El Papa dice que en el pesebre no había ni buey ni mula
¡Paren las rotativas! ¡El Papa Mazinger Z ha escrito un libro! Ya me ha solucionado el tema
de los regalos navideños.
He de admitir que el hecho de que el Papa de Roma
haya escrito un libro no me sorprende. Si hasta José Bono, el padre de Piqué
o Jorge Javier Vázquez han podido
porque él iba a ser menos.
El libro se titula: “La infancia de Jesús”. Sí, ya sé que el título es apasionante y
seductor, pero esperad a que os explique de que va antes de colapsar la web del
FNAC.
Como su título indica el libro narra lo que viene
siendo la infancia de Jesús. Explica como daba por culo a su padre José llorando
todas las noches, la decepción que sufrió en sus primeros Reyes cuando esperaba
un coche teledirigido del Spiderman
y recibió Oro, incienso y mirra o sus experiencias en el colegio cuando empezó
a multiplicar los bollycaos porque
continuamente se los robaban en el patio.
Al principio le tenían un poco de manía en el
pueblo. Sobretodo los impresores de calendarios que tuvieron que tirar toda la
producción y rehacer los calendarios indicando el día se su nacimiento como día
uno del año 0 y partir de entonces colocar las letras D.C. después de todas las fechas. Esto fue complicado sobretodo en
los calendarios de bolsillo. Debido a su reducido tamaño escribieron las letras
D.C. justo encima de la mancha gris que se tenía que chupar para verle el pesebre a la señorita que aparecía en
el anverso. A partir de ese día la venta de estos calendarios cayó en picado.
El pontífice niega la presencia del buey y la mula en el pesebre donde
nació Jesús. En cambio afirma que el nacimiento de Jesús fue virginal “no es un
mito, sino una verdad”, y se queda tan
ancho.
A la pregunta: "¿Es cierto que Jesús fue
concebido por obra y gracia del Espíritu Santo y nació de santa María Virgen?
Sí, sin reservas", afirma el Papa. Con esas creencias en concepciones
divinas, estaría bien tener al Papa de papa, cuando tienes diecisiete años y
vuelves a las seis de la mañana después de una noche de juerga.
¿Pero como puede estar tan seguro de la virginidad de María? ¿Han encontrado
una prueba del pañuelo fosilizada? ¿O se fían de los escritos que dejó María
asegurando que ella no había hecho nada y que le habían echado algo en la
bebida?
Vamos a creernos que María dio a luz a un niño
siendo virgen. ¿No es posible que estando embarazada o después de parir hiciera
algo con José? Porque no me creo que el hombre aguantara tanto tiempo a dos
velas, o a II velas como se decía en esos tiempos. Pero no contentos con dejar
a José a pan y agua, o como se decía
en esos tiempos a Mac Menú, ahora le quitan a la mula y al buey. ¿Con que se va
a desahogar ahora el hombre? Porque yo siempre he pensado que precisamente por
eso estaban ahí los dos animalejos, y que se montaban unos tríos de cojones…
-José mientras cogía por banda a la mula: ¿Qué María…?
¿Te hace?
-María embarazada: No gracias, yo es que soy virgen
y eso…
-José: Ya…
También afirma que los Reyes Magos no siguieron una
estrella fugaz para llegar a Galilea, si no una supernova que explotó en aquellos años. Si es así ya me quedo más
tranquilo. ¿Pero a ver ahora donde coño compro una figurita de supernova
explotando para colocar en lo alto del árbol?
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