LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (80)

El falso intérprete del funeral de Mandela

 

Thamsanga Jantjie -joder con el nombrecito- el falso interprete de lengua de signos encargado de traducir los discursos de los asistentes al funeral de Nelson Mandela -o Madiba, como hay que decirlo si eres guay- sigue rizando el rizo, al asegurar ahora, que sufrió un episodio de esquizofrenia que le impidió desempeñar correctamente su función.

¡Vaya Crack! El tío se coló en el funeral, subió al escenario y se inventó absolutamente todos los signos mientras los mandatarios asistentes exponían sus discursos y como ahora se le ha echado todo el mundo pide su cabeza, se justifica con un ataque de esquizofrenia.

Primero de todo, es de agradecer que un episodio de esquizofrenia -o más bien tres temporadas enteras- le provocara hacer el mongolo un rato y no despellejar y comerse el corazón de todos los asistentes al funeral. Gracias Thamsanga. La esquizofrenia ya no es lo que era…

No habría que despreciar el mérito que tiene no acertar ni un puto signo durante horas y horas de discursos. Porque sin ser un entendido en el lenguaje de signos, por lo que veo a veces tampoco son signos tan complicados de hacer. No es como hacer el saludo ese de Star Treck que yo soy incapaz de hacer por más que me disloque todas las falanges.

El caso es que el personaje dice ahora que “oía voces y veía ángeles” y eso le impidió seguir los discursos correctamente. Lo de oír voces lo entiendo, estaba al lado de un tío haciendo un discurso, así que dime atrevido pero… que no sea eso. Y lo de los ángeles no me lo acabo de creer porque no le veo mucha cara de ver ángeles. O está muy acostumbrado a verlos cada día o no lo entiendo, porque yo me quedaría con más cara de flipado. Y el muchacho tiene cara con potencial de mostrarse más sorprendido.

Lo jodido del caso es que en un acto con cientos de presidentes, reyes, príncipes y tíos ricos con manteles en la cabeza se pueda colar un pamplinas de este calibre a hacer el idiota durante horas. Vamos ni que fuera eso un país tercermundista tipo España.

Los sordomudos a través de la directora de la escuela de signos de Ciudad del Cabo, se mostró indignada al fin y al cabo… os dejaré unos segundos para que lo pilléis.

Yo les diría a los sordomudos que si se perdieron todos los discursos de los políticos… eso que se llevan “pal” cuerpo.

En la calle la gente se ha mostrado indignada por el ridículo monumental que puedan haber hecho como país. Algunos decían temer haber quedado como un país de payasos. Tranquilos sudafricanos, si queréis os cambiamos a los ministros Wert y Montoro por el intérprete loco. Dos por uno. Porque yo no soy tonto solo veo ángeles en momentos concretos.

Y ya sabéis, si en un momento dado la cagáis decid que habéis visto ángeles y oído voces. Nunca falla.

¡Cariño no es lo que parece es que oía voces!

Señor agente yo no he hecho nada pero ha pasado un niño desnudo con alas tocando el arpa y…

Esta última excusa si de lo que se te acusa es de pornografía infantil no creo que te ayude mucho amigo pederasta.

En fin amigos, me despido y recordad que como se acerca la Navidad un buen episodio de esquizofrenia os podría librar de alguna de esas comidas familiares, que por otro lado a mi tanto me gustan…

 

 

 

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (79)

Roba un iPhone y envía a su dueño una lista manuscrita de sus mil contactos de la agenda para que no los pierda

 

Esta historia -como ya viene siendo habitual…- ocurrió en China. Yo no sé qué tienen los chinos, que son una fuente inagotable de historias absurdas. No creo que sean más o menos idiotas que los ciudadanos de cualquier otro país, así que será porque son muchos, o porque son idiotas que coño.

El suceso tiene lugar en la provincia china de Hunan -gran provincia por otro lado-, donde un ladronzuelo tomó prestado el iPhone del bueno de Zou Bin.

El señor Zou Bin es un humorista muy conocido por ser la versión china y de baratillo de Mr. Bean.

Cuando Zou se percató de que le habían sustraído el móvil, lleno de ira asesina, que dado el tamaño del hombre tampoco debía ser mucha, envió un sms a su móvil en posesión del ladrón, donde le suplicaba que aunque no le devolviera el iPhone, al menos le enviara la lista con los contactos de la agenda.

Vaya jeta también el Zou Bin éste. Solo le faltó pedirle al ladrón que si hacia el favor de pasarle la pantalla del Candy Crush que se le estaba atragantando.

Si le llegan a robar la libreta del banco, le pide al ladrón que se quede la libreta si quiere, pero que le devuelva el dinero de la cuenta y lo bueno es que el ladrón éste tonto del culo lo mismo le hace caso y todo.

Lo cachondo del caso es que el idiota del ladrón va y le transcribe a mano todos los contactos del móvil, para luego enviárselo al propietario.

Nada menos que once folios necesitó el ladrón para anotar los mil contactos que había en el móvil. ¿Quién cojones tiene mil contactos en la agenda? Un tío así de sociable merece que le roben el móvil y mucho más.

Al leer esta noticia me cuesta saber quién de los dos es más idiota. El ladrón que después de robar un móvil escribe once folios con todos los contactos para enviárselos al dueño del móvil. O el tío que tiene mil contactos en el móvil y luego con dos cojones reclama que se los envíen. Lo dejo a vuestra elección.

La moraleja que hay que extraer de esta bella historia es que si no quieres que te roben el móvil no te compres un iPhone -borrego…- y que no te metas a robar si no eres profesional de esto, es decir: político.

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (78)

Una novia mantiene sexo por error con su padrino en vez de con su novio en la misma noche de bodas

 

Este suceso, como ya viene siendo habitual, ocurrió en China, lugar de divertidos y jocosos enredos.

La historia empieza cuando, tras una bonita boda y ya en el hotel, la recién casada abandona la habitación para ir al baño y al volver se equivoca de habitación. Ante este prometedor inicio de la historia me asaltan varias dudas.

Primero. ¿Qué mierda de hotel es este, que no tiene baño en la habitación y tienes que salir fuera?

Segundo. Hay que ser muy despistada por no decir otra cosa -gilipollas, ala ya está dicho- para equivocarse de habitación.

Y tercero. Si te equivocas de habitación no deberías poder abrir la puerta, a menos que el despistado de dentro -gilipollas- duerma con la puerta de la habitación abierta.

El caso es que ante esta conjunción de gilipollas físicamente parecidos la tragedia estaba al caer. Y la tragedia llegó en forma de infidelidad por despiste en la noche de bodas.

Entre todas las habitaciones en las que la recién esposa podía entrar, entró ni más ni menos que en la del padrino. Personalmente pienso que hubiera sido más divertido si hubiera entrado en la de la madrina, pero bueno eso ya son cosas mías.

La pobre y despistada novia no se dio cuenta de su error hasta la mañana del día siguiente, y es que a oscuras todas las “churras” chinas son iguales. Por lo que se deduce del caso, el padrino tampoco puso muchas objeciones cuando a mitad de la noche le entró una tía en la habitación y lo montó como si no hubiera mañana.

Dios me libre a mí de criticar a nadie, pero la novia no debía de ser gran cosa cuando su recién marido no la echo de menos en toda la noche.

Pero la polémica no acaba aquí. La familia del novio reclama ahora 2.500 euros al padrino por pasarse por la piedra a la novia. Pobre hombre, le va a salir caro el polvo.

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER)(77)

Detenido un hombre que le ponía un candado a su mujer para que no le fuera infiel

 

Sea dicho de antemano que me parece vergonzoso, censurable y totalmente fuera de lugar… que una mujer vaya de acusica a la policía a denunciar a su marido. ¿Y total por qué? ¿Por qué le ha puesto un candado de los chinos en las trabillas del pantalón? Es que si nos ponemos a hilar tan fino…

Por cierto la palabreja esta de “trabilla” que conste que la he buscado en internet. Ya que al no ser mujer ni gay desconocía que las tiras esas de tela que hay en el pantalón para pasar el cinturón se llamaban así.

Volviendo al caso que nos ocupa estamos hablando de una versión ultra cutre del cinturón de castidad.

El personaje en cuestión le colocaba el candado a su mujer cada vez que se iba a trabajar para evitar que tuviera relaciones sexuales con otros hombres. Por lo que deducimos que las chupaditas que ésta pudiera realizar no le preocupaban demasiado. Este hombre debe tener la misma concepción de “relación sexual” que el gran Bill Clinton.

La pobre mujer se decidió a denunciarlo después de diez años, porque el candado le impedía hacer sus necesidades. Imagino que después de diez años fue un Tedax el que le soltó el candado con sumo cuidado después de evacuar la zona en cinco kilómetros a la redonda.

El marido fue detenido y puesto en libertad a las pocas horas después de pagar una fianza y lo que es más importante y definitivo: después de firmar un documento por el cual se comprometía a no volver a hacerlo. Marido volviéndolo a hacer en tres, dos, uno…

Si eso no es crueldad policial que baje Dios y lo vea. Ya vemos que la policía en México no se anda con hostias. Solo espero que al menos no lo tuvieran ahí en la comisaria de cara a la pared o en el rincón de pensar. Hijos de puta…

Lo curioso del caso es que en la noticia explican que la chica de 25 años lleva soportando esta situación 10 años y que el marido tiene 40. Es decir… en el mejor de los casos se casó teniendo 15 años con un tío de 30 ¿Quién podía imaginar que eso saliera mal? Que mes aspen.

 

 

 

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (76)

Hungría castiga a los sin techo con multas, trabajo comunitario y cárcel

Si aquí en España nos quejamos continuamente de lo crudo que lo tenemos, a partir de ahora deberemos dar gracias de no ser húngaros.

Pensareis que estoy loco y que es imposible que ser español sea mejor que ser… de cualquier otro sitio de éste u otros planetas conocidos y desconocidos. Pues tenéis razón, estoy loco, pero en general, no por esto que acabo de decir.

Pero como diría cualquier adolescente pajillero… ¡Al grano! El caso es que los mendigos de Hungría, o los sin techo -como ahora hay que llamarlos… vaya nombrecito absurdo- podrán ser castigados con multas, penas de cárcel o lo que es aún peor… trabajos para la comunidad. Y todo esto por el mero hecho de vivir en la calle.

Los ayuntamientos tendrán la potestad de determinar en qué lugares no pueden vivir los sin techo. Estos lugares prohibidos serán sobretodo los lugares de interés cultural y el centro de las ciudades.

En resumen, hay que esconder a los mendigos para que los turistas que se dejan los dineritos no vean estropeadas sus fotografías con la aparición de algún indeseable, es decir: algún pobre.

La policía podrá expulsar a los sin techo que se encuentren en estos lugares. Si se niegan a marcharse con sus carritos del Carrefour a otra parte podrán ser castigados con la realización de trabajos para la comunidad de entre 6 y 180 horas. No se ellos pero yo me cojo el turno de las 6 horas. Lo que no especifica la noticia es con que trabajo en concreto serán castigados. ¿Limpiar las calles? Un tío que lleva más mierda encima que un político español es difícil que pueda limpiar mucho. ¿Podrá el hombre quedarse con las colillas que se encuentre al menos?

Pero si contra todo pronóstico el hombre se niega a realizar trabajos para la comunidad se le impondrá una multa de hasta 500 euros. ¿Ponerle una multa a un mendigo? Me parece una medida muy inteligente y eficaz. En el improbable caso de que no pague la multa -si ya sé que esto es mucho suponer pero por difícil que parezca siempre hay que ponerse en la peor situación-, siempre se le podrá embargar el carrito, el cartón de Don Simón, o el perro lleno de mierda.

Si todo esto no funciona el sin techo puede exponerse a penas de prisión. Es decir que un mendigo que vive en la calle será castigado proporcionándole alojamiento gratuito, ducha, sexo homosexual -pero sexo al fin y al cabo-  y cinco comidas al día. ¡Dios! ¡Que hijos de puta!

Así que ya sabéis. Parados, arruinados y desahuciados de España. Si queréis una vida mejor, emigrad. Pero no emigrad a Londres a servir cafés y limpiar w.c., eso es de losers, emigrad a Hungría idiotas.

 

 

Puedes leer la noticia completa en:

http://internacional.elpais.com/internacional/2013/10/01/actualidad/1380654889_241578.html

ODIO A LA FAMILIA

Lo siento si suena muy duro pero a estas alturas ya que más da… Odio a la familia. Odio a mi familia, a la tuya y a todas en general.

Pero antes de empezar a odiar a diestro y siniestro me gustaría definir el concepto de familia.  Es un concepto éste muy subjetivo. Para muchos su familia la forman sus padres y hermanos, para otros sus padres, hermanos, abuelos y tíos y para otros muchos gilipollas sus padres, hermanos, abuelos, tíos, primos, primos segundos, nietos, cuñados, cuñadas, suegros…

Pero más allá de los mencionados gilipollas aún encontramos un escalón más de gente “superguay” que incluye en su familia  a unos cuantos amigos que son -palabras textuales- como hermanos. También a la panadera de abajo de casa porque la conocen de toda la vida y a los vecinos con los que se van juntos de vacaciones.

Para regocijo de todos mis fieles seguidores no me puedo olvidar de nuestras amadas mascotas los perros, ya que estos animales son muchas veces incluidos en el concepto de familia. Quien no ha oído la frase: “Es que Luna es como una más de la familia” refiriéndose a la puta yorkshire…

No son pocos los que llaman a los perros “hijo” y no contentos con eso cuando llega su auténtico hijo por la puerta le dicen al perro: “Mira Rasty, ya ha llegado tu hermano, saluda a tu hermano”. Una puñalada en el ojo es lo que merecerían.

No ahondaré en los casos en los que la dueña del perro ha besado más veces en la boca al animal que a su marido en los cincuenta años que llevan de casados, y por supuesto más que a sus propios hijos.

Volviendo al tema ser humano, hay varios conceptos que me gustaría que alguien me aclarara. ¿Qué cojones es un primo segundo? ¿Qué mierda es un sobrino-nieto? O ¿Un tío-abuelo? ¿Tía segunda?... ¿Quién se ha inventado estas mierdas? Si yo ya de pequeño tenía problemas para entender que era un yerno o una nuera o un cuñado, ¿Para qué mierda van ampliando tanto el círculo inventado parentescos extraños? ¿Qué quieren conseguir con eso? ¿Qué todo el planeta tierra seamos familia? Bastantes problemas tenemos ya para mantener una relación medianamente buena con nuestros padres y hermanos…

A los que les gusta mucho estos parentescos extraños es a los gitanos. ¿Es posible que todos los gitanos de España sean familia? ¿Vienen todos de una pareja original, de un Adán y Eva gitaniles? No creo, si una pareja primigenia de gitanos hubiera “cogido prestada” una manzana ni Dios tiene cojones a decirles nada. A menos que quiera tener al día siguiente a treinta y cinco primos en la puerta. Treinta y cinco primos dialogantes dispuestos a aclarar las cosas civilizadamente por supuesto.

Voy saliendo ya de este berenjenal y otro día prometo meterme más a fondo en el mundo de mis amigos los gitanos, o como hay que decir ahora: personas de etnia gitana. Pero para que nadie se sienta menos odiado, antes tengo que escribir también sobre machupichus, moros, negros, charlies… perdón, quería decir: sudamericanos, musulmanes, personas de color, asiáticos…  De todas maneras no creo que levante tanta polémica como criticar a los todopoderosos dioses de la humanidad: Los perros.

En fin, seguimos con los parentescos chupiguays. ¿Qué enfermiza mente puede considerar que un cuñado o cuñada es un familiar suyo? ¿O tan siquiera un amigo…? Pues eso que hay que estar enfermo.

Hay que distinguir entre tres clases de cuñados: El cuñado o cuñada que se cepilla a tu hermano o hermana, el cuñado o cuñada del cual tú te cepillas a su hermana o hermano y el cuñado o cuñada que no se cepilla a nadie que te importe.

Los primeros son los más odiables, sobre todo si se cepillan a tu hermana. Los segundos hay que tenerlos contentos si son de tu mismo sexo, y si son del sexo contrario y están buenos o buenas… peligro, mantenerse alejado. Los terceros como si no existieran.

Otro parentesco artificial y absurdo porque si es el de los consuegros. Como mi hijo y tu hija se han casado, nosotros ahora somos familia. Cuando ya tienes una edad y estas de vuelta de todo lo único que te falta ya es tener que hablar con otro señor mayor con el que no tienes nada en común. “¡A mis brazos consuegro!” -frase rabiosa donde las haya-.

Y llegan las bodas. ¿Qué sería de Divinity sin las bodas? Tendrían que estar veinticuatro horas reformando casas. Las bodas, el acontecimiento donde se amplían las familias. Donde esa asociación siniestra llamada familia se extiende sin control como una plaga. Arrastrándote hasta ti como un tsunami mientras tú sin verlo venir chupas inocentemente la cabeza de un langostino en una mesa rodeado de gente extraña, y de tu nueva familia política también.

Familia política. Otro concepto absurdo inventado por algún psicópata. ¿Qué cojones significa eso? Pues yo os lo diré. No significa una puta mierda en absoluto. Lo que pasa es que era muy largo decir la familia de mi marido que me importa una mierda, o la familia de mi yerno que me suda la polla e inventaron el concepto de familia política. Yo supongo que escogieron ese nombre porque la política en general da asco, está corrupta y no hace más que sacarte la pasta y darte por culo. Pues eso, familia política.

El tema de las bodas merece un capítulo aparte, pero simplemente diré que en lo que se refiere al tema familiar es el mayor festival de lo odioso inimaginable.

Dos personas que hace un tiempo que se conocen y quieren, o follan juntos vaya, deciden oficializar o legalizar la relación -a medida que lo escribo veo más claro lo absurdo del tema- Entonces como buenos borregos deciden hacer lo que hace todo el mundo que es casarse.

¿En qué consiste casarse? Primero tienes que invitar al máximo de personas que puedas. Familiares, amigos, conocidos, compañeros de trabajo y si eres un puto enfermo jefes del trabajo también, todo vale. Si no sabes qué hacer con el dinero porque ya estás cansado de limpiarte el ojal con los billetes de cincuenta invita a diestro y siniestro. Si no tienes dinero, también. Gástate todo lo que tengas, pide dinero a tus desgraciados padres, pide un préstamo, atraca un banco, roba a viejas por la calle, haz lo que sea pero arruínate invitando a todo bicho viviente o serás un puto cutre y el resto de tu manada borreguil te despreciará.

Una vez hecha una lista de invitados, habla con tus padres y como buen borrego invita también a todos las personas que ellos te “propongan”, tu tía del pueblo, el presidente de la comunidad de vecinos donde viven tus padres, el director del banco donde tu padre pidió la hipoteca o un jefe que tuvo hace treinta años.

Si tienes una lista de invitados de tres cifras ya estás listo para dar el siguiente paso, si no, es que eres un desgraciado que no tiene amigos y debes pegarte un tiro.

Ahora es hora de buscar una iglesia donde casarte.

Pero es que yo no soy demasiado creyente y no piso una iglesia desde que hice la primera y única comunión… dirás tú. Pues precisamente por eso debes casarte por la iglesia amigo borrego. Y en el futuro deberás llevar a tus hijos a un colegio de curas para que no se junten con la chusma, pero eso ya te lo explicaré más adelante.

Seguidamente debes buscar un buen restaurante donde hacer el convite. Que bella palabra: Convite… Si alguno de los lectores tiene un restaurante y ha leído la palabra le espero cinco minutos a que vaya a cambiarse de calzoncillos.

¿Ya? ¿Estas mejor? ¿Te has emocionado verdad? Es normal, no te juzgo sanguijuela.

A lo que íbamos. Contrata un buen sitio para comer. Y sobretodo deja claro que es para un convite de boda y así puedan atracarte como buen borrego que eres. Esto lo deberás repetir en la agencia de viajes, en el fotógrafo y en cualquier sitio donde vayas a gastarte la pasta.

Pero no vais a ir a casaros con cualquier cosa. No puedes ir con un vestido normal y corriente como una cualquiera. Cómprate un vestido de los que llaman de novia. Para que los reconozcas te diré que son unos vestidos de color blanco con mucha tela de formas extrañas, que valen lo que ganas en tres o cuatro meses de trabajo y que sirven para unas horas. No hay gasto más útil y coherente. Bueno si, comprarse un electrodoméstico que hace lo que ya hacen otros que tienes pero éste lleva pintada una manzana mordida.

Y llega el día de tu boda. El día más maravilloso para ella y para... El día más feliz. Pon posturas ridículas mientras te hacen fotos a diestro y siniestro. Aguanta el dolor de pies. Sonríe siempre, sobretodo sonríe. Comer no comerás una mierda, para eso están los invitados que arrasaran con todo como una horda de langostas. Si has hecho corto de comida se quejarán, si te has pasado y sobra lo criticarán también y si has acertado… pues lo criticaran también.

Pero sobretodo que no les falte de mamar a esos putos borrachos. Si no tu boda no vale nada.

Es el día en que los que tienen niños les sueltan las correas y los bozales para que corran libres y den por culo a todo el mundo, sobretodo a los sudorosos camareros. Donde los solterones intentan arrimar cebolleta para unos años después vengarse de los que le han invitado a la boda para invitarlos a las suya y así seguir el ciclo del borreguismo.

Para cerrar el tema boda. Ya que no quiero provocar suicidios en masa. Quisiera hacer una pregunta ¿Qué puto enfermo ha inventado el rollo ese de que hay que tomarse un sorbete de limón entre el primer plato y el segundo? ¿Quién coño hace eso en su casa? No, es que es para quitarte el gusto del primer plato que es de pescado porque el segundo es de carne. Claro lumbreras y es mucho mejor tener en la boca el sabor de un calipo de limón antes de comerte un cordero al horno. Donde va a parar… mucho mejor. Yo ahora me voy a comer unos buenos callos pero es que tengo en la boca un regustillo de olivas del vermut así que me voy a comer un banana Split porque soy un tío guay.

Restauradores, camareros, organizadores de eventos… ¡Iros a tomar por culo! A mí no me la coláis putos enfermos. Si tenéis excedentes de limones os los metéis por el culo de uno en uno, pero a mí, dime clásico, el sorbete me lo traes de postre. Y entre el postre y el  café me traes unas lentejas con chorizo que no quiero mezclar sabores.

Como veo que ya me he enrollado bastante, lo dejaremos aquí y seguiremos en una segunda parte, porque el tema familiar da muuuuuucho de si y merece todo mi odio.

¡Hasta otra familia!

 

 

 

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (75)

Finge su muerte para cobrar una indemnización y "resucita" en el funeral.

 

Al humilde vendedor de refrescos, señor Han, se le ocurrió la feliz idea de fingir su propia muerte para que su familia pudiera cobrar una indemnización. Si hasta Homer Simpson lo ha hecho, ¿Por qué no iba a hacerlo él?

Todo comienza cuando el timador de los refrescos fue detenido por los “chengguan”,   -la temible policía local- acusado de venta ambulante. Cuando fue puesto en libertad y conchabado con otros vendedores simuló haber muerto por una paliza propinada por los policías, por lo que éstos debían indemnizar a la familia. El plan perfecto vaya…

Para seguir con el rollo, el hombre fue colocado en el ataúd y a hombros de diez personas fue paseado por las calles de la ciudad, ante la atenta mirada de la policía. Y es que si quieres fingir tu muerte no hay nada como simularlo ante todo el pueblo y media policía. ¿Para que vas a hacer algo discretito y sencillo? Eso es para principiantes.

Pero con lo que no contó el vendedor de refrescos fue con dejarse colocada una fanta en el interior del ataúd -trágica paradoja-. Ya que una fuerte ola de calor estaba azotando esos días la ciudad de Wuhan y en ese día en concreto se alcanzaron los 45 grados.

Tras dos horas cociéndose como mis cojones estos días, Han no pudo soportarlo más y salió repentinamente del ataúd, cogió una botella de agua y tras decir “no puedo más” se la bebió de un trago.

Pobre Han… solo… quería beber algo -solo algunos frikis pillaran este ingenioso y nuevo juego de palabras-.

 

 

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (74)

Un niño salva la vida a su abuela y a su hermano al conducir gracias a un videojuego.

Vaya, vaya, vaya… ¿Dónde están ahora todos esos agoreros que critican constantemente la mala influencia que ejercen los videojuegos?

Cuando un chiflado coge una escopeta y se lía a tiros en un instituto es por culpa de los videojuegos y se debate a toda portada. Pero cuando un niño salva a su abuela -que fuera necesario salvarla o no es otra cuestión- gracias a un videojuego, entonces nos lo callamos como putas.

Pero no nos desviemos en debates sumamente importantes y vayamos a la historia en cuestión. El caso es el que el muchacho de 10 años, Gryffin Sanders viajaba en coche con su abuela de 74 años y su hermano de 4. No puedo imaginarme peor pesadilla.

En el recorrido de su casa al puesto de perritos calientes de la tercera con la quinta avenida -esto me lo estoy inventando- y tras parar siete veces para cambiar los pañales… a la abuela, ésta se desmayó. Cosa extraña ya que las ancianas son muy aptas para conducir todo tipo de maquinaria pesada con dos niños a bordo.

En ese momento Gryffin se hizo cargo del volante conduciendo durante varios kilómetros, hasta llevar el coche a un lugar seguro.

Según explicó el chico su habilidad al volante se debe a su gran experiencia jugando al Súper Mario Kart.  También declaró que no encontraba el botón del turbo ni el de lanzar calamares y pieles de plátano.

El padre del pequeño ha asegurado que su hijo se había comportado como un auténtico héroe y que "no podía estar más orgulloso" de él. De lo que se deduce que la anciana suicida era su madre y no su suegra. Porque si no el pequeño Gryffin estaría castigado tres meses sin salir.

ODIO NO SER CAPAZ DE BESAR A UN PERRO EN LA BOCA

Cuando hace poco más de un año empecé a escribir este blog de mierda por puro aburrimiento, después de quedarme en paro, jamás pensé que tendría que llegar a defenderme de acusaciones de asesinato como si fuera un vulgar Dexter.

Lo que tampoco se me pasó por la cabeza es que tendría que explicar que esto es un espacio de humor, ironía y tontería pura y dura, y que por lo tanto cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, o al menos lo es la mayoría de veces.

Supongo que por enésima vez en mi vida sobrestime la inteligencia del personal.

Dicho esto, y después de leer los muchos comentarios que ha suscitado mi acida crítica a perros y propietarios, me gustaría admitir que siento una grandísima envidia y admiración por esas desinteresadas personas amantes de los animales y de la naturaleza en general que sufren calor en verano por no poder disponer de esos aparatos de aire acondicionado que tanta electricidad producida en perjudiciales presas consumen.

Que pasan frio en invierno por no llevar abrigos fabricados con pieles arrancadas a chuchillo oxidado de pobres focas blanquitas de ojos brillantes y saltones. Ni prendas sintéticas producidas por despiadadas multinacionales que contratan a mujeres y niños en condiciones de semi-esclavitud.

Que tienen que ir a todos sitios andando por no poder conducir vehículos impulsados por combustibles derivados del petróleo y expulsadores de CO2. Ni por supuesto bicicletas fabricadas con metales procedentes de minas contaminantes explotadas por pobres desgraciados que trabajan en condiciones penosas. Solo disponen de sus pies.

Que carecen de electricidad, gas y agua en casa. Se lavan y beben de lo que cae del cielo, Se alumbran y cocinan con lo que viene del sol o en su lugar con velas fabricadas con la cera que recogen de los palillos limpia oídos. Fabricados en condiciones totalmente ecológicas y de comercio justo por supuesto.

Que no comen carne, pescado, huevos ni lácteos. Que solo se alimentan de verduras y hortalizas, regadas con cariño, recolectadas con dignidad y aliñados con respeto.

Que recogen a todas las palomas enfermas que se cruzan a su paso, a todos los gatos y perros abandonados a los que tratan con respeto y que jamás castran, maltratan, maleducan ni sobrealimentan. Que los visten con ropa echa para ellos, nunca degradante y siempre necesaria para que no pasen frio, esas pobres criaturas que no están creadas para ir desnudas por la calle. Que por lo tanto fabrican chalequitos de punto para colocárselos a las ardillas y que tampoco pasen frio en invierno.

Que son incapaces de matar a ningún mosquito y por supuesto se dejan picar para que esas pobres bestias se alimenten. Que nunca han dado un zapatillazo a una cucaracha, es más, la invitan a entrar a vivir en su casa.

Que carecen de los más elementales avances de la tecnología como ordenadores, televisores, teléfonos móviles y  por supuesto cualquier electrodoméstico con una manzanita mordida dibujada. Porque están fabricados por despiadadas multinacionales capitalistas, en factorías situadas en países al margen de los derechos básicos de los trabajadores y fabricados con piezas y productos sumamente contaminantes.

Por la cual cosa no me explico cómo son capaces de entrar en este blog, pero bueno eso es otro tema.

De verdad. De todo corazón. A todos vosotros, gracias por ser así. Gracias por salvar el mundo para las futuras generaciones.

Ojalá yo un día llegará a parecerme lo más remotamente a vosotros. Ojalá pudiera un día llegar a ser tan coherente como vosotros y poder llevar esa vida tan complicada que vosotros lleváis.

Yo no soy capaz. Por más que lo intento no soy capaz. Sí, es cierto que bajo las botellas de plástico al contenedor para el plástico y el papel al del papel. ¿Pero y que? Luego me doy la vuelta y cojo mi puto coche impulsado con gasolina.

Pero eso no es todo… A veces… A veces…  -sonido de tragar saliva con dificultad- Joder como cuesta esto. A veces tengo un poco de calor… y enciendo el aire acondicionado. ¡Si lo sé! ¡Soy un bastardo hijo de puta y merezco morir!

Ahora me he lanzado y ya no puedo parar. Os he abierto mi corazón y lo tengo que soltar. Me da asco recoger una mierda de perro y notar el calor a través de la bolsa de plástico. ¡Lo siento joder!

El otro día… el otro día… La cuestión es que fui a pasar la ITV. Mi coche es antiguo. Lo siento estoy parado y no puedo cambiármelo ahora. El caso es que me dijeron que podía seguir pero con una advertencia. El tubo de escape debe tener un poro o algo y emite más partículas contaminantes de las recomendadas y debería llevarlo al taller a reparar. Pero… Pero… No tengo dinero como ya he dicho y… no lo he llevado ni pienso llevarlo.

Esperad un segundo por favor, debo secarme las lágrimas de los ojos porque no veo la pantalla y no puedo seguir escribiendo. Esto es muy duro maldición.

En fin, no puedo continuar más. Solo puedo dar las gracias una vez más a todos aquellos que entran en este blog a iluminarnos a los demás, a enseñarnos a vivir, a enseñarnos lo que es gracioso y lo que no, de lo que podemos reírnos y de lo que no, y de quien merece ser colgado de los huevos y quién no.

A todos vosotros, una vez más, Gracias.

Se me olvidaba. Tampoco soy capaz de besar a un perro en la boca. Lo siento debo de tener un problema congénito o simplemente eso automáticamente significa que no amo a los animales. Pero es que me da un poco de asco. Y soy incapaz de ver en que beneficia eso a la salud y la felicidad del animal.

 

 

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (73)

Hacienda reclama 17.000 euros a un niño cuyo padre se suicidó tras arruinarse

Lo primero que te viene a la cabeza al leer este titular es: ¡Vaya panda de hijos de puta! Pero eso sería caer en el recurso fácil y como a mí me encanta lo fácil pues que coño… ¡Vaya panda de hijos de puta!

El caso es que hacienda tiene en su punto de mira a Bárcenas, La Infanfa Cristina, Messi y ahora este niño de Galicia cuyo padre se suicidó al quebrar la empresa de venta de pararrayos que regentaba.

Quien iba a imaginar que podía quebrar una empresa de venta de pararrayos… Yo creo que el hombre cuando ya tenía toda la empresa montada y empezó a llegarle la mercancía al verla exclamó: ¡Ay qué carallo! ¿Esto son pararrayos? Si yo me refería a los pájaros esos grandes de colores. ¿Ahora qué hago con todas las jaulas que tengo montadas?

El caso es que las últimas palabras del pobre hombre fueron: “Que me parta un rayo si no saco esta empresa adelante”.

El protagonista en cuestión se ahorcó. Me parece poco profesional que vendiendo pararrayos se suicide ahorcándose. Es como si un tío que fabrica cuerdas se suicide metiendo los dedos en el enchufe. En la vida hay que ser un poco más coherentes.

Pero lo que más me ha llamado la atención de esta noticia es la redacción de la noticia en sí: “…La madre del pequeño, Ana Belén González Iglesias, no da crédito. Y nunca mejor dicho, porque…”  Esta frase no es cosecha mía, está extraída literalmente del medio de comunicación serio que da la noticia.

Habría que recordar al periodista que ha escrito la noticia que está hablando de una señora que acaba de perder a su marido porque se ha ahorcado, tras la quiebra de su empresa. Y lo que es más importante: ¡No me chafen las bromas cabrones!

 

Puedes leer la noticia completa en:

http://www.lavanguardia.com/sucesos/20130617/54375715464/hacienda-reclama-17-000-euros-nino-padre-suicido-tras-arruinarse.html

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O E AYER) (72)

Un hombre de 66 años descubre en una revisión médica que es una mujer

Aquí nos quejamos de los recortes en sanidad y en China necesitan 66 años para determinar si eres hombre o mujer. Nos quejamos por vicio.

El caso es que un hombre o mujer de 66 años acudió al hospital quejándose de una hinchazón abdominal. Está claro que la hinchazón no era más abajo porque si no no habría dudas de que era un hombre. El diagnostico llegó a la conclusión que se trataba de un quiste. Hasta aquí nada fuera de lo común. El problema es que el quiste estaba situado en un ovario. Manda huevos la cosa, o más bien manda ovarios.

El señor siempre había sido señora. ¿Y cómo es posible que no se hubiera dado cuenta en 66 años? Pensareis que no es posible vivir todos esos años sin darse cuenta que era una mujer. Eso es porque no conocéis a una tía abuela mía.

Este hombre… o mujer. Joder vaya lio. A partir de ahora le llamaremos Falete para entendernos. Este Falete padecía dos desordenes genéticos a la vez -ya es mala pata-: El síndrome de Turner -que no es que se te ponga el pelo afro y empieces a chillar como una loca por los sitios- y la hiperplasia congénita adrenal –lo siento no se me ocurre ninguna broma con la hiperplasia congénita adrenal-.

El síndrome Turner ese provoca que las mujeres no puedan quedarse embarazadas pero quien lo padece tiene aspecto de mujer y la hiperplasia bla bla bla produce un aumento de las hormonas masculinas y da apariencia de hombre.

¿Recordáis la serie de dibujos animados de “Erase una vez el cuerpo humano”? Pues en este caso los bichillos esos rojos y demás seres extraños que iban por dentro del cuerpo se hicieron la picha un lio y no sabían qué coño hacer ni a donde ir.

De ese extraño potaje nació un Falete con barba y un pequeño pene sin testículos. Esto hace que me haga una pregunta: ¿Acude al médico a los 66 años por un bulto en la barriga y no se le ocurre ir antes por el pequeño hecho insignificante de que no tiene huevos? He conocido en mi vida personas dejadas pero lo de este tío… ¡Manda cojones! Los que no tenía vaya.

Tras conocer el diagnostico este Falete decidió continuar su vida como hombre. Entiendo la elección. Porque si esto le pasa con 20 años pues aun mola pasarse a ser mujer y cumplir el sueño masculino de tener tetillas y estar todo el día sobándotelas. Por no hablar de entrar gratis en las discotecas, no pagar nunca más por cenar o ir al cine y poder dar por culo en general a cualquier hombre que se cruce en tu vida.

Pero con 66 años… Con las tetas por los suelos y dejándote el sueldo en compresas de esas que anuncia la Velasco… Ya no sale a cuenta. Es preferible quedarse como viejo verde.

Por lo visto solo se conocen otros seis casos como este en toda la historia. Podrían juntarse y hacer el auténtico y genuino “Mujeres, hombres y viceversa”. Cumplen los requisitos mejor que nadie. Excepto el de saber leer. Vamos, que imagino que estos si sabrán.

Puedes leer la noticia completa en:

http://www.lavanguardia.com/salud/20130605/54375365391/hombre-descubre-mujer.html#ixzz2VLF8hbSI

ODIO CONDUCIR

Odio conducir. Y esto es por culpa de todos vosotros, entre todos lo habéis conseguido. Claro que tampoco es muy difícil hacerme odiar algo la verdad.

Yo era un inocente chaval de 18 años, sin ninguna otra preocupación que matarme a pajas en mi habitación y aprobar algún que otro examen. Como cualquier persona normal conseguí por fin mi carnet de conducir tras cuatro intentos fallidos. Es que los examinadores me tenían manía…

Cuando conseguí comprarme mi primer cochecillo de segunda mano, me lancé a la jungla de asfalto con más miedo que vergüenza.

A partir de ahí todo cambió. Fui automovilísticamente violado, me insultaron, vejaron y a base de hostias me hicieron como soy y sobretodo me hicieron odiar a todo aquel que se sube a un vehículo de cuatro ruedas, o de dos. A los que se suben a vehículos de una rueda tampoco es que los aprecie demasiado, pero se ven poco fuera del circo o lejos de algún semáforo en rojo pidiendo unos euros. Cuando saques algo de dinero cómprate la otra rueda imbécil… ¡Y dúchate!

¿Por qué hay tantos imbéciles al volante? ¿Por qué la gente da tanto por culo cuando se sube a un coche? ¿Son ya imbéciles cuando son peatones o se vuelven imbéciles cuando se montan en el coche? ¿El conductor o conductora gilipollas nace o se hace? ¿Es legal pegarle un tiro al conductor de delante? ¿A los peces les entra agua en los ojos?

Despacio, despacio. Son demasiadas preguntas así que iremos por partes -si las preguntas las has escrito tu idiota, pensareis-.

Primero de todo es necesario aclarar que el imbécil al volante no se hace si no que nace. El que es imbécil lo es caminando, en bicicleta, en borrico y en coche.

La única diferencia es que él es consciente de que si da por culo caminando se puede llevar una hostia en los hocicos. Si va en bicicleta ya es más difícil recibir la hostia porque es más difícil de alcanzar, así que su nivel de imbecilismo aumenta. Cuando va en coche el imbecilismo se multiplica porque el individuo sabe que la velocidad y la carrocería le protegen de las hostias y lo mantienen en el anonimato.

Con todos estos datos he desarrollado una fórmula para determinar el nivel de hijoputismo de los conductores en función del vehículo que conduzcan -valga la redundancia. Pues que valga que valga-.

HPMO = Coef. I · 2m · v

HPMO : Nivel de Hijoputismo

Coef. I : Coeficiente de imbecilidad

M : Masa del vehículo.

V : Velocidad del vehículo.

Se ha de tener en cuenta las siguientes modificaciones:

-El resultado se multiplicara por 1,5 en caso de ser hombre.

-Se sumará una unidad al resultado por cada dos pegatinas de discoteca que lleve en el vehículo. (Si son discotecas que ya no existen aumentaremos una unidad más)

-Se multiplicará el resultado por 1,2 a los vehículos rojos o amarillos.

-En el caso de los vehículos que aparecen en la lista no es necesario realizar ninguna fórmula ni pollas en vinagre, los consideraremos imbéciles y punto:

-          Seat Leon, Volkswagen Golf, Fiat Estilo, Mercedes antiguos, Todoterrenos negros y cualquier coche con matrícula andorrana.

En torno al tema de conducir existe una polémica tan antigua como el paro en España. ¿Conducen mejor los hombres o las mujeres? La respuesta es sencilla -no sé porque hay tanta polémica entonces- tanto hombres como mujeres conducen como el puto culo y ambos sexos merecen el exterminio.

La única diferencia entre sexos son los motivos por los cuales conducen tan mal y los errores más habituales al volante.

Los hombres por regla general suelen pecar de exceso de velocidad y agresividad y las mujeres de exceso de lentitud y pasividad. Algunos podréis pensar que los hombres debido a los excesos de velocidad pueden provocar más accidentes y por tanto más víctimas mortales que las mujeres. Pero esto no es del todo cierto ya que las victimas que causan los hombres por correr demasiado las causan por igual las mujeres por ir demasiado lentas.

¿Cómo? Por suicidios de los conductores que soportan más de dos kilómetros detrás de una mujer en una carretera de carril único o bien en una incorporación a una rotonda o autopista. ¿Pero cómo se van a suicidar? Preguntareis… Existen básicamente dos modalidades: El seccionamiento de venas con el ambientador de pino -por la parte que hace sierra- o el ahorcamiento con la tira contra el cáncer que cuelga del espejo.

Ante las diferentes situaciones que se plantean al volante hombres y mujeres reaccionamos de diversas formas.

Cuando un vehículo llega a un “paso de cebra” o a un “ceda el paso”, tanto hombres como mujeres actúan de la misma forma. Miento, existen diferencias. Los hombres se suelen pasar estas dos señalizaciones por el forro de los cojones y las mujeres por todo el chochamen.

En ese punto del relato me gustaría enviar mis más sinceras y cariñosas felicitaciones a esos viejos que echan el día parados frente a un paso de peatones haciendo parar a todos los vehículos que se aproximan, para nunca cruzar. Besos y abrazos a todos y moriros ya por favor.

Pasemos a otra señalización muy bonita: Los Stops. O más conocidos en España como cedas el paso -los ceda el paso también se conocen como… bueno no, no se conocen-.

Existe una especie de Stops muy apreciados por los conductores, sobretodo por los conductores en prácticas, y no son otros que los Stops situados al final de una larga y empinada subida. Estos Stops existen únicamente para que los conductores que se examinan puedan suspender y así las autoescuelas hacer su agosto. Según investigaciones recientes la Dirección General de Tráfico no sabe nada de estos Stops que son colocados por las propias autoescuelas con nocturnidad y alevosía.

Llegamos a uno de los inventos más infames y diabólicos del siglo XXI junto con Gran Hermano: Las rotondas.

Un invento creado para que los torpes que se pierden puedan dar la vuelta y para ahorrar en semáforos en intersecciones.

Podemos distinguir diferentes tipos de conductores por como abordan dichos obstáculos viarios.

Hemos de partir de la premisa que el vehículo que se encuentra girando en el interior de la rotonda tiene prioridad sobre los que quieren acceder a ella. En las rotondas de varios carriles -una evolución más infernal todavía de las clásicas rotondas- para salir de la misma tienes que estar situado en el carril más exterior.

Podéis coger estas premisas, y mandarlas a tomar por culo, porque es lo que hace todo el mundo. No hay ley dentro de una rotonda. Son como un Ikea un sábado cualquiera, se sabe cómo se entra pero no como se sale.

Existen los típicos conductores miedosos o demasiado prudentes que no ven nunca el momento de acceder a la rotonda a no ser que encuentren un hueco del tamaño de un tráiler se siete ejes. Estos conductores provocan suicidios en masa detrás suyo. Otro rasgo característico de estos conductores es el siguiente: Se aproximan por una larga recta, desde la cual se vislumbra una rotonda desértica donde el único obstáculo es una planta rodadora del desierto. Tú conduces detrás y ante la gran rotonda despejada que se abre ante ti, vas acelerando confiado para entrar del tirón. Pero oh sorpresa, el conductor de delante frena prácticamente en seco antes de entrar en la rotonda y tú te cagas en sus muertos.  Por si no ha quedado claro lo vuelvo a repetir: La rotonda está vacía. Se puede entrar sin prácticamente frenar. Venga animo que lo podéis conseguir.

Otro asunto espinoso es el archiconocido aparcamiento en doble fila. Para este tema en concreto es para el cual yo restauraría la pena de muerte. Pero no mariconadas de sillas eléctricas ni inyecciones letales ni polladas de esas. Una pena de muerte como Dios manda. Colgaría de los genitales y en la plaza del pueblo a todos los aparcadores en doble fila para uso y disfrute de toda la población.

Para empezar ya es curioso el nombre: “Aparcar en doble fila”. No sé quién fue el gilipollas que inventó el nombre porque es un nombre totalmente falso y equivocado. Sospecho que él que lo inventó fue uno de los desgraciados que aparcaba en doble fila. ¿Por qué deduzco eso? Pues porque es un nombre que describe de manera muy suave e inocente lo que estos individuos hacen. No puedes denominar aparcar a una acción que no es aparcar ya que en ese lugar no existe ningún aparcamiento, ¡Es una puta carretera! Y pensaron: ya que el verbo aparcar es mentira le añadiremos “en doble fila” y así parecerá más real y legal la cosa.

Si yo paro el coche en un carril de la autopista ¿Estoy aparcado? ¿Es más legal que lo otro no? Por qué estoy aparcado en primera fila…

Sobretodo, sobretodo no se os ocurra pitar, increpar, insultar o dialogar siquiera con uno de estos “aparcadoresdoblefileros” ya que os contestaran indignados que solo es un momentito hombre. Siempre es un momentito faltaría más. Por un momentito murió John Lennon de un tiro. Por un momentito Jack el Destripador se cargó a cinco prostitutas. Por un momentito de nada con un iceberg se hundió el Titanic. Por cierto, ahora que lo pienso eso es lo que me dice siempre mi mujer, que para un momentito no le vale la pena ponerse y que yo recuerde no estábamos en el coche.

Hablaremos ahora de los conductores de izquierdas. ¿Conductores que votan al PSOE? No hombre no, ¡Qué he dicho de izquierdas!

Los conductores de izquierdas son aquellos que sienten una atracción inevitable por circular por el carril de más a la izquierda aunque la autopista en cuestión tenga veintiocho carriles.

Los hay básicamente de dos tipos. Los que van por la izquierda a treinta kilómetros menos de lo que marca la velocidad máxima dando por culo a todo quisqui. Y los que van por la izquierda a 30 kilómetros más de lo que marca la velocidad máxima dando por culo a todo quisqui.

Los primeros van por la izquierda porque ya que está vacío el carril, pues me meto y ancha es castilla. Que me adelanta todo Dios por la derecha, pues déjalos que corran. El lema de estos conductores es: ¿Para que voy a correr más si ya voy el primero? Estos conductores suelen ser también los que se incorporan a la autopista a dos por hora y se van rápidamente -esto es una manera de hablar- a la izquierda como si no hubiera un mañana.

Los otros conductores de izquierdas son los Fernando Alonso. Para que lo entendáis os pondré un ejemplo. Autopista de 120Km/h, tres carriles, por el de más a la izquierda circula un vehículo a 130Km/h adelantando a los vehículos que van por los otros dos carriles. Llega otro vehículo por el carril izquierdo a 145Km/h haciendo luces para que se aparte el vehículo de delante.

¿Una cuestión más peliaguda que las patillas de la Pantoja eh? Nos encontramos con varios dilemas. Por una parte el conductor de la izquierda va 10 kilómetros más rápido de lo que debería y va más rápido que los vehículos a su derecha. Por otra parte el vehículo nuevo que viene por la izquierda circula más rápido que él ya existente. Pero va 25 kilómetros más rápido que el máximo permitido. ¿Tiene pues derecho a obligar a que se aparte otro vehículo?

Yo partiría de la base que los únicos vehículos que pueden obligar a otro a apartarse a su paso son los vehículos de la policía, bomberos y ambulancias. Da por culo que tu vayas por la izquierda rapidillo y que venga un fitipaldi por detrás haciendo luces desde su casa, cuando tú no puedes apartarte porque hay vehículos a tu derecha. Porque esto es muy curioso. Cuando viene uno lanzado por detrás de ti que vas por la izquierda y te hace luces para que te apartes cuando es obvio que si la autopista va bastante llena y hay coches a tu derecha te es imposible apartarte a menos que te inmoles contra otro vehículo.

¿Quién tiene la razón? ¿Quién debería apartarse y quién no? Vosotros mismos, porque a mí me la suda ya que yo odio a todo el mundo.

 

Para finalizar y como no quiero enrollarme más dejare unas sencillas preguntas que me vienen a la cabeza y que desarrollaré otro día:

-          ¿Por qué los todoterrenos los conducen mujeres maduritas?

-          ¿Por qué los viejos no dejan ya el coche y van en transporte público? Que lo tienen gratis joder.

-          ¿Por qué hay gilipollas que van con las antiniebla de noche? Sin lluvia, sin niebla.

-          ¿Por qué hay gente que siente una pasión irrefrenable por ayudar a aparcar a otros conductores que no quieren ser ayudados?

-          ¿Por qué hay viejos en los pasos de peatones haciendo señas con la mano para que no se paren los vehículos que vienen?

-          ¿Por qué la gente usa menos los intermitentes que la escobilla del wáter?

-          ¿Por qué la gente tiene la necesidad de indicar de que pueblo es mediante pegatinas en el coche?

-          ¿Para qué cojones sirven las pegatinas de bebe a bordo? ¿A mí que me importa saber si tienen hijos o no? ¿Yo tengo hongos en los pies y no lo escribo en el coche?

-          ¿Por qué hay algunos que se piensan que sacando el brazo por la ventana puedes cruzarte de imprevisto tres carriles en la puta cara de la gente?

-          ¿Por qué los ciclistas tan pronto van por la carretera dando por culo a vehículos y luego se saltan el semáforo en rojo y se suben a la acera a dar por culo a los peatones?

-          ¿Por qué hay señoras que esperan en un paso de peatones y aunque tu disminuyas la velocidad ya de lejos, ellas no pasan hasta que te paras y pasan treinta segundos y hay otras que se tiran al paso de peatones por sorpresa tras un golpe rápido de cintura que ni Messi y sin mirar?

-          …