martes, 27 de noviembre de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (65)


Comienza el juicio contra la sueca sospechosa de tener sexo con esqueletos humanos

 
Comienza el juicio en Suecia contra la mujer sueca de 37 años acusada de realizar juegos sexuales con esqueletos humanos.

Sinceramente no sé que diferencia hay entre lo que hace esta mujer y lo que hacen los hombres que salen con modelos. Bueno si, que las modelos están más delgadas.
Es lo segundo peor que han hecho los suecos después de los muebles infernales e imposibles de montar.

A la mujer se le acusa de perturbar la paz de los muertos, un delito castigado con hasta dos años de cárcel según la legislación sueca. La verdad es que no creo que los muertos notarán mucho esa perturbación y según se ha podido saber no ofrecieron mucha resistencia.
La acusada ha declarado: “La culpa es de sus padres que los visten como putas”.

En el ordenador de la acusada se encontró una confesión escrita con el título “Mi necrofilia”, en la que se confiesa necrófila desde que era una niña.
Sus padres empezaron a notar algo raro, cuando la niña se subía las raspas de las sardinas a su habitación. Su merienda favorita eran los huesitos y se ponía muy perraca cada vez que veía los Simpson y salía el actor secundario Mel. El perro de esa casa pasaba mucha mucha hambre.

En el inicio del juicio ha declarado que su afición por los esqueletos obedece a un interés histórico y que no los ha tratado de forma vejatoria. Bueno, es de agradecer aunque yo hubiera esgrimido una excusa menos patillera, como por ejemplo que lo hacia porque estaba falta de calcio.
La mujer nunca ha ejercido una actividad profesional y vive de la ayuda de los servicios sociales, vamos que podría ser española perfectamente.

Como reflexión demagógica y gratuita final diré que es curioso que una mujer que se ha cepillado a un esqueleto pueda pasar dos años en la cárcel y un cura que ha violado a treinta y siete niños se vaya de rositas.
Así que ya sabéis ciudadanos de este país de pandereta, si cometéis un delito aseguraros de hacérselo a un vivo, nunca jamás a un muerto o sufriréis todo el peso de la ley.

 
Puedes leer la noticia completa en:



 

Si os ha gustado este artículo o al menos no os repugna no olvidéis votarme en los premios 20Blogs. Es triste pedir, pero más triste es robar.

 

jueves, 22 de noviembre de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (64)


El Papa dice que en el pesebre no había ni buey ni mula

¡Paren las rotativas! ¡El Papa Mazinger Z ha escrito un libro! Ya me ha solucionado el tema de los regalos navideños.
He de admitir que el hecho de que el Papa de Roma haya escrito un libro no me sorprende. Si hasta José Bono, el padre de Piqué o Jorge Javier Vázquez han podido porque él iba a ser menos.

El libro se titula: “La infancia de Jesús”. Sí, ya sé que el título es apasionante y seductor, pero esperad a que os explique de que va antes de colapsar la web del FNAC.
Como su título indica el libro narra lo que viene siendo la infancia de Jesús. Explica como daba por culo a su padre José llorando todas las noches, la decepción que sufrió en sus primeros Reyes cuando esperaba un coche teledirigido del Spiderman y recibió Oro, incienso y mirra o sus experiencias en el colegio cuando empezó a multiplicar los bollycaos porque continuamente se los robaban en el patio.

Al principio le tenían un poco de manía en el pueblo. Sobretodo los impresores de calendarios que tuvieron que tirar toda la producción y rehacer los calendarios indicando el día se su nacimiento como día uno del año 0 y partir de entonces colocar las letras D.C. después de todas las fechas. Esto fue complicado sobretodo en los calendarios de bolsillo. Debido a su reducido tamaño escribieron las letras D.C. justo encima de la mancha gris que se tenía que chupar para verle el pesebre a la señorita que aparecía en el anverso. A partir de ese día la venta de estos calendarios cayó en picado.
El pontífice niega la presencia del buey y la mula en el pesebre donde nació Jesús. En cambio afirma que el nacimiento de Jesús fue virginal “no es un mito, sino una verdad”,  y se queda tan ancho.

A la pregunta: "¿Es cierto que Jesús fue concebido por obra y gracia del Espíritu Santo y nació de santa María Virgen? Sí, sin reservas", afirma el Papa. Con esas creencias en concepciones divinas, estaría bien tener al Papa de papa, cuando tienes diecisiete años y vuelves a las seis de la mañana después de una noche de juerga.
¿Pero como puede estar tan seguro de la virginidad de María? ¿Han encontrado una prueba del pañuelo fosilizada? ¿O se fían de los escritos que dejó María asegurando que ella no había hecho nada y que le habían echado algo en la bebida?

Vamos a creernos que María dio a luz a un niño siendo virgen. ¿No es posible que estando embarazada o después de parir hiciera algo con José? Porque no me creo que el hombre aguantara tanto tiempo a dos velas, o a II velas como se decía en esos tiempos. Pero no contentos con dejar a José a pan y agua, o como se decía en esos tiempos a Mac Menú, ahora le quitan a la mula y al buey. ¿Con que se va a desahogar ahora el hombre? Porque yo siempre he pensado que precisamente por eso estaban ahí los dos animalejos, y que se montaban unos tríos de cojones…
-José mientras cogía por banda a la mula: ¿Qué María…? ¿Te hace?

-María embarazada: No gracias, yo es que soy virgen y eso…
-José: Ya…

También afirma que los Reyes Magos no siguieron una estrella fugaz para llegar a Galilea, si no una supernova que explotó en aquellos años. Si es así ya me quedo más tranquilo. ¿Pero a ver ahora donde coño compro una figurita de supernova explotando para colocar en lo alto del árbol?


Puedes leer la noticia completa en:
http://www.elperiodico.com/es/noticias/sociedad/papa-dice-que-pesebre-habia-buey-mula-2255036

viernes, 9 de noviembre de 2012

ODIO A LOS PERROS


Odio a los perros y a sus dueños. Sé que con está confesión me ganaré muchos enemigos, o no, es lo bueno que tiene que no te lea nadie que puedo decir lo que se me antoje.
Pero por si por una de esas casualidades que tiene la vida alguien leyera esto, explicaré los motivos que me inducen a profesar este odio hacia tan bellas criaturas.

¿Para qué sirven estos animales? Y cuando hago esta pregunta no me estoy refiriendo a los perros lazarillo de Tormes, ni a los perros policías o a los policías perro, ni a los perros que tiran de trineos cuya función es vital para nuestra sociedad, ni al perro de Paris Hilton… Me estoy refiriendo al 95% de casos restantes, al perro conocido como animal de compañía. Es curioso que cuando “de compañía” califica a la palabra “animal” no suena tan bien como cuando acompaña a la palabra “señorita”. Misterios del lenguaje.
¡Coño! Pues sirven para hacer compañía, como su nombre indica… gilipollas. Gracias por la respuesta amigos faltones, pero no estoy de acuerdo, yo niego la mayor. ¿Qué puta compañía hace un trozo de carne peludo, meón, cagón y escandaloso? Si quisiera esa compañía llamaría a mi suegra. Pero yo ya tengo una televisión a la que no hay que alimentar ni sacar a pasear.

Y yo pregunto ¿Para que queremos compañía? La compañía, al igual que la amistad, el amor, un político honrado, una novia guarrilla, un empleo digno, una vivienda asequible, un tertuliano heterosexual y muchos otros conceptos abstractos no existen. Todo es mentira.
Desde este humilde foro pido un merecido reconocimiento a la soledad, la tranquilidad, el hacer lo que te salga de los cojones en el momento que te apetezca y con quien te apetezca, es decir: estar solo en casa haciéndote todas las pajas que tu organismo pueda aguantar. Que según… he oído por ahí son diecisiete al día.

Pero por interesante que sea el tema pajeril, no nos desviemos y vayamos a lo que nos interesa hoy: los perros como animales de compañía. Una farsa creada por las tiendas de mascotas y los fabricantes de comida para perros con la colaboración de Scootex y Loterías del estado.
Es que el perro es el mejor amigo del hombre… y así nos va como sociedad. En el momento en que tu mejor amigo es un perro estás apañado. Es que los perros son muy inteligentes… Si ladrar y menear el rabo cuando oyes la puerta del ascensor es inteligente tendríais que verme a mi cuando mi mujer llega del trabajo, un Nobel me merezco. Es que son más fieles que las personas… O que las personas normales y corrientes que no te aguantan por que estás chiflada.

Me gustaría detenerme un momento en un punto muy delicado. Un tema que ha hecho que tenga tres condenas firmes y cuatro juicios pendientes por homicidio: La humanización de los perros. Si señores, está pasando.
¿Qué es ser humano y que es animal? Esta pregunta que parece obvia no lo es tanto para muchos millones de personas. Por eso daré unas pequeñas directrices para distinguir a las personas de los animales.

Los perros andan a cuatro patas, excepto cuando van a echar la Primitiva, en cambio las personas suelen andar sobre sus dos extremidades traseras, a excepción de Nacho Vidal que anda sobre tres o ciertas personas los sábados cuando llegan a casa de madrugada, en este último caso es posible que los veáis sobre cuatro patas, los distinguiereis de los perros porque los animales no se orinan encima.
Los perros tienen el cuerpo cubierto de pelo. Las personas no, salvo ciertos hombres y ciertas mujeres portuguesas.

Los perros emiten un sonido que se denomina ladrido. Las personas que no son políticos o tertulianos de televisión han desarrollado un lenguaje más sofisticado para comunicarse entre ellas.
Espero que con estas indicaciones seáis capaces de distinguirlos, no es fácil pero se puede.

Volviendo a mis asuntos judiciales, intentaré explicar el motivo de mis tendencias homicidas.
Existen personas que ya sea por falta de calor humano, o por sufrir un trastorno de distorsión de la realidad o porque son gilipollas, tratan al perro como si fuera su hijo o nieto, en función de la edad del enfermo. Pero esto no es lo peor, porque allá cada uno con su locura, lo malo empieza cuando te quieren hacer a ti participe de su psicopatía y cuando entras en su casa, hablan con el perro diciéndoles cosas como: “¡Mira! Ha venido tu tío/primo/tete… a verte, dile hola, dile hola…” Aquí estaría bien que el perro efectivamente dijera “hola” provocando un infarto cerebral a su interlocutor que acabara con su sufrimiento… y el tuyo.

Una de las grandes frases del mundo perruno es: “Tranquilo que no muerde” o “Solo quiere jugar". A la primera frase yo contestaría... “Se lo agradezco” y a la segunda “Pues yo no”, pero no es molestéis en contestar, cualquier cosa que digáis os hará quedar como un ser repugnante odia animalitos sin sentimientos que desayuna cerebros de niños huérfanos.
En estos casos me gustaría lanzarle a la señora en cuestión un caimán de ciento veinte kilos encima mientras tranquilamente le explico que esté tranquila que solo quiere jugar… con sus intestinos.

Un paso más en la imparable escalada de locura de los dueños de los perros, es el beso con lengua con sus mascotas. Cuando vemos esto, podemos estar seguros de que ya no hay marcha atrás, esta persona está totalmente abducida y no hay nada que hacer. Lo más prudente es alejarse todo lo que podamos sin mirar atrás, y evitar todo trato humano con estas personas. ¿Qué podemos esperar de una persona que le come la boca a un animal que minutos antes ha estado lamiendo el ano de otros animales, o sus órganos sexuales? Es curioso destacar en este punto que estas señoras come culos perrunos son las que llevan veinte años sin realizar una felación a sus maridos, porque según ellas les da asco. Que no digo que los maridos lo merezcan, pero ahí dejo el dato.
¿A dónde quiero llegar con todos estos prejuicios absurdos y sin sentido? Muy sencillo. Quiero alertaros de un asunto muy importante que espero que lo podáis leer antes de que sea censurado por los que no mencionamos.

Estamos siendo invadidos. Así es queridos lectores -o lector-. Los perros se están adueñando de nuestro mundo y pronto ya nada será como antes.
Con la cooperación de unos cuantos traidores humanos han creado una red de tiendas de animales y perreras con la intención de que no quede un humano sin perro. ¿Por qué creéis que hay tanto interés y tantas campañas para que adoptes un perro? ¿Por amor a los animales?... ¡Mis cojones treinta y tres!

Con la intención de seducir al mayor número de incautos posibles están creando razas de perros cada vez más monos y adorables. Las viejas indefensas y los viejos solitarios son su mayor objetivo, están cayendo como moscas.
Pero ahí no acaba la cosa, para seducir a otro espectro más complicado de la sociedad como son las mujeres jóvenes y de mediana edad han inventado la ropa y complementos para perros a cada cual más hortera. Han reproducido la formula Inditex en los perros para de esa manera atraer a las mujeres. Todo esto reforzado con la formula “Haz que lo lleve una famosa y todas las mujeres/idiotas caerán”, de ahí que nos pongan hasta en la sopa a Paris Hilton y su fabulosa perrita. George Clooney fue abducido también pero no acabó de entender bien el tema y anda por ahí paseando cerdos.

Los hombres tampoco están a salvo de esta estrategia, ya que para ellos han sido creados los perros grandes, robustos y fieros. Estrategia reforzada con la emisión a todas horas de “Rex”, que curiosamente es uno de los jefazos de la raza invasora. Y si esto no funciona su mujer le obligará a comprar un perrito adorable.
Casualmente existe una raza de perro para cada tipo de persona… que curioso… ¿No?

Nuestras ciudades están invadidas de perros. No puedes pasear tranquilo por la calle sin tener que estar regateando perritos y correas extensibles -uno de los inventos más siniestros de la humanidad-. Ladran durante toda la noche para no dejarnos descansar. Han conseguido cosas impensables hace unos años: que les lleven por la calle en carrito de bebés o lo que yo aún no he conseguido con mi novia… que me bese en el ojete, ¿Qué queréis? Soy un hombre de gustos sencillos.
¿No os habéis fijado que cada vez hay más Bulldogs Franceses por todos sitios? Están por todo el plantea y son más feos que una mierda, apenas pueden andar sin ahogarse, no saben hacer nada de nada, no defienden ni protegen nada, no tiran de trineos, no cargan sacos de trigo, no guían a ciegos, no llevan un bidón de wiski colgando del cuello ¿Por qué hay tantos entonces? Muy sencillo, porque son los comandantes de esta invasión. ¿A que se debe esa mirada tan extraña que tienen? Abducen a sus victimas tan solo mirándoles con esos ojos estrábicos que te hipnotizan. Alerto que esto no quiere decir que el jugador del Real Madrid, Ozil, sea uno de ellos… está por confirmar.

Ahora tengo que dejaros, creo que han rastreado mi ubicación, tengo que seguir moviéndome. Desde la resistencia os animo a seguir luchando, no nos rendiremos, no desapareceremos en silencio -esto es de Independence Day- lucharemos y venceremos y si alguien conoce a algún piloto de aviones borracho que haya luchado en alguna guerra aunque sea la de Perejil que avise -esto también es de…-.
Recordad si veis un perro por la calle, por indefenso e inocente que parezca, no confiaros, huid, no dejéis que os miren con esos ojillos infernales.

Corto y cambio.