de humor inteligente podríamos añadir también que las entrañables abuelitas de Rusia no ganaron, porque en caso de ganar tendrían que abrir el festival el año próximo y no estaba claro que llegaran.

También disfrutamos de la actuación de una Amy Winehouse italiana venida a menos, o unos gemelos gais extraterrestres remojados en una fuente… delicioso.

Pero lo mejor del festival fue la narración de José María Iñigo para TVE, y sobretodo el pasotismo con el que retrasmitía el festival, todo un crack. Lo que no fue muy coherente es cagarse en todo porque Francia no nos daba ni un solo voto, cuando España no le dio tampoco nada a Portugal el cual si le dio los doce a España.

España otorgó 10 puntos a Rumania, país amigo y vecino donde los haya. Pero no nos quedemos en la anécdota, ahora entiendo lo que hacen las rumanas de negro en el metro recolectando firmas en sus carpetitas… buscan votos para Eurovisión.

Para finalizar como buenos deportistas felicitamos a la Pocahontas sueca por su merecida victoria.

Puedes leer la noticia completa en:

http://www.lavanguardia.com/gente/20120529/54300688353/quejas-protestas-eurovision.html

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (38)

Pekín prohíbe que haya más de dos moscas en un baño público

La Oficina de la Imagen de Pekín ha decretado que el interior de los baños públicos de los aeropuertos, estaciones de ferrocarril, centros comerciales y supermercados no podrán contener más de dos moscas en su interior.

Los baños privados pueden tener tantas moscas como quieran, siempre y cuando se encarguen de reponer el papel higiénico cuando lo acaben. Y sobretodo el jabón de manos, porque con tantas patas los gastarán cosa mala.

Según ha declarado uno de los responsables esta normativa se refiere a “…las moscas que podemos ver, las que molestan y pueden transmitir enfermedades”, por lo tanto las moscas invisibles, correctamente educadas y con su cartilla médica en regla quedan exentas.

“Si hay más de dos moscas, el baño público perderá 1,33 puntos de un total de 100 puntos”. Con un cálculo rápido se deduce que para perder los 100 puntos tendrían que haber 150 moscas en el baño, y en tal caso que le quiten los 100 puntos o no, seria lo de menos ya que es físicamente imposible entrar en un baño con 150 moscas.

Es curioso el numero de moscas decretado para la aprobación del baño, ni una, ni tres, ni cuatro, dos moscas es el numero clave. Yo supongo que esto se ha decidido así porque si se hubiera determinado que un baño solo puede contener una mosca, la AMCF (Asociación de Moscas Cojoneras Feministas) -¿Acaso hay asociaciones feministas de otro tipo?- habría montado en cólera, por tal acto de discrimación, ya que por todos es sabido que a las hembras de cualquier especie animal, les gusta ir de dos en dos al baño.

Propongo extender este sistema en España y catalogar a los baños de bares y restaurantes por moscas. Como ya se hace con las estrellas de los hoteles, en la puerta de los baños se debería colocar una placa indicando la categoría del mismo. Un baño de una mosca, un dos moscas, un tres moscas o un cinco moscas gran lujo.

A decir verdad pocas moscas he visto yo en los aseos de los bares, y mira que he visto cosas y mierda de todo tipo, sobretodo mierda, pero moscas no muchas, debe ser que los baños de aquí están demasiado cerdos hasta para las moscas.

Me despido con un beso y un fuerte abrazo a todas las feministas y restauradores de este país.

Puedes leer la noticia completa en:

http://www.elperiodico.com/es/noticias/internacional/pekin-prohibe-dos-moscas-bano-publico-1823001

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (37)

Aguirre pide suspender la final de la Copa del Rey para evitar protestas nacionalistas

Antes de entrar en materia me gustaría dejar patente mi más absoluta admiración hacia esta mujer. Un ejemplo de superación para todos, porque si esta señora con todos sus problemas mentales y sin apenas saber leer ni escribir ha llegado donde ha llegado, amigos, todo es posible. Siempre y cuando viváis en España claro.

A la feliz criatura, con la que esta cayendo y con los pocos problemas que tiene que solucionar, no se le ha ocurrido otra cosa que proponer que se suspenda y se celebre a puerta cerrada la final de la Copa del Rey elefante, que tendrá lugar este viernes.

¿Por qué motivo? Pues para que no se produzcan silbidos al himno español, que impidan escuchar y seguir su letra. ¡Viva la libertad de expresión!

Si el partido lo jugaran “su” Real Madrid contra un equipo sospechoso de poder silbar el himno como el Barça, Bilbao o el que sea, ¿También pediría la suspensión del partido? O ¿Pediría que se jugara a puerta cerrada para el equipo silbador? Es decir, sin público del equipo de los enemigos de la nación.

La señora Aguirre ha añadido: “Este es el campeonato de España -leer “España” como si fuerais Carlos Sobera- Esta copa la entregaba el presidente de la República cuando había República, Franco cuando estaba Franco, y ahora su Majestad el Rey…”. Queda todo dicho cuando sitúa al mismo nivel al presidente de una Republica democrática, a un dictador y a un Rey.

"Si hay parte de los aficionados, que estoy segura de que no son todos y que hay muchos que no son nacionalistas ni separatistas ni antiespañoles, que quieren silbar, pues mire usted, el partido no se va a celebrar, así de claro", ha afirmado. Convendría aclarar de esta argumentación que ni ser nacionalista, ni separatista ni antiespañol es ilegal. También debería especificar a que tipo de nacionalista se refiere, si a nacionalistas catalanes, vascos, o españoles como ella.

Lo raro de todo esto, es que la propuesta no ha tenido el apoyo de ningún responsable político. ¿Estará España entrando en una senda de cordura? No, no creo.

Puedes leer la noticia completa en:

http://politica.elpais.com/politica/2012/05/22/actualidad/1337673703_208589.html

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (36)

Vibradores gratis para mujeres cuyas parejas estén enganchadas al videojuego “Diablo III”

Como campaña publicitaria es perfecta, la verdad. Pero no puedo evitar hacer la reflexión de si se produjera el caso a la inversa, ¿La promoción sería catalogada de machista?

Desde aquí reclamo igualdad de derechos y exijo que cada vez que mi novia entra en una tienda de ropa de una gran superficie, una chica en la puerta me entregue una vagina en lata para poder pasar el rato -media hora, tres cuartos dependiendo si hay rebajas o no- mientras soy abandonado como un perro.

Esto también seria aplicable cada vez que vamos al cine arrastrados por nuestras novias, encantados quería decir encantados, a ver una película de Federico Moccia.

En la página web de la tienda el slogan reza así: “Os sentís abandonadas, desoladas, lánguidas -¿Hablan de mujeres o ficus?- ¡No os desesperéis! ¡Hemos decidido ayudaros! Rencontraros con el vigor y la atención que necesitáis con un nuevo amigo... un pequeño vibromasajeador”.
Se me ocurren varias conclusiones:

-Es preocupante que existan hombres que rechacen un polvo por jugar a una partida a un videojuego, con lo caros que están, los polvos digo.

-Es probable que sea el caso de las novias que pasan de ti como de la mierda y siempre les duele la cabeza, tienen la regla o están cansadas del trabajo -aunque está excusa esta en desuso últimamente- y basta que te pongas a jugar un ratillo para que quieran hacer algo, nada más que por joder -nunca mejor dicho-.

-Estar enganchado al “Diablo III” y tener novia suelen ser cosas bastante incompatibles. Es como si hicieran una campaña dirigida a las novias macizas de los veinteañeros aficionados a los juegos de roll, a la guerra de las galaxias y al señor de los anillos… como que no.

Puedes leer la noticia completa en:

http://www.lasprovincias.es/20120517/mas-actualidad/sociedad/vibradores-gratis-videojuego-diablo3-201205171101.html

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (35)

El gobierno inyecta 10.000 millones en Bankia para sanearla

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (34)

El gobierno rescata a Bankia

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (33)

Clases de ciudadanía para la integración de los etarras

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (32)

Una turista británica  es atacada por unos guepardos mientras su marido se dedica a hacerle fotos

Una mujer británica fue atacada en una localidad de Sudáfrica mientras realizaba un safari con su marido.

La pareja  se encontraba en una reserva sudafricana realizando un “juanca” pero con cámaras de fotos en lugar de escopetas, cuando entraron en una zona habilitada para acariciar a los guepardos y realizarse fotos con los mismos.

Como podía nadie imaginar que unos animales salvajes y carnívoros de sesenta kilos de peso pudieran atacar a una tierna y sabrosa niña de piel rosada que tranquilamente acariciaba a los felinos con la autorización de sus responsables e inteligentes progenitores.

Contra todo pronóstico se consumó el desastre y el animal atacó a la niña. Fue entonces cuando nuestra protagonista se lanzó sin pensárselo -que coño van a pensar unos flipaos que pagan por acariciar a animales salvajes con dientes más grandes que su sentido común- sobre el animal para rescatar a la niña.

El animal pensó que a falta de pan buenas son tortas, y se abalanzaron sobre Violet D’Mello, que con ese nombre les sonaba a plato estrella de restaurante pijo. El marido ni corto ni perezoso se dedicó a realizar un amplio reportaje fotográfico del suceso por si luego tenían que presentar parte contra los animales.

La mujer recriminó al marido que no hiciera nada mientras a ella le atacaban los guepardos y el marido indignado contestó: “¿Cómo que no he hecho nada? He sacado fotos de todo sin perderme ni un detalle, ya me lo agradecerás ya cuando hagamos el Hoffman…” a lo que la esposa como buena representante del sexo femenino respondió: “a bueno si es por eso vale…”

La victima ha querido dejar claro que no cree que los animales actuaran con mala intención  y que en aquel momento hubiera dicho que los guepardos estaban muy emocionados de verlos. Hombre ya te digo, cuando vieron aparecer a la rechoncha mujer se les hizo la boca agua.

Las autoridades de la reserva natural han comentado que no está claro el futuro de los animales en cuestión, pero el marido de la victima ya ha solicitado si se los prestan porque la semana que viene tiene comida en casa de la suegra.

Es de destacar la afición al turismo sano que tienen los británicos, cuando no están tirándose de un balcón abajo en la costa brava, están dando de comer, o mejor dicho dándose de comer a los hambrientos animalitos.

Puedes leer la noticia completa en:

http://www.lavanguardia.com/sucesos/20120507/54289711648/turista-britanica-sobrevive-ataque-guepardos-sudafrica.html

EL PERSONAJE MÁS ODIOSO DEL MES (ABRIL)

El personaje más odioso del mes de abril ha sido S.M. Don Juan Carlos que por muy poco le ha arrebatado tal honor a su nieto Froilán, el pistolero más rápido de la zarzuela.

Su Majestad el Rey Don Juan Carlos -que por estar en época de recortes a partir de ahora llamaremos J.C.- se encontraba de viaje privado en Botsuana, sufrió una caída y tuvo que ser intervenido de la cadera.

Nada raro si tenemos en cuenta que es un hombre de 62 años -solo le quedan tres o cinco para jubilarse- , y lo más normal del mundo es que se caiga y se rompa algún hueso, a menos que tomara más “Densia” para reforzarlos.

Lo peliagudo del caso es que J.C. realizara semejante viajecito, en tiempos de crisis, recortes y subidas de impuestos. Desde mi absoluta ignorancia imagino que un viaje a Botsuana -bonito país que hasta hace tres días nadie tenía ni puta idea de donde estaba- barato, barato no debe ser. Alrededor de 45.000 euros por catorce días matando elefantitos, según informa la página web de la empresa organizadora del safari.

Manda huevos que cuando las asociaciones de turismo de este país, están haciendo campaña para que la gente realice sus vacaciones en España en lugar de ir al extranjero, nuestro máximo representante se vaya unos días al continente africano.

El otro aspecto polémico -por decirlo suavemente- del asunto, es que, el viaje sea concretamente para cazar elefantes. Entiendo que un rey tiene mucho tiempo libre y poco o nada que hacer, y que ya no sabe como matar el tiempo -nunca mejor dicho- ¿Pero qué culpa tienen los pobres elefantes? Es por eso que en mi afán constructivo quiero proponer algunos entretenimientos más tranquilos para nuestro monarca, como por ejemplo: jugar al ajedrez donde puede matar peones como cualquier empresario español que se precie, o matar caballos sin que ninguna asociación en defensa de los animales ponga el grito en el cielo, o incluso reinas… bueno quizás no sea el mejor juego, ¡Pero hay más! También puede jugar a Hundir la flota, y recordar tiempos mejores en los que los reyes hacían cosas más emocionantes, o puede leer también… ah no calla que estamos hablando del rey de España, mis disculpas.

El caso es que tras una noche loca en Botsuana matando elefantes y alguna que otra zorra, J.C. tuvo que ser operado por octava vez. En este país solo Dani Pedrosa e Iván de la Peña, tienen más operaciones. La mayoría de las operaciones son por accidentes de caza, de esquí y varices, es decir que los accidentes son los mismos que los de cualquier vieja millonaria de 80 años.

Pero pelillos a la mar, porque J.C. raudo como el viento pidió disculpas: “Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir “declaró. Que lo sienta nadie lo puede saber con certeza, que se ha equivocado es cierto y que no volverá a ocurrir… es verdad básicamente porque es poco probable que te vuelvan a enganchar en Botsuana cazando elefantes y que te rompas una cadera.

Me despido y si he ofendido a alguien lo siento mucho no volverá a ocurrir.

ODIO VIAJAR

Odio viajar. Lo siento por el señor Corte Ingles y la señora Iberia pero odio viajar.

No veo más que inconvenientes en el hecho de viajar, y entonces… ¿Por qué coño viaja la gente? Pues por pura envidia y obligación, porque fulanito ha ido no se donde o menganita se ha gastado no se cuanto en un viaje, o bien porque tu mujer te obliga porque ha escuchado que fulanito ha ido no se donde o menganita se ha gastado no se cuanto.

Los nobles viajeros pondrán el grito en el cielo y exclamarán que eso es mentira, que ellos viajan para conocer nuevas culturas, para expandir su mente o simplemente para evadirse de su rutina diaria y relajarse unos días lejos del mundanal ruido… ¡Mentiras! ¡Mentiras y más mentiras! -espera, voy a poner más signos de exclamación que siempre queda más potente- ¡¡¡Mentiras y más mentiras!!! -ahora si-.

A la gente que viaja le apasiona descubrir nuevas culturas y empaparse de la idiosincrasia local y si no que se lo pregunten a Sánchez Dragó cada vez que viaja a Tailandia… Pero no nos quedemos en la anécdota de este Daniel Diges amante de todo lo pequeñito, indaguemos más a fondo en este apasionante tema.

¿Ir a cualquier capital europea y fotografiar cualquier monumento por chorra que sea es descubrir nuevas culturas? Para descubrir la cultura de la ciudad en la que nos encontramos deberíamos primero, habernos leído libros y libros sobre los periodos históricos que han marcado dicha ciudad, como ha influido eso en su lengua, su arquitectura o su manera de ser. Estar tres días en una ciudad, ir a todos los museos que podamos aunque en nuestro pueblo no hayamos pisado un museo en la vida, fotografiarlo todo como posesos, caminar y más caminar para finalmente cenar en un McDonald’s, no lo consideraría yo muy cultural que digamos.

También está muy bien la modalidad de viaje a paraíso tropical para estar una semana en un resort con una pulserita en la mano y expandiendo la mente, o más bien expandiendo el hígado a base de coco-locos. ¡Hombre es que eso es un viaje para relajarse ignorante!, ¿relajarse? Putos borrachos… -veréis que yo mismo me pregunto y me contesto, no asustaros, es normal, me hice unas pruebas y me dijo el médico que todo estaba bien, el tío llevaba bata blanca y dijo que era médico…- es posible que sea un viaje relajante, no lo discuto, pero pagar seiscientos euros para estar siete días tumbado en una playa bebiendo como un cosaco… eso lo puedo hacer yo cada verano gratis en mi pueblo, ¡Anda, no es lo mismo! Bueno… una playa es arena y agua salada, en mi pueblo puedes encontrar alguna bolsa del Carrefour flotando o alguna compresa con alas, pero en según que países te puede aparecer un tiburón directamente, así que, qué queréis que os diga, lo mio solo da asco, lo otro te come vivo.

En resumen, para ti los coco-locos a seiscientos euros que yo me quedo con la clarita con unas bravas y unos chocos.

Pero no nos engañemos, la calidad del viaje no depende del sitio al cual vayas, si no de con quién vayas y de qué presupuesto dispongas.

No es lo mismo viajar con la novia, o con la mujer y tres niños o  con amigos. Como tampoco es lo mismo viajar en avión que en el coche, o dormir en un hostal de mala muerte que en un hotel de cuatro estrellas, o tener presupuesto para comer y cenar en los mejores restaurantes del lugar o tener que ir tirando de bocadillos, chinos y McDonald’s.

En lo que a viajes con novia se refiere, las cámaras digitales han hecho mucho daño, sobretodo si tu novia pertenece al noventa y cinco por ciento de las mujeres obsesionadas con fotografiarlo todo y sobretodo fotografiarse contigo en todos, y digo todos los lugares habidos y por haber, por inverosímiles que parezcan.

Cuando las cámaras iban con su carrete de fotos limitadas, tenías que ir dosificando las fotos para no quedarte sin a las primeras de cambio, pero ahora con una tarjeta de memoria que te permite cuatro mil trescientas veintisiete fotos, no hay límite ninguno, la cual cosas nos lleva a perder cualquier mínimo criterio fotográfico que pudiéramos tener. Es entonces cuando podemos ver aberraciones en forma de foto a un semáforo, ¿por qué? ¡Coño! Porque es de un color diferente a los de nuestro país, ¿te parece poco motivo?, o un foto al suelo ¿por qué? ¡Joder vaya preguntita…! pues porque la acera está muy limpia no como en mi ciudad, fotos a señales de tráfico exóticas -se entiende por exotismo cualquier color diferente al nuestro- y fotos a cualquier estatua que haya por la calle, aunque sea una en honor al inventor de la primera pomada contra las hemorroides al cual los propios nativos del lugar no le hagan ni puto caso desde hace doscientos años, déjalos… cuando vengan aquí ya le harán fotos a la estatua llena de orines de perro del doctor Ruipérez, pionero en la cirugía endoscópica para curar juanetes, ¡La venganza es un plato que se sirve frio! -está frase nunca la he entendido, porque si sirves frio el plato, vaya mierda de comida, nadie la va a querer, entonces nadie se va a querer tragar tu venganza-.

La especialidad de las novias en los viajes de placer, son las auto fotos parejiles, en cualquier sitio y momento y siempre en cantidad, mucha cantidad, nunca tienen bastante, aunque ya te hayan hecho treinta y siete fotos, te dirán: ¡Jolin! ¡Nunca tenemos fotos de nosotros dos!

Es entonces cuando entras en el dilema de pedirle a alguien que te haga una foto, con el riesgo de robo que eso conlleva y la lucha contra la alergia de los hombres a preguntar o pedir nada a nadie por la calle, a no ser que sea tabaco claro, u os hacéis esa foto tan bonita alargando el brazo todo lo que puedes en la que siempre saldréis deformados y con cara de huevo -debido a este motivo podéis observar que los tíos que tienen novia desarrollan un brazo derecho mucho más largo de lo habitual, y los que no tienen lo desarrollan mucho más ancho y fuerte de lo habitual- y por último tenéis la alternativa de activar el temporizador, no hay día que no maldiga el temporizador… seguro que lo inventó una mujer para joder a su novio en los viajes.

Como reflexión final del mundo de las fotografías y cámaras digitales diré que no todo ha sido negativo en esta evolución de la ciencia, estás cámaras nos han permitido poder disfrutar en internet de millones de autofotos de chonis buenorras poniendo morritos, con escotazo y siempre en perspectiva de arriba abajo. A cambio de esto, el inventor de la cámara digital y asequible solo tuvo que pactar con el diablo la contrapartida de las novias amarga-viajes y obsesionadas con las fotos en pareja, y Dios sabe que lo estamos pagando con creces.

Para finalizar este apartado apuntaré que lo único positivo de viajar con la novia es que normalmente a las mujeres se les despierta un instinto sexual fuera de lo común en cuanto pisan la habitación de un hotel, será por la novedad de una cama nueva, será porque luego no hay que hacer la cama o por el cambio de presión del avión, no lo se, pero hay que tener muy mala suerte para no follar en un viaje.

De los viajes matrimoniales con hijos, a mi me gustan sobretodo los veraniegos o playeros en el coche familiar, son una delicia.

¡Cariño vamos a la playa y nos relajamos un ratito! Solo hay que coger cinco toallas grandes, tres pequeñas, los cubos, las palas y rastrillos de los niños, la sombrilla -¿no vas a la playa por el sol? Porque en invierno no vas, entonces… ¿Para qué coño coges una sombrilla?-  un par de sillas plegables -Dios no quiera que te sientes en la arena-, ropa para cambiar a los niños luego, la neverita con agua, fruta, la comida, la merienda y todo lo que quepa hasta que pese trescientos kilos, la crema de protección solar, las gafas de sol… En resumen: vamos a la playa en verano porque hace sol, a que nos de el sol y solo porque hace sol, pero nos llevamos todo lo que haga falta y más, para que el sol ni nos huela… totalmente lógico, ¡Es para protegernos del sol imbécil! Si lo entiendo perfectamente, es más, a mi me encanta meter la polla envuelta en plomo en el microondas, ¿Qué por qué? ¡Coño! Para protegerla de las radiaciones…

Cuatro horas después, con todo lo que había en casa metido en el coche, nos espera una excitante caravanita de tres horas bajo el sol asfixiante del verano y los niños dando por culo en el asiento de atrás.

Cuando por fin llegas a tu destino, una horita más dando vueltas para encontrar un sitio para aparcar, gratis en el mejor de los casos, y una vez aparcados tres viajecitos hasta la arena para llevarlo todo y ala a disfrutar del solete con tu sobrilla, tus gafas de sol, tu crema solar, tu gorra… que en unas horitas te toca el mismo proceso pero con los pies llenos de arena, el bañador húmedo y la espalda achicharrada porque los tres centímetros de grosos de crema que te has puesto no han sido suficientes… ¡Jódete! NIAAAAHHHAAAA!!!! -risa maligna-.

Me he quedado sin tiempo ni ganas de seguir escribiendo ya, pero para finalizar diré que los viajes con amigos se pueden resumir en poco presupuesto,-poco presupuesto para comer y dormir se entiende, no para beber-, y a la caza de todo lo que se mueva, las únicas fotos que buscas son las de una parte de tu cuerpo junto a una rubia nativa.

¡Ala! a viajar que son dos días y uno te lo tiras en la caravana, y sobretodo aprovechar los viajes en crucero que ahora creo que están de oferta, y si te llevas tu propio bote salvavidas a mitad de precio.