ODIO CONDUCIR

Odio conducir. Y esto es por culpa de todos vosotros, entre todos lo habéis conseguido. Claro que tampoco es muy difícil hacerme odiar algo la verdad.

Yo era un inocente chaval de 18 años, sin ninguna otra preocupación que matarme a pajas en mi habitación y aprobar algún que otro examen. Como cualquier persona normal conseguí por fin mi carnet de conducir tras cuatro intentos fallidos. Es que los examinadores me tenían manía…

Cuando conseguí comprarme mi primer cochecillo de segunda mano, me lancé a la jungla de asfalto con más miedo que vergüenza.

A partir de ahí todo cambió. Fui automovilísticamente violado, me insultaron, vejaron y a base de hostias me hicieron como soy y sobretodo me hicieron odiar a todo aquel que se sube a un vehículo de cuatro ruedas, o de dos. A los que se suben a vehículos de una rueda tampoco es que los aprecie demasiado, pero se ven poco fuera del circo o lejos de algún semáforo en rojo pidiendo unos euros. Cuando saques algo de dinero cómprate la otra rueda imbécil… ¡Y dúchate!

¿Por qué hay tantos imbéciles al volante? ¿Por qué la gente da tanto por culo cuando se sube a un coche? ¿Son ya imbéciles cuando son peatones o se vuelven imbéciles cuando se montan en el coche? ¿El conductor o conductora gilipollas nace o se hace? ¿Es legal pegarle un tiro al conductor de delante? ¿A los peces les entra agua en los ojos?

Despacio, despacio. Son demasiadas preguntas así que iremos por partes -si las preguntas las has escrito tu idiota, pensareis-.

Primero de todo es necesario aclarar que el imbécil al volante no se hace si no que nace. El que es imbécil lo es caminando, en bicicleta, en borrico y en coche.

La única diferencia es que él es consciente de que si da por culo caminando se puede llevar una hostia en los hocicos. Si va en bicicleta ya es más difícil recibir la hostia porque es más difícil de alcanzar, así que su nivel de imbecilismo aumenta. Cuando va en coche el imbecilismo se multiplica porque el individuo sabe que la velocidad y la carrocería le protegen de las hostias y lo mantienen en el anonimato.

Con todos estos datos he desarrollado una fórmula para determinar el nivel de hijoputismo de los conductores en función del vehículo que conduzcan -valga la redundancia. Pues que valga que valga-.

HPMO = Coef. I · 2m · v

HPMO : Nivel de Hijoputismo

Coef. I : Coeficiente de imbecilidad

M : Masa del vehículo.

V : Velocidad del vehículo.

Se ha de tener en cuenta las siguientes modificaciones:

-El resultado se multiplicara por 1,5 en caso de ser hombre.

-Se sumará una unidad al resultado por cada dos pegatinas de discoteca que lleve en el vehículo. (Si son discotecas que ya no existen aumentaremos una unidad más)

-Se multiplicará el resultado por 1,2 a los vehículos rojos o amarillos.

-En el caso de los vehículos que aparecen en la lista no es necesario realizar ninguna fórmula ni pollas en vinagre, los consideraremos imbéciles y punto:

-          Seat Leon, Volkswagen Golf, Fiat Estilo, Mercedes antiguos, Todoterrenos negros y cualquier coche con matrícula andorrana.

En torno al tema de conducir existe una polémica tan antigua como el paro en España. ¿Conducen mejor los hombres o las mujeres? La respuesta es sencilla -no sé porque hay tanta polémica entonces- tanto hombres como mujeres conducen como el puto culo y ambos sexos merecen el exterminio.

La única diferencia entre sexos son los motivos por los cuales conducen tan mal y los errores más habituales al volante.

Los hombres por regla general suelen pecar de exceso de velocidad y agresividad y las mujeres de exceso de lentitud y pasividad. Algunos podréis pensar que los hombres debido a los excesos de velocidad pueden provocar más accidentes y por tanto más víctimas mortales que las mujeres. Pero esto no es del todo cierto ya que las victimas que causan los hombres por correr demasiado las causan por igual las mujeres por ir demasiado lentas.

¿Cómo? Por suicidios de los conductores que soportan más de dos kilómetros detrás de una mujer en una carretera de carril único o bien en una incorporación a una rotonda o autopista. ¿Pero cómo se van a suicidar? Preguntareis… Existen básicamente dos modalidades: El seccionamiento de venas con el ambientador de pino -por la parte que hace sierra- o el ahorcamiento con la tira contra el cáncer que cuelga del espejo.

Ante las diferentes situaciones que se plantean al volante hombres y mujeres reaccionamos de diversas formas.

Cuando un vehículo llega a un “paso de cebra” o a un “ceda el paso”, tanto hombres como mujeres actúan de la misma forma. Miento, existen diferencias. Los hombres se suelen pasar estas dos señalizaciones por el forro de los cojones y las mujeres por todo el chochamen.

En ese punto del relato me gustaría enviar mis más sinceras y cariñosas felicitaciones a esos viejos que echan el día parados frente a un paso de peatones haciendo parar a todos los vehículos que se aproximan, para nunca cruzar. Besos y abrazos a todos y moriros ya por favor.

Pasemos a otra señalización muy bonita: Los Stops. O más conocidos en España como cedas el paso -los ceda el paso también se conocen como… bueno no, no se conocen-.

Existe una especie de Stops muy apreciados por los conductores, sobretodo por los conductores en prácticas, y no son otros que los Stops situados al final de una larga y empinada subida. Estos Stops existen únicamente para que los conductores que se examinan puedan suspender y así las autoescuelas hacer su agosto. Según investigaciones recientes la Dirección General de Tráfico no sabe nada de estos Stops que son colocados por las propias autoescuelas con nocturnidad y alevosía.

Llegamos a uno de los inventos más infames y diabólicos del siglo XXI junto con Gran Hermano: Las rotondas.

Un invento creado para que los torpes que se pierden puedan dar la vuelta y para ahorrar en semáforos en intersecciones.

Podemos distinguir diferentes tipos de conductores por como abordan dichos obstáculos viarios.

Hemos de partir de la premisa que el vehículo que se encuentra girando en el interior de la rotonda tiene prioridad sobre los que quieren acceder a ella. En las rotondas de varios carriles -una evolución más infernal todavía de las clásicas rotondas- para salir de la misma tienes que estar situado en el carril más exterior.

Podéis coger estas premisas, y mandarlas a tomar por culo, porque es lo que hace todo el mundo. No hay ley dentro de una rotonda. Son como un Ikea un sábado cualquiera, se sabe cómo se entra pero no como se sale.

Existen los típicos conductores miedosos o demasiado prudentes que no ven nunca el momento de acceder a la rotonda a no ser que encuentren un hueco del tamaño de un tráiler se siete ejes. Estos conductores provocan suicidios en masa detrás suyo. Otro rasgo característico de estos conductores es el siguiente: Se aproximan por una larga recta, desde la cual se vislumbra una rotonda desértica donde el único obstáculo es una planta rodadora del desierto. Tú conduces detrás y ante la gran rotonda despejada que se abre ante ti, vas acelerando confiado para entrar del tirón. Pero oh sorpresa, el conductor de delante frena prácticamente en seco antes de entrar en la rotonda y tú te cagas en sus muertos.  Por si no ha quedado claro lo vuelvo a repetir: La rotonda está vacía. Se puede entrar sin prácticamente frenar. Venga animo que lo podéis conseguir.

Otro asunto espinoso es el archiconocido aparcamiento en doble fila. Para este tema en concreto es para el cual yo restauraría la pena de muerte. Pero no mariconadas de sillas eléctricas ni inyecciones letales ni polladas de esas. Una pena de muerte como Dios manda. Colgaría de los genitales y en la plaza del pueblo a todos los aparcadores en doble fila para uso y disfrute de toda la población.

Para empezar ya es curioso el nombre: “Aparcar en doble fila”. No sé quién fue el gilipollas que inventó el nombre porque es un nombre totalmente falso y equivocado. Sospecho que él que lo inventó fue uno de los desgraciados que aparcaba en doble fila. ¿Por qué deduzco eso? Pues porque es un nombre que describe de manera muy suave e inocente lo que estos individuos hacen. No puedes denominar aparcar a una acción que no es aparcar ya que en ese lugar no existe ningún aparcamiento, ¡Es una puta carretera! Y pensaron: ya que el verbo aparcar es mentira le añadiremos “en doble fila” y así parecerá más real y legal la cosa.

Si yo paro el coche en un carril de la autopista ¿Estoy aparcado? ¿Es más legal que lo otro no? Por qué estoy aparcado en primera fila…

Sobretodo, sobretodo no se os ocurra pitar, increpar, insultar o dialogar siquiera con uno de estos “aparcadoresdoblefileros” ya que os contestaran indignados que solo es un momentito hombre. Siempre es un momentito faltaría más. Por un momentito murió John Lennon de un tiro. Por un momentito Jack el Destripador se cargó a cinco prostitutas. Por un momentito de nada con un iceberg se hundió el Titanic. Por cierto, ahora que lo pienso eso es lo que me dice siempre mi mujer, que para un momentito no le vale la pena ponerse y que yo recuerde no estábamos en el coche.

Hablaremos ahora de los conductores de izquierdas. ¿Conductores que votan al PSOE? No hombre no, ¡Qué he dicho de izquierdas!

Los conductores de izquierdas son aquellos que sienten una atracción inevitable por circular por el carril de más a la izquierda aunque la autopista en cuestión tenga veintiocho carriles.

Los hay básicamente de dos tipos. Los que van por la izquierda a treinta kilómetros menos de lo que marca la velocidad máxima dando por culo a todo quisqui. Y los que van por la izquierda a 30 kilómetros más de lo que marca la velocidad máxima dando por culo a todo quisqui.

Los primeros van por la izquierda porque ya que está vacío el carril, pues me meto y ancha es castilla. Que me adelanta todo Dios por la derecha, pues déjalos que corran. El lema de estos conductores es: ¿Para que voy a correr más si ya voy el primero? Estos conductores suelen ser también los que se incorporan a la autopista a dos por hora y se van rápidamente -esto es una manera de hablar- a la izquierda como si no hubiera un mañana.

Los otros conductores de izquierdas son los Fernando Alonso. Para que lo entendáis os pondré un ejemplo. Autopista de 120Km/h, tres carriles, por el de más a la izquierda circula un vehículo a 130Km/h adelantando a los vehículos que van por los otros dos carriles. Llega otro vehículo por el carril izquierdo a 145Km/h haciendo luces para que se aparte el vehículo de delante.

¿Una cuestión más peliaguda que las patillas de la Pantoja eh? Nos encontramos con varios dilemas. Por una parte el conductor de la izquierda va 10 kilómetros más rápido de lo que debería y va más rápido que los vehículos a su derecha. Por otra parte el vehículo nuevo que viene por la izquierda circula más rápido que él ya existente. Pero va 25 kilómetros más rápido que el máximo permitido. ¿Tiene pues derecho a obligar a que se aparte otro vehículo?

Yo partiría de la base que los únicos vehículos que pueden obligar a otro a apartarse a su paso son los vehículos de la policía, bomberos y ambulancias. Da por culo que tu vayas por la izquierda rapidillo y que venga un fitipaldi por detrás haciendo luces desde su casa, cuando tú no puedes apartarte porque hay vehículos a tu derecha. Porque esto es muy curioso. Cuando viene uno lanzado por detrás de ti que vas por la izquierda y te hace luces para que te apartes cuando es obvio que si la autopista va bastante llena y hay coches a tu derecha te es imposible apartarte a menos que te inmoles contra otro vehículo.

¿Quién tiene la razón? ¿Quién debería apartarse y quién no? Vosotros mismos, porque a mí me la suda ya que yo odio a todo el mundo.

 

Para finalizar y como no quiero enrollarme más dejare unas sencillas preguntas que me vienen a la cabeza y que desarrollaré otro día:

-          ¿Por qué los todoterrenos los conducen mujeres maduritas?

-          ¿Por qué los viejos no dejan ya el coche y van en transporte público? Que lo tienen gratis joder.

-          ¿Por qué hay gilipollas que van con las antiniebla de noche? Sin lluvia, sin niebla.

-          ¿Por qué hay gente que siente una pasión irrefrenable por ayudar a aparcar a otros conductores que no quieren ser ayudados?

-          ¿Por qué hay viejos en los pasos de peatones haciendo señas con la mano para que no se paren los vehículos que vienen?

-          ¿Por qué la gente usa menos los intermitentes que la escobilla del wáter?

-          ¿Por qué la gente tiene la necesidad de indicar de que pueblo es mediante pegatinas en el coche?

-          ¿Para qué cojones sirven las pegatinas de bebe a bordo? ¿A mí que me importa saber si tienen hijos o no? ¿Yo tengo hongos en los pies y no lo escribo en el coche?

-          ¿Por qué hay algunos que se piensan que sacando el brazo por la ventana puedes cruzarte de imprevisto tres carriles en la puta cara de la gente?

-          ¿Por qué los ciclistas tan pronto van por la carretera dando por culo a vehículos y luego se saltan el semáforo en rojo y se suben a la acera a dar por culo a los peatones?

-          ¿Por qué hay señoras que esperan en un paso de peatones y aunque tu disminuyas la velocidad ya de lejos, ellas no pasan hasta que te paras y pasan treinta segundos y hay otras que se tiran al paso de peatones por sorpresa tras un golpe rápido de cintura que ni Messi y sin mirar?

-          …