viernes, 29 de junio de 2012

ODIO EL VIRUS DE LOS DOS ACENTOS


Si no he podido escribir nada durante estos ´´ultimos d´´ias es debido a un, por lo que se ve, famoso virus, el virus de los dos acentos. Como podr´´eis deducir su nombre lo debe al extraño efecto que produce cuando quieres escribir una tilde.

Llevo varios d´´ias intentando eliminarlo con todos los medios gratuitos a mi alcance y no hay manera ¿Qu´´e no sea rata y me compre un antivirus como Dios manda? ¡Los cojones! antes escribo mi necrol´´ogica sin acentos que pagar por un antivirus.

No me explico como ha podido entrar este virus en mi ordenador ya que las ´´unicas paginas web a las que he entrado ´´ultimamente son: jovencitascalientes.com, culosgigantes.es, niñastailandesas.com -´´esta creo que es una web de adopci´´on - y la de la agencia tributaria, por todo esto de la declaraci´´on.
Ya me advirtieron que no entrara en paginas peligrosas y de dudosa reputaci´´on, pero necesitaba entrar para confirmar el borrador de la declaraci´´on.

Sigo con mi lucha contra los virus, y en cuanto pueda volver´´e con mis exitosos y aclamados art´´iculos. Perdonadme si escribo incoherencias, es este virus que me est´´a afectando.

jueves, 21 de junio de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (46)

La Iglesia contra Eurovegas.




Puedes leer la noticia completa en:

http://www.elconfidencial.com/espana/2012/06/06/la-iglesia-se-lanza-contra-eurovegas-esta-lleno-de-podredumbre-99455/

miércoles, 20 de junio de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (45)


Un calamar agonizante insemina la boca de una mujer coreana.

Sólo el titular ya vale su peso en oro, y cada palabra es más espectacular que la anterior.
¿Cómo un calamar -encima agonizante-, logra depositar su esperma ni más ni menos que en la boca de una mujer, coreana para más señas?

La historia es más sencilla de lo que parece, o todo lo sencillo que puede ser que un cefalópodo te insemine la boca. La mujer coreana estaba tranquilamente en casa comiéndose un calamar semi-cocido y ahí es cuando empieza el problema ¿Por qué coño no cueces del todo el calamar? ¿Qué leches significa semi-cocido? El caso es que esta mujer ni coció ni enriqueció. El que si enriqueció fue el calamar, y más concretamente la boca de la mujer.
Tras morder el calamar, éste liberó su carga de esperma en la boca de la mujer, y todo esto estando cocido, cosa que solo pueden hacer los calamares y los ingleses que visitan Lloret.

Rápidamente la mujer sintió una sensación de muchos pequeños organismos retorciéndose en la boca. Lo que me lleva a deducir que o esta mujer tiene una sensibilidad flipante en la boca, o los espermatozoides de los calamares son gigantescos, porque no conozco ninguna actriz porno que se haya quejado nunca de eso.
Cuando confundida y con la boca como una tronista cualquiera, acudió al hospital y los médicos le explicaron lo que le había pasado, el marido cogió un rebote importante, porque el calamar había hecho lo que él no había logrado en cuarenta años de matrimonio, y eso que él estaba hecho un buen pulpo que es familia de los calamares.




Puedes leer la noticia completa en:

http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/201206151329-calamar-agonizante-insemina-boca-mujer-cont.html

jueves, 14 de junio de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (44)


Los bomberos evitan la amputación de un pene atrapado en un tubo de acero.

Después de tanto rescate, Bankia, crisis… etc. etc. Estas son las noticias agradables que tanto nos gustan: Pollas atrapadas en tubos de acero, lo cual es una buena metáfora de como está el país.
Esta bonita historia empieza en la madrugada del lunes al martes cuando un hombre de 52 años -ya tiene una edad para no andarse con experimentos extraños- acude al servicio de urgencias del Hospital de Granada. Sólo este hecho, en los tiempos de crisis y recortes que estamos, ya tiene su mérito, pero la curiosidad del caso es que este hombre se presentó en urgencias con un tubo de acero en el pene.

¿Es esto algún tipo de moda nueva? ¿Es una especie de piercing? Pues no, simplemente se trata de una extraña práctica sexual que le produjo una inflamación en el miembro que provocó que se le quedara atrapado en el tubo. Y digo yo… ahora que han recortado por todos lados -en especial en el pene de este hombre- ¿La seguridad social cubre estas “intervenciones”?
El cilindro metálico en cuestión tenia dos centímetros de diámetro, cuatro milímetros de espesor y unos cinco centímetros de longitud.

Para que os hagáis una idea, un diámetro de dos centímetros es lo que tiene una moneda de 50 céntimos o 2 euros -milímetro arriba milímetro abajo-. Y aquí es donde nacen mis dudas… Me imagino que no introduciría el pene erecto dentro del tubo porque no le tendría que caber. Por lo tanto lo debía introducir cuando estaba flácido, pero según datos estadísticos el diámetro medio del miembro masculino en estado de flacidez es de 2,5 centímetros.
Hay que destacar que el hombre se agenció un tubo de buena calidad, con ni más ni menos que cuatro milímetros de grosor, si señor, se nota que entendía de bricolaje.

Pero no pensaros que esto es un caso aislado. Dicen las malas lenguas que no hace mucho se presentó Nacho Vidal en urgencias, con el miembro atrapado en una tubería de un gasoducto.
Volviendo a nuestro protagonista… para cortar el tubo utilizaron una pequeña sierra circular conocida como “Dremel” -adjunto fotografía para que a los hombres que lean esto automáticamente se les encoja el…-.


Comentan los médicos que la intervención se prolongó durante dos horas – yo diría que es un poco excesivo para cortar un tubo de cinco centímetros-. Al ver entrar al hombre con el pene atrapado en el tubo, el médico con la sierra en la mano dijo:
-MEDICO: ¡Madre mía! ¿Pero quien le ha hecho esto? -sonido de negación con la boca mientas mueve la cabeza de lado a lado-.

-PACIENTE: Bueno… pero… ¿Lo podrá arreglar en un momento no?
-MEDICO: En un momento dice… -sonríe mientras mira a su compañero el cual mira hacia el techo suspirando- aquí le han hecho una chapuza, y para arreglarlo voy a tener que volver al taller a por una pieza que me falta, si es que la tengo porque si no tendré que encargarla y… buff… esto mínimo son dos horas.


Quiero dirigirme ahora a todas las personas con extrañas tendencias sexuales. Puedo entender el instinto de intentar meterla en cualquier agujero que veáis, -todos hemos pasado épocas de hambre y lo que hayamos hecho queda entre el cojín del sofá y nosotros- pero tened en cuenta varias cosas:
Primero: intentad que el orificio sea del tamaño adecuado a vuestro miembro, para evitar atrapamientos indeseados, esto puede parecer más obvio que los comentarios de Sara Carbonero en la Eurocopa, pero creedme que no siempre se sigue este criterio.

Segundo: si queréis meterla en un tubo cilíndrico a poder ser que no sea de acero indestructible, llamadme precavido pero coger mejor uno de plástico o mejor aún, algo más blandito y rompible, que se yo… una manga pastelera -si va rellena de crema da más gustirrinín- un canelón ya cocido, -porque si queréis doblar una hoja de pasta seca para canelones se os romperá- no es necesario que esté relleno de carne y la bechamel ya la ponéis vosotros -chiste guarro para leer antes de comer-.
Si el tamaño os lo permite también se podría utilizar un tubo de pastillas efervescentes tipo “Redoxón”.

Tercero: en caso de duda recurrir a los clásicos, como por ejemplo: tartas y pasteles varios, un “Bollycao”, un melón después de ablandarse cuatro horas al sol, o el hámster de tu hermana.

A mis amigas lectoras -alguna debe haber digo yo…- les digo que no se preocupen, otro día tocaremos el siguiente tema: “DEL PEPINO AL IPHONE, objetos que usar para el disfrute personal”

Saludos y  vigilad donde la metéis.


Puedes leer la noticia completa en:

http://www.lavanguardia.com/sucesos/20120613/54312089817/evitan-amputacion-pene-atrapado-tubo-acero.html

martes, 12 de junio de 2012

ODIO IR AL GIMNASIO


Odio ir al gimnasio. ¡Ala! ¿Pero cómo dices eso, puto gordo? Primero: Lo digo básicamente porque me sale de los cojones y segundo: No estoy gordo, es que soy ancho de huesos.
Si lo dejo aquí va a quedar un poco escueto así que voy a desarrollar un poco más el primer punto, no mis cojones que ya están bastante desarrollados, si no el argumento de porque odio ir al gimnasio.

¿Qué empuja a los individuos a acudir al gimnasio? Las respuestas son tan variadas como personas hay en el mundo, pero detallaremos aquí las más habituales e importantes.
La primera de las motivaciones que empuja a personas aparentemente normales a torturarse en una estancia cerrada llena de hierros y máquinas extrañas y con un ambiente algo cargado, es la noble aspiración de mejorar físicamente, lo cual suele traducirse en adelgazar.

Con el propósito de adelgazar miles de personas acuden en manada -primer chiste de gordos- al gimnasio. Normalmente estos individuos suelen acudir en épocas muy concretas del año, antes de las vacaciones de verano donde hay que enseñar chicha o después de vacaciones de navidad donde nos hemos hinchado a comer como cerdos.
Lo que olvidan muchas de estas personas entradas en carnes, es que para adelgazar es necesaria una combinación de ejercicio y dieta, y ambas cosas son bastante jodidas de prolongar en el tiempo. Otro día hablaremos de las dietas, hoy nos centraremos en el ejercicio.

Estas inocentes personas, suelen apuntarse a gimnasios privados debido a ese instinto tan humano de contra más pague por algo, mejor será. Pero no contentas con pagar su cuota mensual, estas personas son propensas también a pagar los servicios de un entrenador personal que les proporciona el mismo centro.
Los entrenadores de los gimnasios -o “personal trainers” como les gusta hacerse llamar- son seres entrañables que se alimentan a base de batidos y que miran con desprecio al resto de mortales. Sus clientes predilectos suelen ser de dos tipos: gordos a los que humillar y escurrir económicamente -es por eso que están tan cachas, de coger a gordos por los tobillos y sacudirlos hasta que caiga el último céntimo- y tías buenas a las que no les hace ni puta falta el gimnasio sino un buen p… peinado, peinado quería decir.

Es curiosa la evolución de esta profesión, lo que hace años eran profesores de gimnasia, luego se transformaron en profesores de educación física y ahora “personal trainers”… en fin, sigamos a lo nuestro.
No es raro ver a estos entrenadorcillos apoyados con estudiado estilo en una máquina, hablando animadamente con… ¡Oh sorpresa! Una chica, mientras tienen a su cliente haciendo abdominales contra una espaldera donde a modo de motivación ha colgado un chorizo en lo alto -segundo chiste de gordos, el espectáculo continúa…-.

Normalmente estos pobres incautos -los gordos quiero decir- van ataviados con lo último en ropa deportiva, no les falta detalle.  Se han conocido incluso casos en los que, con lo que les había costado toda la equipación podrían haberse pagado una liposucción -por no hablar de todas las cuotas mensuales que van a pagar para nada-.
Otra de las motivaciones que lleva a la gente a los gimnasios y en este caso concreto a las mujeres jóvenes, es a lucirse. Ya oigo los gritos: ¡Puto machista! Pero no precipitaros, dejadme que me explique chochetes.

Son chicas de muy buen ver que no tienen bastante con lucir palmito dos meses al año en la playa y necesitan algo más.
A mí de pequeño me enseñaron que para hacer deporte están los chándales, y que debes ir con una talla adecuada a tu cuerpo y lo más cómodo posible. Pues bien, los tiempos han cambiado.

Estas chicas emplean mucho tiempo y dinero en estar sencillamente perfectas para hacer ejercicio. Los pantalones anchos de chándal que se los ponga tu puta madre, ellas solo se ponen mallas bien apretaditas que no dejen absolutamente nada a la imaginación. Raja del culo bien marcada por detrás y pezuña de camello por delante.
Top de manga corta en la parte de arriba, siempre con ombligo al aire, imprescindible para una buena tonificación del torso e incluso maquilladas.

Eso si, jamás te atrevas a cuestionar la vestimenta de una chica que va al gimnasio, porque ellas no llevan eso para provocar o estar lo más atractivas posibles, sino por comodidad, siempre por comodidad y practicidad. ¿No habéis visto la típica peli americana donde la chica dice: “Voy a ponerme cómoda ahora vuelvo…”? y aparece con un conjunto de ropa interior sofisticadísimo con todos sus accesorios y que cuesta dos horas poner y otras dos quitar, pues esto es lo mismo.
Primero eran pantalones anchos, luego mallas bien ajustadas, dentro de poco será pintura corporal para finalmente ir completamente desnudas al gimnasio, y pobre del degenerado que se le ocurra mirar de reojo.

Pero no acaba ahí la cosa. No se si nadie se ha parado nunca a observar que ejercicios hacen estas mujeres, yo si, quiero decir un amigo si -como si los tuviera- y me lo ha explicado. Siempre hacen los ejercicios de estiramiento más extraños posibles. Colchoneta que ven, ahí que se tumban, siempre a cuatro patas, pierna para aquí, pierna para allá… vamos ejercicios de lo mas sencillos y lógicos posibles, y todo el gimnasio vacío excepto las maquinas de alrededor de la zona de las colchonetas, donde se amontonan tíos que llevan veinte minutos repitiendo el mismo ejercicio.
¡Tú es que eres un puto cerdo de mirada sucia! Supongo que debe ser eso, porque a quien le va a llamar la atención una chica de veintiséis años, con un top y unas mallas ajustadas, a cuatro patas en el suelo, subiendo y bajando el culo rítmicamente… hay que ser un puto enfermo para querer ver algo sucio en una actividad tan pura e inocente.

Bueno, luego ya si eso iré a la comisaria a entregarme, ahora seguimos a lo nuestro.
Otro espécimen habitual de los gimnasios son los hombres musculosos hasta decir basta, estos individuos son empujados al gimnasio por sus ansias de más y más y más y de paso ver si se cepillan a alguna chica de bonita pezuña. Es necesario mencionar que todas estas personas suelen padecer la enfermedad esta que te cuartea el abdomen en forma de tableta de chocolate, si los veis no reíros de ellos que es una enfermedad.

Son estos tíos que te humillan -sin querer claro-, cuando tu estás en una maquina dándolo todo, levantando tus veinte kilacos, sufriendo y a punto de la embolia y cuando finalmente acabas te levantas triunfal y llega el cachas, mira el peso que estabas levantando, suspira y coloca la palanquita en el agujero que marca setenta quilos. Tú te retiras a un agujero oscuro al fondo de la sala mirando alrededor esperando que no te haya visto ninguna tía.
Fíjate como los entrenadores personales, se alejan todo lo que pueden de estas personas, para evitar comparaciones odiosas y se centran en su harén particular de ingenuas mozas.

Pero lo que es mas curioso de estos personajes es su ritual de ducharse y vestirse en el vestuario. Cualquier hijo de vecino, una vez se ha duchado y secado, se viste siempre empezando por la ropa interior y a partir de ahí se pone ya el pantalón, la camiseta y lo que corresponda.
Las tradiciones y convencionales sociales no son para estos musculosos hombres, ellos completamente desnudos, se secan con parsimonia, se untan de crema sus músculos, no sea que se les escueza el culito y se visten tranquilamente empezando como es lógico por los calcetines y los zapatos. Completamente desnudos y con los zapatos puestos, se pasean por el vestuario hablando animadamente con unos y otros. Tras un rato de relaciones personales, ya por fin y como es normal… se peinan.

Por último no quisiera acabar sin mencionar otro de los grupos que acude en masa a los gimnasios de nuestro país: los viejos, también conocidos como personas mayores.
Estos seres acuden al gimnasio -sobretodo público- básicamente porque les sale gratis o prácticamente.

Pantalones cortos hasta los sobacos, zapatillas de deporte con calcetines bien subidos y camiseta de “Piensos Romerales” -también se pueden encontrar otras combinaciones tales como camisa a cuadros con pantalón de chándal-, acuden raudos al gimnasio siempre a primerísima hora. Sus máquinas predilectas son las cintas para correr, aunque ellos las utilicen solo para andar, andar y hablar, sobretodo hablar con quien sea. Gracias a Dios que la cuota del gimnasio les sale gratis o casi, porque pagar para encerrarse en cuatro paredes a andar seria del género idiota, teniendo calle hasta aburrir para andar gratis, de momento, porque tal como está la cosa ya veremos cuanto dura…
También podemos encontrar abuelas pellejeras enfundadas en apretadas mallas, cual Madonna de andar por casa, realizando unos ejercicios de estiramiento totalmente prescindibles para ellas y para el resto de seres humanos con ojos que utiliza el gimnasio.

Hay que matizar en este punto, que lo explicado anteriormente sobre la pezuña de camello, debe sustituirse aquí por ardilla atropellada.
Es curioso observar como los simpáticos abuelitos, lanzan la caña a cualquier jovencita que haya por los alrededores. Yo creo que este comportamiento se debe a que todo lo que no han ligado de jóvenes por vergüenza o por pardillos -eso suele pasar- lo intentan ahora que ya no tienen vergüenza ninguna, y aunque no vayan a conseguir nada, lo hacen simplemente por quitarse el gusanillo.

Los rituales en los vestuarios de estas señoras, afortunadamente los desconozco -si alguna mujer lectora de estas líneas quiere aportar sus experiencias será bien recibida-
En cuanto a los hombres, no es raro observar el que reutiliza los calzoncillos anteriormente utilizados, como tampoco lo es ver abuelos afeitándose tranquilamente en el vestuario, la cual cosa no digo yo que tenga que estar prohibida pero ¿No lo puedes hacer en tu casa eso? Digo yo eh.

Me despido no sin antes anunciaros que otro día hablaremos de un tema muy interesante y habitual: La observación de miembros masculinos de formas extrañas en los vestuarios del gimnasio… porque eso es una cosa que hacemos todos ¿No? Y es una cosa de lo más normal y que no tiene ninguna importancia, o eso dice mi psicólogo, el mismo que me hace desnudar antes de cada sesión, como marca el protocolo del colegio de psicólogos ¿No? Es para desnudar el alma o algo así dice…

jueves, 7 de junio de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (43)


Se propone que la Iglesia Católica pague el IBI


Todas las noticias que tienen que ver con la Iglesia son golosas ya de por sí, y ésta no iba a ser menos, o en este caso no IBI a ser menos.
Está claro que en estos tiempos que corren, el gobierno debe buscar dinero hasta debajo de las piedras y no solo de los ya vacíos bolsillos de los contribuyentes.

La Iglesia Católica gracias a un Concordato entre el estado español y la Santa Sede -joder cuanta mayúscula- está exenta de pagar el IBI de los templos y capillas dedicadas al culto -¿A que coño se van a dedicar si no?- los edificios anejos destinados a la actividad pastoral -no confundir con los establos para las ovejas- y las residencias de obispos, canónigos y sacerdotes. Desconocía este último dato, ¿Necesitan residencia propia los canónigos para la ensalada? ¿No los pueden guardar en la nevera como todo el mundo?
El señor Rouco Varela -persona que irradia bondad en su rostro- no ha tardado en responder, amenazando con dejar de ejercer las actividades de beneficencia que lleva a cabo la iglesia, si ésta es obligada a pagar el impuesto.

Tiene cojones la cosa… Si obligas a que una entidad pague sus impuestos como todo hijo de vecino, amenaza con dejar de ejercer la función para la que fue creada.
Esto en mi pueblo se llama huelga, una huelga más injustificada que la de los controladores aéreos, si bien es cierto que la Iglesia es una especie de controlador aéreo ya que controla quien entra en el cielo y quien no.

Si decidieran ir a la huelga, se tendrían que establecer unos servicios mínimos. Al menos una misa al día, un cura dedicado a realizar confesiones, tres comuniones al mes, una boda al mes y como mínimo un monaguillo acosado a la semana.
Es gracioso ver como salen en televisión y radio los curas, obispos, arzobispos, megasuperobispos y ultraobispos-rex exponiendo como única excusa para eludir el obligado pago de impuestos, el hecho de que la Iglesia actúa en beneficio de los pobres y personas necesitadas. Sin que nadie les diga que no tenemos que dar las gracias a la Iglesia por hacer nada más y nada menos que lo que es su función y obligación, y que si no les gusta basta con no ser cura y poner un quiosco.

Esto seria como si un medico se negara a pagar impuestos porque el ya opera a la gente y salva vidas, o un frutero no quisiera pagar el IVA porque él vende fruta a la gente que tiene necesidad de ella.
¡Señores es que ese es el tema precisamente! Cualquier empresa por desarrollar su función y actividad tiene que pagar unos impuestos, y esa actividad puede ser fabricar coladores o dar de comer a la gente necesitada, y si no estás a gusto fabricando coladores o ayudando a la gente, lo dejas y listos.

No sería justo olvidarnos de otras organizaciones que también están exentas de pagar el IBI como las fundaciones y asociaciones de utilidad pública, ONG, Federaciones deportivas, Comité Olímpico Español, Comité Paralímpico Español o delegaciones de fundaciones extranjeras.
Puedo llegar a entender que las ONG o el Comité Paralímpico Español tengan ciertas deducciones y ayudas, pero que no paguen IBI la federación de esgrima, o la de tenis de mesa, la de petanca o porque no decirlo la de futbol -que debe andar más sobradita de pasta-, ya me parece un poquito más jodidillo.




martes, 5 de junio de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (42)


Olvida a su bebé sobre el techo del coche.

La joven Catalina Clouser de 19 años de edad - que como podréis observar en la fotografía se trata de la chica de “la he liao parda” versión americana-, salía de casa de unos amigos donde había estado alegremente fumando unos porretes.
Se metió en su coche para marcharse a casa, sin darse cuenta que había dejado en el techo del mismo a su hijo sentado en el asiento de seguridad para niños -algo es algo-.

La Policía de Phoenix encontró al niño tirado en la carretera, que se había caído en un cruce.
En esta misma noticia se confirman dos de mis más antiguas reivindicaciones. La primera es que no puede ser que cualquiera pueda adquirir el carnet de conducir, porque luego pasa lo que pasa y lo podemos comprobar cada día en nuestras carreteras. No hay gilipollas integral que no tenga coche, y el tamaño y la potencia del vehículo van en proporción a la imbecilidad de su conductor. Prácticamente ninguno sabe leer ni escribir pero todos han aprobado el examen teórico del carnet de conducir.

La segunda reivindicación o propuesta que hago es la esterilización de individuos no aptos para la procreación. Pero esto es difícilmente comprobable a según que edades diréis algunos, o como podemos saber a quién tenemos que esterilizar, preguntaréis.
Solo tengo una respuesta: observar la foto de Catalina.




Una mujer que se pinta el pelo como un “Fraggle Rock” no está capacitada para tener descendencia y es por eso que las mujeres decentes se pintan el pelo de colores extraños cuando llegan a los sesenta y pico años y ya tienen criados a sus hijos. Pero el debate de porque las viejas de nuestro país se cortan el pelo y se lo tiñen de colores raros, lo trataremos otro día.


Puedes leer la noticia completa en:

lunes, 4 de junio de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (41)


Los toros ganan al empleo en un pueblo de Cáceres

Este domingo se ha celebrado un referendo en el municipio cacereño de Guijo de Galisteo para decidir el destino de 15.000 euros. Las opciones a escoger eran destinarlo a fiestas taurinas o empleo a trabajadores temporales.
Los Guijeteños o Jarutos -a cual de los dos gentilicios más bonitos, aunque a mí personalmente me gusta más el segundo porque parece el nombre del protagonista de una serie de manga- han decidido por 242 votos contra 181, destinar el presupuesto a los festejos taurinos.

Tres jóvenes de 17 años han declarado que ellos votaron a favor de los toros porque “todavía somos muy jóvenes para trabajar y en la feria nos divertimos mucho” he aquí un buen motivo por el cual no deberían votar personas menores de 18 años en un referendo en el que se dirime entre fiesta o trabajo. Es como si una madre de tres niños pequeños les da a elegir si quieren cenar helado de chocolate o acelgas. Otro acierto más de nuestra clase política.
En este país los gobernantes, una vez elegidos en elecciones, nunca dan la opción a los ciudadanos de votar en referendo cualquiera de los temas importantes para los mismos. Y están en su derecho porque para eso han ganado unas elecciones, pero entonces ¿Por qué montan estos absurdos referendos? En este caso… ¿Por qué saben que lo correcto en tiempos de crisis seria cancelar los festejos y ahorrar el dinero o dedicarlo a fomentar el empleo, pero no tienen agallas -léase cojones- para ejecutar tal cosa? Es posible…

Tampoco hay que rasgarse las vestiduras por el resultado de esta votación ya que la fiesta de los toros también proporcionará empleos temporales, concretamente a los toros, y más temporales imposible.
Doy las gracias al bonito pueblo cacereño de Guijo de Galisteo y a sus dos pedanías -que bella palabra- Valrío y El Batán, por proporcionar estas noticias tan bonitas que una vez más superan a la realidad y que solo son posibles en este bonito país, estado o poblado mas bien.




Puedes leer la noticia completa en:

http://www.lavanguardia.com/vida/20120604/54303228763/toros-ganan-empleo-referendum-pueblo-caceres.html

viernes, 1 de junio de 2012

EL PERSONAJE MÁS ODIADO DEL MES (MAYO)


El gobierno y su eficaz gestión del caso Bankia.

El mes de mayo ha sido uno de los meses más duros de lo que llevamos -y lo que nos queda- de crisis económico-financiera. Es por eso que el personaje más odioso de este mes no podía ser otro que el gobierno y su actuación en el caso Bankia.
Como se trata de un tema bastante espeso vamos a intentar explicarlo desde el principio y de manera que lo entendamos todos.

¿Qué es Bankia? Bankia nace en diciembre de 2.010 de la fusión de siete cajas de ahorros,-los que hayan visto “Dragon Ball” entenderán fácilmente el concepto- entre las que destacan Caja Madrid y Bancaja, recibiendo 4.465 millones de euros en preferentes, del FROB (Fondo de Reestructuración Ordenada Bancaria, creado por el gobierno del PSOE). Pero como también aprendimos en esa maravillosa serie de dibujos animados, las fusiones no siempre salen bien.
En abril de 2.011 se inicia un proceso de separación por el cual BFA (Banco Financiero y de Ahorros, matriz de Bankia) traspasa a Bankia todo el negocio bancario y se queda con los activos más sospechosos y problemáticos. BFA se convierte en un banco “malo” y de la parte menos mala nace Bankia.

De la fusión de varios enfermos, nació un súper enfermo lleno de tumores, granos, y pústulas. De la extirpación de todos los tumores y órganos dañados nace Bankia, un enfermo terminal maquillado y cosido por todo el cuerpo como si de un Frankestein se tratara.
Pero a pesar de esta operación de maquillaje Bankia seguía teniendo un gran agujero, por lo cual con Rodrigo Rato al frente, se inicia la salida a bolsa para poder captar capital privado. Bajo el lema “yo también soy Bankero” los trabajadores de las oficinas se ponen el disfraz de engañaviejas y colocan las acciones a pequeños inversores. Los pequeños clientes españoles que nunca se han caracterizado por su inteligencia y agudeza, tragan hasta las trancas ante la promesa de un fácil y rápido enriquecimiento.

Las acciones de Bankia ya han perdido más de un 70% de su valor. Una persona que haya convertido sus 50.000 euros ahorrados en acciones, a día de hoy tiene 15.000 euros. Conclusión: Si no sabes torear pa’ que te metes.
Hace unos meses el gobierno decide convertir en capital las preferentes de BFA, por la cual cosa reconoce que no va a recuperar ese dinero entregado mediante el FROB y pasa de acreedor de la empresa a propietario, propietario de un mierdo, pero propietario.

El gobierno asume también que tendrá que colocar otros 15.000 o 20.000 millones a Bankia, a costa de recortes y más recortes a los ciudadanos de a pie.
El hecho es que el gobierno ya ha rescatado a Bankia sin a penas darnos cuenta. Muchos ciudadanos esgrimen el argumento de que se deje caer a los bancos que han hecho las cosas mal y no se les rescate. Esto estaría bien en la teoría, el problema es que si se deja quebrar a los bancos, los principales perjudicados serían los pequeños inversores que tienen su dinero en el banco, porque las grandes fortunas -como buenas ratas- ya hace tiempo que abandonaron el “Barko”

¿Pero por qué ante esta clara estafa nadie investiga el caso? ¿Por qué no se depuran responsabilidades?
Pues evidentemente, porque a nadie le interesa, porque están todos metidos en mierda hasta los huevos.

Al PP ahora en el gobierno no le interesa remover la mierda porque Bankia es el banco del PP por excelencia. Bankia nace de la fusión, entre otras cajas, de Caja Madrid y Bancaja, ambas dirigidas por conocidos ex-cargos del partido popular.
Rubalcaba levanta un poquito la voz, para hacerse notar como oposición que es, pero su interés en llegar al fondo del caso es más bien nulo. El PSOE fue el que puso en marcha el proceso de fusión de cajas y junto con el socialista Miguel Ángel Fernández Ordóñez, gobernador del Banco de España, dieron su visto bueno a la creación del monstruo moribundo llamado Bankia.

Ante este panorama, esto no tiene mucha más salida que cruzar los dedos para que seamos rescatado lo antes posible, si es que no los estamos ya. ¿Qué entonces todo será peor? Claro, porque ahora estamos de putísima madre…
Es que cualquier político de cualquier país que nos dirija será igual de ladrón que los que tenemos. Seguramente, e incluso más, pero dando ya por obvio e inherente al político la virtud de robar, solo pido que nos dirijan ladrones con el EGB y que se preocupen al menos de que el país funcione para asegurarse que podrán seguir robando por muchos años.

Porque los políticos chorizos que tenemos ahora, son tan inútiles que no se dan cuenta siquiera que hasta para robar hay que saber, y que si robas a manos llenas sin preocuparte de que el país tenga algún futuro tarde o temprano no habrá nada que robar.