viernes, 30 de marzo de 2012

EL PERSONAJE MAS ODIOSO DEL MES (MARZO)


El personaje más odioso del mes de marzo, ha sido sin duda alguna: Mohamed Merah, y no ha sido una mera coincidencia, el muchacho se lo ha ganado a pulso.

Este elemento entró en una escuela judía de Toulouse con un casco de moto y sin mediar palabra asesinó a tiros a tres niños y un adulto, después huyó con su moto.

Tolosano de 24 años y de origen argelino es militante de la organización terrorista Al Qaeda -más bien era, porque ya esta muerto, siento chafaros el final- y era tan valiente como guapo, ya que según admitió el mismo, rechazó perpetrar para Al Qaeda un ataque suicida pero si aceptó cometer un atentado. Les dijo a los barbas de turbante que eso del ataque suicida no acababa de convencerle y que si era imprescindible morir, a lo que le contestaron que: hombre, seria lo suyo.
Tras ser identificado y perseguido se atrincheró en su domicilio fuertemente armado, de tal manera que ni Pedro García Aguado -el Hermano Mayor de Cuatro- fue capaz de hacerle entrar en razón, y eso que él se las ha visto con casos peores.

Tras horas de asedio a la casa de Merah, este declaró: “Si muero yo, peor para mi -un lumbreras el tío- pero voy al paraíso. Si sois vosotros, peor para vosotros”*
Cuando los agentes iniciaron el asalto, a las 9:30 de la mañana -se nota que eran policías franceses, por que aquí en España hasta eso de las 11:00 la policía no iniciaría el asalto- Merah salió del cuarto de baño, disparó contra los agentes e intento escapar saltando por el balcón. El catedrático pensó que habiendo entrado la policía en el piso, no habrían caído en la cuenta de dejar a nadie vigilando los balcones y ventanas desde el exterior -este también pensaba que era policía española-, pero le estaban esperando y se llevó unos cuantos tiritos.

Fuentes de la policía francesa han explicado que el terrorista les esperaba en el cuarto de baño con los pies en el agua siguiendo un ritual de purificación que realizan muyaidines y yihadistas antes de perpetrar un atentado. Sin que se ofenda ningún mojadín ni hijalistas de esos, he de decir que a mi no me parece muy práctico estar con los pies en remojo antes de salir cagando leches por el pasillo de tu casa, ya que lo más probable es que al huir te pegues un hostión de tres pares de narices, pero oye ¿Quién soy yo para decir nada? para eso ellos han estudiado en la universidad de los mojadines y yo no.
Christian Etelin, abogado que defendió en varios procesos a Merah, ha asegurado que el chico era educado y cortes cuando él lo conoció. Claro, por eso te necesitaba de abogado en varios procesos Christian, por educado y cortes, debió de estar acusado de educador con abuso de cortesía.


* Leer “Odio la religión”

miércoles, 28 de marzo de 2012

ODIO LA RELIGIÓN


Odio la religión, pero más que la religión en si, odio todo lo que conlleva.

Religiones hay para todos los gustos y necesidades, y es por eso que estaría bien que te dejarán elegir la que mas te guste, si es que hay que elegir alguna.
Para que no os perdáis en este mar de ofertas religiosas os detallaré algunas de ellas, para que podáis elegir la que mas se ajuste a vuestras necesidades actuales, futuras y eternas.
Según datos estadísticos no del todo fiables, la religión con más seguidores, la que seria el Barça o el Madrid de las religiones es el Cristianismos. El Cristianismo es una religión monoteísta –monoteísta quiere decir que se cree en la existencia de un solo Dios, lo aclaro porque no creo que haya nadie con el graduado escolar que pueda estar leyendo esto- que se basa en las enseñanzas de un tal Jesús de Nazaret -menos mal que no nació en Poyales del Hoyo.

No deja de ser flipante que hace más de dos mil años hubiera un tío excéntrico y melenudo por ahí, un tío con carisma y con coleguillas que le seguían y le escuchaban y quedaban con el para echar unos partidillos de futbol o para comentar lo buena que estaba fulanita o menganita y que ahora en su nombre exista un viejo con túnica bordada de plata, en un trono de oro, con millones de súbitos a los que les dice que no utilicen preservativo o que esta prohibido hacerse pajillas.
Esta religión predica el buen comportamiento durante tu vida para así después poder llevar una vida eterna en el Cielo o Paraíso o de lo contrario ir al Infierno. Lo que no especifican es si en el cielo o el infierno vivirás en una forma física o en alma, y si tienes cuerpo físico ¿será el de los noventa años con el que hayas muerto o podrás elegir tu mejor aspecto? -si es que alguna vez lo has tenido- y en el cielo ¿podrás ligar con macizas muertas? O ¿permanecerás con tu mujer para toda la eternidad? Porqué si es así, vaya delicia de vida eterna…

El inconveniente más grande que tiene esta religión es que te obligan a llevar una vida más o menos aburridilla pero después no te aclaran el premio, porque si después del rollazo de vida que te plantean el premio va a ser comidas familiares eternas en una nube, con tu mujer, tus suegros, cuñados y demás… me imagino que el infierno será lo mismo pero de color rojo.
La siguiente religión en número de seguidores es el Islam, religión monoteísta que se basa en el libro del Corán –no confundir con Coral Bistuer-, y cuyo único Dios es Alá -sin Madrid-.

Su libro sagrado, el Corán, fue revelado por el arcángel Gabriel a Mahoma, este famoso arcángel también aparece en el Cristianismo revelando a Juan el libro del apocalipsis, de la cual cosa deducimos que este Gabriel -Gabi para los amigos- aparte de ser el primer Figo de la historia, debía de ser escritor pero como en aquella época estaba jodido el tema de la edición, y más para un ángel que no disponia de maquina de escribir ni nada parecido, iba dictando libros a la peña a ver si alguno los escribía por el. Seria lo equivalente a lo que ahora hace Ana Rosa Quintana.
Esta religión también cree en una vida después de la muerte –es la clave de las religiones, si no te prometieran nada mas allá de la muerte no podrían putearte como lo hacen-, y cuentan que una vez muerto cada persona rendirá cuentas ante Dios, y recibirá totalmente gratuito y sin gastos de envío, un libro escrito por los ángeles, -ni más ni menos-, que incluirá una mención completa de todas las obras que realizó la persona en su vida en la tierra. Quien lo reciba en la mano derecha será de los que se han portado bien y quien lo reciba en la izquierda será porque ha sido mala persona, y aquí no vale hacer trampas y cuando el ángel te entregue el libro, cambiar la mano a última hora, que esta gente no se anda con tonterías con los graciosillos. Ante esta revelación me surge una duda, pongamos que va al cielo un Pirata que ha sido un cabronazo -vaya pirata seria si no- y que llevaba en vida un garfio en la mano izquierda porque la perdió en un abordaje a un barco mercante de pantalones cortos, este buen hombre no podrá recibir el libro en la mano izquierda, ¿pasará a ser considerado bueno automáticamente? ¿Quiere decir el Islam con esto, que el paraíso será de los mancos?

Esta religión impone a las personas una serie de deberes, entre los que podemos encontrar el baño obligatorio antes de la oración de los viernes, así como el uso de perfumes -no me extraña si solo se bañan los viernes-, cortarse las uñas, afeitarse el pubis y depilarse las axilas. Lo que aquí se hace los sábados antes de acudir a la discoteca, por si acaso se pilla.
En el tema del matrimonio el Corán obliga a los maridos a mantener a sus esposas e hijos y a darles buen trato, también dice que la esposa tiene derecho a tener relaciones con su marido por lo menos una vez cada menstruación -yo si fuera ellos elegiría los viernes-, y tienen la obligación de acudir a su lecho cuando el marido la requiera, incluso, afirma el Corán, aunque la esposa esté viendo el CSI en la tele.

Las normas de comportamiento y etiqueta del Islam indican que se ha de comer y beber con la mano derecha y asearse con la izquierda -yo me armaría un follón…- pero en el tema de las relaciones sexuales no lo aclaran, porque si un hombre se hace una pajilla, ¿se consideran labores de aseo y se tiene que usar la izquierda? Y si te la hace tu mujer ¿para ella es comida y tiene que usar la derecha? ¿Y si te sacas un moco es con la izquierda? ¿Y si luego te lo comes te lo tienes que pasar a la mano derecha?
Famosa es la obligación de la mujer de siempre ir vestida con un velo o un burka para protegerla -según dicen- de las miradas lujuriosas de los hombres y de posibles violaciones. Esta claro que para los violadores -que suelen actuar los viernes- es una actividad de riesgo, porque nunca sabes lo que te vas a encontrar debajo.
En tercera posición nos encontramos con el Budismo, una religión que no cree en la existencia de un Dios único creador y absoluto, lo que significa que no tienen Jefe, por la cual cosa vendrían a ser como una especie de cooperativa.

El Budismo se desarrolló a partir de las enseñanzas de su fundador Siddhartha Gautama -que luego seria delantero del Valladolid-.
Este muchacho básicamente dedico su vida a no comer y meditar sentado debajo de una higuera para alcanzar el Nirvana, que es el estado definitivo de cese del sufrimiento y paz absoluta, vamos que la palmas de hambre pero más feliz que una perdiz.

Un concepto famoso de esta religión es el Karma, según el budismo toda acción intencionada crea uno o varios efectos… el de debajo de la higuera se rompió la cabeza para llegar a esta conclusión.
El Budismo en si, es una religión que ni “chicha ni limoná”, y apta para gente tranquila. En el caso de que queráis practicarla más a fondo o ingresar en un monasterio budista es necesario que no tengáis demasiado aprecio por vuestro pelo y que no odiéis el color naranja.

Gracias a actores y actrices famosas de Hollywood esta religión ha adquirido en los últimos años una fama mundial. Podemos encontrar famosos practicantes como Angelina Jolie, Brad Pitt, Oliver Stone, Orlando Bloom, Richard Gere, y lo que he visto en internet y desconocía es que también la practica David Bustamante ¡Pero si este tío es incapaz de estar tres minutos sin pegar un berrido o dar una pirueta sobre si mismo! Al menos esto último nos aclara que no hace falta saber cantar para formar parte de esta religión.

Por último hablaremos del Hinduismo, cuarta clasificada pero todavía en zona champions. Esta religión procede la India y es famosa por vender pegatinas para coches de gente molona. Si hombre si, si seguro que la habréis visto, es este simbolito raro que parece un treinta con un gorrito encima, y si no ponerlo en internet, que os lo han de dar todo mascadito.
El hinduismo no posee fundador, ya que es una suma de diversas religiones, cultos, costumbres y rituales.

Los hinduistas básicamente creen que detrás del universo visible hay otro de existencia eterna. Abandonar el ciclo de rencarnaciones y regresar al universo espiritual es el objetivo máximo de todos los hinduistas.
Dentro del hinduismo por tanto, hay quien cree en la existencia de un solo dios o los que creen en varios dioses, y en esta religión incluso podemos encontrar diosas -aunque no os imagináis a Elsa Pataky, Scarlett Johansson o Angelina Jolie-.

La más famosa de las Diosas es Deví, que suele ser representada con cuatro brazos, por la cual cosa sobretodo en invierno suele decir: Deví coger dos pares de guantes antes de salir de casa… ¿Qué queréis? A mi me hace gracia.
Con cuatro brazos como tiene, si esta Diosa cae en el Cristianismo la ponen a limpiar la iglesia fijo.  Aunque ya se lo que estaréis pensando todos que podría hacer con cuatro brazos, ¡picaruelos!… tocar el piano de puta madre.

Otra diosa es Satí, que es la diosa hindú de la felicidad marital y la longevidad, la esposa perfecta vaya. Se dice de ella que tiene alrededor de mil nombres, por la cual cosa su marido solía llamarle churri.
Satí tuvo el papel de seducir sexualmente a Shivá para sacarlo del aislamiento ascético, después de casarse con el, ella asistió a una fiesta que daba su padre Daksha, pero se ve que la cosa se fue complicando conforme avanzaba la noche y los cubatas iban cayendo y el padre tuvo un encontronazo con Shivá al que no tragaba. Satí se enteró de esto y se fue enfadada al piso de arriba a meditar, y de tanto meditar y encabronada como estaba se prendió fuego a si misma, pero sin cerillas ni nada eh. Al enterarse el marido –hay que aclarar que se enteró tarde, porque dijeron que no se quien se habia quemado, y al no acordarse el de uno de los tantos nombres de su mujer, pues no se percató- mató a todos los presentes en la fiesta, incluido el suegro evidentemente, con el cual se recreó un rato. Vaya una mierda de dioses serian cuando la palman todos.

Uno de los invitados, que era un diosecillo de poca monta que asistía a su primera fiesta de dioses, declaró antes de morir que: “vaya putada para una fiesta que me invitan y yo que venia a ligarme a la de los cuatro brazos y pasa esto”.
El dios más importante, el Messi de los dioses hindús es Brahma el creador del universo y miembro del trio formado por Visnú, Shivá -Shivá me traes tabaco- y el mismo. Este trio calavera surgió de un huevo cósmico puesto por la diosa Ammavaru.

Como habéis podido comprobar, esta religión si que mola, explicando esto yo no me habría perdido ni una clase de catequesis, es como los Pokemon evolucionando constantemente y los tienes de fuego, de agua… ¡la caña vamos!

Hasta aquí este capitulo dedicado a las religiones, id con Dios -con el que queráis- y otro día más.

sábado, 24 de marzo de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (23)


El Comité de Competición de la RFEF considera “hijo de puta” un menosprecio y no un insulto




Puedes leer la noticia completa en:

http://deportes.elpais.com/deportes/2012/03/23/actualidad/1332532244_864093.html

jueves, 22 de marzo de 2012

LA NOTICIA OIOSA DE HOY (...O DE AYER) (22)


La Iglesia católica promete un 'trabajo fijo' a quien quiera ser sacerdote

La iglesia católica ha iniciado una campaña para animar las vocaciones sacerdotales con posters, folletos y sobretodo un video que no tiene desperdicio.
La campaña en cuestión, ha costado 7.000 euros, que según el director de información de la Conferencia Episcopal Española es un “coste ridículo”. Teniendo en cuenta los millones de euros en propiedades y bienes de los que dispone la Iglesia Católica, tienen más razón que un santo -nunca mejor dicho-.

El video afirma que: “no te prometo un gran sueldo, te prometo un trabajo fijo”, la primera parte de la afirmación es cierta porqué los curas no suelen cobrar más de 800 euros, -que hoy en día ya los firmaría más de uno-, pero la segunda parte no tanto, ya que te pueden despedir por razones morales, teológicas o cuando uno se aparta de la doctrina general.
El responsable de comunicación de la CEE ha asegurado que la referencia a la oferta laboral que aparece en el video, se ha realizado al margen de la “coyuntura concreta de crisis”, vaya por Dios que casualidad.

Teniendo en cuenta los casi cinco millones de parados existentes en este país, y la escasez de curas que sufre la Iglesia, no veo mal el camino abierto por esta, ofreciendo trabajo a un sueldo escaso -nada nuevo en este país-, pero un sueldo al fin y al cabo. El trabajo tiene sus pegas, como tener que escuchar a la gente o ayudar a los más desfavorecidos, pero también tiene sus cosas buenas, como por ejemplo que no tienes que compaginar el trabajo con la vida familiar, porque no tendrás mujer ni hijos, y así te evitarás escuchar a tu mujer, ayudar a hacer los deberes a tus hijos, conocer al novio de tu hija, aguantar a los suegros…

¿Qué os parecen pocas ventajas? No os preocupéis, tengo más. Olvídate para siempre de la preocupación de tener que escoger tu ropa todas las mañanas o de tener que combinar colores, porque cuando te pongas la sotana, nadie podrá ver que llevas debajo, incluso podrás ir en pelotas, cosa que te ahorrará mucho tiempo cuando des clases de catequesis a los niños, pero ese es otro tema.
También podrás enterarte de todos los cotilleos de tus vecinas y vecinos, y es probable que algún día acuda a tu confesionario, alguna jovencita confusa y con dudas acerca de su vida sexual, que te contará su primera experiencia lésbica con alguna compañera de su equipo de vóley y… ¡ah no calla!  Que eso lo vi el otro día en una película.

En fin, yo me voy corriendo a echar currículos a la iglesia de mi barrio, a ver si hay suerte y me mandan para algún congreso de esos de juventudes, suecas a poder ser, que ahí se tiene que pillar fijo.


Puedes leer la noticia completa en:

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/03/15/espana/1331813447.html?cid=GNEW970103

lunes, 19 de marzo de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (21)


Las moscas se dan al alcohol cuando no pueden aparearse

Investigadores de la Universidad de California con mucha pasta y tiempo libre han decidido comprobar si lo que les pasa a ellos cada vez que pisan una discoteca les pasa también a las moscas.

En el experimento realizado con moscas del vinagre, se formaron dos grupos. Las moscas macho que sacaron la pajita mas corta, fueron sometidas a sesiones de una hora de rechazo por parte de las hembras, tres veces al día durante cuatro días -que ya es ser cabronazo…- con lo que los científicos llegaron a la conclusión de que: “Esto suprime el comportamiento de cortejo de los machos incluso ante hembras receptivas”. No hay que ser muy lumbreras para llega a esta conclusión, porque después de doce horas en cuatro días recibiendo portazos en las narices, aunque te pongan a Scarlett Johansson en pelotas y espatarrada en la cama, sales corriendo traumatizado perdido.

El otro grupo de moscas machos, mas afortunados, fue sometido a sesiones de seis horas de apareamiento con múltiples hembras vírgenes, en una orgia de uno contra cinco durante cuatro días, que teniendo en cuenta la breve vida de estos insectos, no se puede tener más potra. Aprovecho para decir que cuando quieran hacer este experimento con seres humanos me ofrezco voluntario, aunque con la suerte que tengo seguro que me tocaría en el grupo de los puteados. Lo que no aclaran es si las moscas hembras y vírgenes elegidas para el experimento, pasaron algún tipo de “casting” o concurso de Miss Mosca que garantizara un mínimo atractivo mosquil, o si eran las solteronas amargadas a las que no había moscardón que se les acercara, porque en ese caso el alcohol se lo tendrían que haber dado antes del apareamiento.

Estos científicos americanos se podrían haber ahorrado la pasta que habrá costado el experimento y haberse ido a comer unos donuts o a comprarse alguna pistola para disparar a los mapaches del jardín, porque después del puteo al que someten a los moscardones, no hay que ser un lince para saber que se irán a la bebida a la mínima que puedan, es más, si a los moscardones de las orgias les dan la opción de elegir un cigarro al acabar, seguramente también lo escojan.

En teoría este gran experimento ha de servir para tratar adicciones a nivel humano, imaginamos que mediante algún tipo de medicamento o algo por el estilo, pero si alguna conclusión podemos extraer de esta noticia es que si quieres curar a una persona que tenga alguna adicción déjate de pastillitas ni hostias y tráele cuatro o cinco vírgenes -aunque encontrar de esas en seres humanos es algo mas complicado-.


Puedes leer la noticia completa en:

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/03/15/actualidad/1331838933_489145.html

viernes, 16 de marzo de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (20)


Irán califica la homosexualidad como un comportamiento antinatural, anormal e inmoral

¡Y dale perico al torno! Que manía tienen algunos países en calificar, legislar o controlar la vida sexual de sus ciudadanos.

Pero no analicemos el fondo del asunto, quedémonos en la superficie que es más fácil. De esta manera si analizamos al pie de la letra el titular, podemos leer que la homosexualidad se califica como un comportamiento antinatural. Lo único de natural que tiene una relación sexual heterosexual es la reproducción, pero no siempre tenemos relaciones sexuales con el objetivo de tener hijos, la mayoría de veces, -o cuando nos dejan-, es para darnos un gusto al cuerpo, conclusión: seria igual de antinatural una relación homosexual como una heterosexual que no tiene por objetivo la reproducción.

Nuestros amigos de Irán, también nos avisan de lo anormal de dicho comportamiento, y si entendemos como normal aquello que es mas frecuente en número, pues si puede ser anormal, pero también lo seria entonces ser de la Ponferradina, ya que lo “normal” seria ser del Barça o del Madrid, lo que nos hace pensar que si eres gay y de la Ponferradina no vayas de vacaciones a Irán.

Por último se define la homosexualidad como inmoral, que si nos acogemos al significado del diccionario seria: “Comportamiento que va contra la moral”, y moral: “Perteneciente o relativo a las acciones o caracteres de las personas, desde el punto de vista de la bondad o malicia”. Para calificar cualquier práctica sexual desde el punto de vista de la bondad o la malicia, es obvio que habría que preguntarle a los que la practican y si las dos personas,-o tres o cuatro en los casos más afortunados-, están de acuerdo no hay malicia que valga.  Los únicos casos en los que yo veo malicia es por ejemplo, si tu novia te mete el dedo en el ojete sin avisar, ¡ahí a las bravas!,-no es que me haya pasado, pero me lo han contado…- o cuando tu novio se equivoca de agujero “sin querer” y tu das un bote de tres pares de narices… lo siento, no se me ocurren anécdotas de parejas gais, es que me falta experiencia en ese campo, bueno en ese y en cualquier otro, para que nos vamos a engañar.

El Código Penal iraní considera delito las relaciones consentidas entre personas del mismo sexo, -imagínate si no son consentidas…- y en su articulo 109 dice:”…las dos partes de una relación sexual gay son igualmente responsables criminalmente…”, hombre, esta bien que no hagan distinciones, porque si no uno siempre podría decir:” verá señor agente iraní es que se me habían caído las llaves del camello y al agacharme para recogerlas, ha aparecido este fornido caballero y…”

El portavoz iraní insiste en que la homosexualidad es “una enfermedad mental, un estado espiritual pecaminoso y/o una adicción”, lo de adicción… ¡ojala! en mi caso es una enfermedad anual, como la gripe.

Pero ahí no queda la cosa, porque los iranís tienen para todos y explican que la lapidación, va dirigida a hombres casados, potencialmente adúlteros, para disuadirlos de su objetivo sagrado de procrear únicamente en el seno de la familia. Hay que reconocer que la medida, lo que es disuadir disuade, porque después de una tunda a base de pedradas, cualquiera es infiel… cualquiera que sobreviva claro. El problema es que alguien tendría que decirle a estos señores, que el marido que es infiel a su mujer no es para procrear fuera del matrimonio, bastante tiene con aguantar a sus ocho hijos como para buscar más por ahí, en ese caso es probable que pida voluntariamente la lapidación en los huevos para no tener más.

Finalmente aseguran que: “Gracias a estas regulaciones y leyes –bonita forma de llamar a liarse a pedradas con la peña- las sociedades musulmanas, en comparación con las sociedades no religiosas y occidentales, han experimentado un numero mínimo de casos de nacimientos de bebés ilegítimos y de falta de custodios”, ¡Tócate los cojones! como para decírselo a alguien.



 Puedes leer la noticia completa en:

http://www.larazon.es/noticia/3793-iran-califica-la-homosexualidad-como-un-comportamiento-antinatural-anormal-e-inmoral

jueves, 15 de marzo de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (19)

El Presidente del Bayern de Munich carga contra el futbol español: “Les sacamos de la mierda y no pagan sus deudas”




Puedes leer la noticia completa en:
http://www.20minutos.es/noticia/1339344/0/critica/futbol/deudas/

lunes, 12 de marzo de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (18)


Suiza rechaza aumentar las vacaciones de cuatro a seis semanas

En este momento muchos de vosotros, -o mejor dicho los cuatro o cinco que leáis esto-, estaréis pensando que voy a aprovechar esta noticia para criticar a nuestra grande y prospera nación… ¡Pues no listos! Estáis muy equivocados, porque estoy seguro que en nuestro país tampoco se habría votado a favor de aumentar las vacaciones, básicamente porque el referendo se habría declarado nulo por la escasa asistencia de votantes, y es que claro, hacen estas votaciones cuando empieza el buen tiempo y a la hora del aperitivo…

Lo más sorprendente de esta noticia, es que los inventores de las ricola han rechazado por sexta vez consecutiva la mejora de sus condiciones laborales, desde que en 1958 se realizara el primer referendo.

Los suizos son los europeos que trabajan más a la semana, con un máximo legal de cuarenta y cinco horas, y son uno de los países más ricos del mundo, según su PIB per cápita, que ya me dirás tú para que quieres ser rico y trabajar nueve horas a la semana…

El cincuenta por ciento de su producto interior bruto, procede de negocios financieros y aquí es donde nace mi sospecha, si la mitad de su riqueza procede de negocios financieros, ¿de donde coño salen las cuarenta y cinco horas de trabajo semanal?, o en España nos están tomando el pelo los bancos abriendo solo por las mañanas o algo no me cuadra. A no ser que yo sea un mal pensado, y cuando cierra la oficina después de un duro día de actividad frenética de UNA chica en una ventanilla, bajen todos al sótano de la oficina y se pongan a coser balones de futbol como locos hasta las diez de la noche. Definitivamente debe ser eso, así que no quisiera yo trabajar en un banco por nada del mundo.

Entre países europeos como Suiza y un país norteafricano como el nuestro, ¿No existe un punto medio? Yo quisiera poder trabajar las horas normales para que un negocio funcione, por una remuneración suficiente para poder vivir dignamente, ¿Es eso mucho pedir? En fin… mientras me hago esa pregunta vuelvo otra vez a la oficina que he bajado a las diez a hacer un café y ya son las doce, si, ya sé que aún es pronto, pero tengo que descargarme unas series y se me va a hacer la hora de comer.


Puedes leer la noticia completa en:

http://www.elperiodico.com/es/noticias/economia/suiza-rechaza-aumentar-las-vacaciones-semanas-1531548

viernes, 9 de marzo de 2012

ODIO A MIS VECINOS


Odio a mis vecinos, a todos y cada uno de ellos. Y me pregunto: ¿Es imposible tener vecinos normales? Pues si, se ve que es imposible.
Viviendo en una comunidad de vecinos es cuando más cerca estas de comprender la mente de un asesino en serie, y es que cada día te enfrentas al reto de no sucumbir ante tus instintos más primitivos y cometer una locura.

El hombre odia a sus vecinos desde el inicio de los tiempos y vecinos los hay de muchos tipos, pero vamos a enumerar a los especímenes más comunes y como combatirlos.

En todo bloque de pisos que se precie, no puede faltar la vecina del perro. Esta señora dispone de un perro de raza pequeña, peludete y juguetón que hace las veces de marido, bien sea porque este ha fallecido o porque se pasa todo el día en el bar con el vinito, que para esta mujer viene a ser lo mismo.

Normalmente esta mujer vive en casa sola o con su marido y sin hijos, porque ya son mayores y se han marchado de casa o porque nunca los ha tenido, en cuyo caso el perrito también hace de sustitutivo de los hijos no natos.
Estas mujeres sienten debilidad por comerle el hocico a su animal, obviando que ha podido lamer antes. Si su marido le sugiere si tiene a bien hacerle algún trabajito oral, esta responderá con muecas de asco y le indicara muy amablemente que tal trabajito se lo haga su difunta madre, ahora bien, no pondrá reparos en comerle el morro al animal que previamente ha estado lamiendo el ano de otros perros, son los misterios de la naturaleza.

Debido a que el perro no ha sido educado ni adiestrado adecuadamente, se pasará todo el santo día ladrando sin parar, con ese ladrido agudo e infernal que hará que desees arrancarte las orejas y taponar con ellas el hueco auditivo que quede en tu ensangrentado cráneo.
Otra medida un poco menos drástica, es ir al piso de la señora a decirle que si hace el favor de callar al animal, esta solución es tan inútil como el régimen de Falete. Lo único que conseguirás es asistir a una escena grotesca en la que la señora reñirá al perro como si de un niño pequeño e idiota se tratase, tú te irás con una mezcla de miedo y asco y antes de que llegues a tu puerta ya estarás oyendo al perro de nuevo.

Solución: veneno para ratas, lo introduces cuidadosamente en unas croquetas y se las das a la señora, después de muerta es probable que el perro siga ladrando, pero oye ¿y lo a gusto que tu te quedas?

Otro espécimen en el mundo vecinal es la tía que anda por la casa siempre con los tacones puestos, ya sean las siete de la mañana, las tres del mediodía o las once de la noche. Este tipo de vecino siempre vive encima de ti, y normalmente es mujer o travesti, en cuyo caso el tema se pone ya muy jodido debido al tamaño de los zapatos de plataformas que utilizan y porque a ver quien tiene huevos a subir a decirle algo a tremendo bicharraco.
En este caso lo tienes más difícil que Quico Hernández en la selectividad, así que no te va a quedar otro remedio que aguantarte, para variar.

Otro de los vecinos que siempre viven en el piso de arriba son los matrimonios con hijos pequeños. Aquí serán los ruidos de los niños corriendo, pelotas rebotando y juguetes varios lanzados contra el suelo, lo que tendrás que aguantar.
Parece mentira lo pequeños que son los cabrones y el ruido que hacen corriendo, como si calzaran zuecos de madera.

Si subes a quejarte te encontraras en una situación similar a la del perro, y lo mas común será que escuches la frasecilla: “… si es que son niños”, ¿y a mi que coño me importa que sean niños?, pensarás, conclusión: te jodes, o vuelves a las croquetas con veneno, pero cambiando las croquetas por llamativas chucherías.
Una especie menos común pero no por ello menos importante es la vecina macizorra o vecino buenorro, la probabilidad de que coincidas en un bloque de pisos con este tipo de vecino está relacionada con el hecho de que tengas novia o novio en ese momento, es decir: si estas soltero las posibilidades son prácticamente nulas y si tienes pareja estable las posibilidades se disparan hasta el 95%.

En el caso de que vivas en pareja y en tu bloque exista este vecino o vecina, reza por no coincidir con el y tu pareja en el ascensor, pero en el caso inevitable de que esto suceda te dará unos sencillos consejos. Pongamos que eres mujer estas con tu marido en el ascensor y sube el cachas de abajo, en principio es igual que mires de reojillo o no, porque tu marido no se va a enterar de la misa la mitad, lo importante aquí es cuando te quedas a solas con tu pareja, evita hacer comentarios comparativos respecto a sus músculos y la ausencia de ellos en tu marido, y si se muestra ofendido o herido en su masculinidad recurre a la frase de : “… que asco por dios, a mi no me gustan tan musculosos, este se debe meter de todo”, aunque eso es lo que te gustaría a ti, que te metiera de todo. Y mientras la señora de la limpieza limpia el charco que ha dejado tu mujer tu siempre puedes decir aquello otro de: “buah, estos tíos tan cachas luego tienen una mini churrilla…” y si con es duermes tranquilo pues oye, eso que te llevas.
Ahora bien, en el caso de que seas hombre y coincidas en el ascensor con tu mujer y la maciza del tercero, la estrategia a seguir cambia. En este caso si que es de vital importancia evitar mirar a la vecina, por más que pienses que lo haces de reojo y tu mujer no se entera, ¡no seas idiota! que tu mujer se entera siempre, tienen un sexto sentido para eso, y si ya te pillan normalmente imagínate en un espacio de un metro cuadrado con paredes de espejos. Se da cuenta tu mujer y la vecina que pensará a inmediatamente que eres un enfermo, ya que ella solo lleva minifalda de palmo y escote hasta el ombligo por ir cómoda.

Cuando ya haya pasado la tormenta y estés a solas con tu mujer, la estrategia aquí es negarlo todo, absolutamente todo y rotundamente, sin medias tintas y sobretodo nunca, nunca, nunca, caigas en la trampa de la sinceridad, nunca. Por mucho que ella te diga: “si ya sé que le has mirado, si no pasa nada, no me enfado, me lo puedes decir…” ¡los cojones! Sigue negándolo todo, la sinceridad les importa lo mismo que a ti como le ha ido el día en el trabajo, no caigas en una trampa más vieja que la tos.
Yo recomiendo lo mismo que la policía, no digas nada porque puede y será utilizado en tu contra, ahora bien si estas tan acorralado que tienes que decir algo, siempre puedes recurrir al: “ya ves tu, va vestida como una puta, que asco de tía” y si tu mujer está algo rellenita añade: “y encima esta anoréxica, a mi me gustan las mujeres con curvas” y si esta delgada opta por: “y encima esta gordísima, ¿has visto que celulitis tenia?”, no, no, esto último olvidarlo porque entonces ella os puede contestar: “¿ah si? ¿Qué bien nos fijamos no?” y es que aunque te cruzaras con Carmen de Mairena y dijeras: “que asco de tía -por decir algo- es feísima, es un monstruo, esta gordísima, ¡arráncame los ojos por favor o vomitaré!” igualmente ella contestará enfadada: “¿ah si? ¿Qué bien nos fijamos no?”, es así, no lo he inventado yo.

Pero no nos podemos olvidar de la especie autóctona por excelencia de nuestras escaleras: la vieja cotilla, chafardera o también conocida como vieja del visillo.
Por más que la quieras evitar, es inútil, nunca lo conseguirás, salgas a la hora que salgas de tu casa, en ese momento saldrá ella de la suya para encontrarse contigo y poder sacarte toda la información de la que se alimenta.

Si coincides con ella de buena mañana y te ve con un maletín ella dirá: “¡que! ¿A trabajar? Eso es bueno…”, si te la encuentras al final del día con la bolsa de basura: “¡que! ¿A bajar la basura? A mi me la baja mi Antonio…”, si vas con una bolsa de deporte: “¡que! ¿Al gimnasio? Hay que cuidarse, yo si no fuera por esta artrosis…” si coincides con ella yendo con el perro te dirá: “¡que! ¿A sacar al perro? Animalico…”. La única manera de ahuyentarla para siempre es bajar con ella en el ascensor con la churra fuera, y a ver que se le ocurre decir: “¡que! ¿A sacar a pasear la churra? Animalico… a mi Antonio se le baja y si no fuera por mi artrosis… ”
Finalmente hablaremos del odioso mundo vecinal en su máximo esplendor: las reuniones de vecinos.

Hay tres cosas que el ser humano teme y rehúye a toda costa: gente que hace entrevistas por la calle, ser nombrado miembro de una mesa electoral y ser presidente de su escalera. En este último caso lo ideal es coincidir en el bloque con el típico jubilado al que no le importa ser presidente vitalicio, que normalmente es el pobre marido de la vieja del visillo, que lo único que quiere es estar entretenido un rato y ver a su mujer lo menos posible, y su mujer encantada porque así puede enterarse de mas cotilleos.
Dentro del mundo de las presidencias de escaleras, nos encontramos con las temidas reuniones de vecinos, que siempre, siempre, siempre, son en día y hora de partido de champions. Aquí se congregan todos los especímenes juntos, los trapos sucios se airean y los cuchillos vuelan a diestro y siniestro. La vieja cotilla se encuentra en todo su esplendor y lleva semanas preparando este día que tiene marcado en rojo en el calendario, ensayando sus frases: “a mi no me gusta malmeter pero la del cuarto segunda…” o “yo no acuso a nadie pero…”.

En estos casos lo único que puedo recomendar es que no asistáis, no os vais a perder nada y si os tienen que criticar os criticarán igual pero al menos no lo escuchas. Se tocará el tema de los que deben dinero del último arreglo de la fachada, de si la señora de la limpieza limpia bien o no a lo que la señora cotilla dirá:” yo no quiero hablar mal de nadie pero…”, de quien le gotea la ropa a quien en el patio de luces, de quien ralla o grafitea el ascensor,  quien tira las colillas por el patio o en la escalera… finalmente no se solucionará nada y hasta la próxima.
Así que ya sabéis, a no ser que os toque la lotería y os podáis comprar una casa aislada de todo ser humano, no es queda otra que joderos a base de bien.

miércoles, 7 de marzo de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (17)


Cambia de sexo tras una picadura de abeja

La historia de Chloe Prince, empieza cuando le pica una abeja, hasta aquí todo normal, el problema vino cuando la picadura del pequeño animal le provocó una disminución de su nivel de testosterona, que todo sea dicho de paso tampoco debía estar por las nubes.
Dejar los insecticidas y las cremas repelentes, no hay motivos para la alarma social todavía, ninguna abeja puede hacer que cambiéis de sexo, lo que ha pasado aquí es que según reconoce el hombre, o mujer, siempre había sentido cierta tendencia a sentirse como una mujer y cuando el insecto le clavó su aguijón, pues se ve que le gustó, y ahora ya transformado en mujer disfruta como una loca, o loco, de cualquier aguijón que tengan a bien clavarle.
Cuenta también, que a raíz de la picadura y la posterior bajada de testosterona, le empezó a cambiar la piel, la musculatura -como si antes tuviera de eso-, la masa corporal y le crecieron los pechos. En cuanto Carmen de Mairena lea esta noticia se irá corriendo a meter la cabeza en una colmena a ver si se le ponen unas tetas como Dios manda, y no la porquería que tiene ahora, pero que vaya con cuidado y no le pase como a Falete, que de pequeño se cayó en un caldero lleno de abejas, de abejas y fabada.
No puedo evitar observar las ventajas de este método recién descubierto y sus posibles aplicaciones comerciales, ya estoy viendo los anuncios: “Siéntase mujer por un día, ¿Siempre ha querido tener tetas? ¡Ahora puede!, olvídese de caras y engorrosas operaciones irreversibles, ahora con una simple picadura, usted podrá sobarse las tetas todo el tiempo que quiera, sin necesidad de mendigar horas y horas en una discoteca, ¿Qué su novia es una rancia? ¡No se preocupe! ¿Qué su mujer tiene la regla cuatro veces al mes? ¡No se amargue amigo idiota! ¡Porque ahora todo eso tiene solución!...” ¡madre mía! Esto va a ser la bomba, me voy corriendo a patentarlo antes de que algún espabilado se me adelante.
Lástima que todo esto no lo hubiera sabido el pobre Willy, se habría ahorrado ir detrás de la estrecha de la Maya para no comerse una rosca y quedar siempre como un atontado, tenía la solución delante de sus narices y nunca lo supo.
Para finalizar y tranquilizar a la población, diré que a mí de pequeño me picó una abeja y me encuentro perfectamente, bueno me despido corazones, que ya han pasado cinco minutos y me tengo que quitar la mascarilla.

Puedes leer la noticia completa en:
http://www.larazon.es/noticia/7841-cambia-de-sexo-tras-una-picadura-de-abeja

martes, 6 de marzo de 2012

LA NOTICIA ODIOSA E INVENTADA DE HOY (...O DE AYER) (3)

Oficios curiosos

En nuestra serie de “Oficios curiosos”, hoy tenemos el placer de entrevistar a la señora Estrella Negra.
The Odiator: Buenos días Señora Negra, explique a nuestros lectores en que consiste su trabajo.
Estrella Negra: Buenos días, pues mire, trabajo en una empresa que se dedica a elaborar los anuncios de contactos personales que después aparecerán en la prensa.
TO: ¿y que es lo que usted hace exactamente, en ese proceso?
EN: Yo soy la encargada de colocar las estrellitas o círculos que ocultan las partes más intimas de las mujeres y hombres que aparecen en estos anuncios.
TO: Desde luego no es un empleo nada común.
EN: No, la verdad que no (sonríe), siempre que explico a que me dedico la gente me mira con cara rara.
TO: ¿Cómo empezó en este trabajo?
EN: Pues la verdad es que no fue nada premeditado. Yo en esa época estaba parada, necesitaba un trabajo y vi el anuncio, me picó la curiosidad acudí a la entrevista y de eso ya han pasado catorce años.
TO: Cuéntenos, ¿Cómo funciona exactamente su trabajo?
EN: Verá, a mí me llegan las plantillas de los anuncios con las fotos sin censurar. Entonces con un programa informático que tenemos yo coloco las estrellas, círculos o lunas incluso, donde corresponde.
TO: ¿Qué le da más trabajo? ¿Los pechos? ¿Los penes?...
EN: Todo depende, en estos momentos como la moda impone unos pechos enormes, me paso el día tapando pezones, y debido al incremento de tamaño que han experimentado los pechos en la actualidad, he tenido que adaptar nuestras plantillas de estrellas.
TO: Entiendo…
EN: Pero hace unos años hubo la moda de los anuncios de hombres de color, de color negro vaya, y no daba a vasto tapando enormes penes. No podía usar las estrellas habituales y tenia que improvisar, usaba plátanos o lunas. Acabé cogiendo la baja por una tendinitis en el dedo de usar el ratón, los “años negros” les llamábamos.
TO: Debió de ser duro.
EN: Lo duro fue acudir a urgencias y explicar el caso. Pero no se crea que todos son épocas de mucho trabajo. Últimamente se han puesto de moda los anuncios de chicas orientales, asique el trabajo no es tan duro, y ahorramos un dineral en estrellas, aunque también cobro menos.
TO: ¿Es un trabajo bien remunerado el suyo?
EN: Depende de las temporadas, yo cobro por unidad de estrella colocada, lo que significa que durante los años negros me ganaba muy bien la vida, pero ahora con las chinas no tanto, pero en general no me puedo quejar.
TO: ¿Y no le afecta el trabajo a su vida familiar?
EN: Ahora ya una esta acostumbrada, pero al principio si fue duro. Cuando conocí al que ahora es mi marido, fue complicado explicarle a que me dedicaba, pero luego lo entendió y me quiso tal y como soy.
TO: ¿No se lleva trabaja a casa?
EN: ¡No por Dios! ¿Qué quiere? ¿Qué le ponga una estrella en los huevos a mi marido mientras duerme?
TO: No, no, no haga eso.
EN: Otro problema que tenia, es que cada vez que empezaba a salir con un chico, no podía evitar imaginármelo desnudo y con una estrella en sus partes, jugaba a imaginarme como de grande debía de ser la estrella que necesitaría. Luego cuando los veía desnudos, solo podía ver una estrella, no veía otra cosa. Y cuando voy a la playa yo veo a las mujeres en topless, con estrellitas negras en sus pechos.
TO: Debe de ser complicado… ¿Pero al menos en su sector no habrá afectado la crisis no?
EN: ¡Uff! No se crea… todas las empresas buscan reducir gastos, y ahora ha aparecido en el mercado la Estrellator 2000.
TO: ¿Estrellator 2000? ¿Qué es eso?
EN: Es una maquina que han inventado los chinos, que es capaz de colocar doscientas estrellas por minuto, distinguiendo tamaños, formas, colores… como comprenderá es difícil competir contra eso.
TO: Ya lo creo…
EN: En fin… mientras haya tetas y pollas por tapar, ¡ahí estaré yo!
TO: ¡Ese es el espíritu! Ha sido un placer entrevistarla y que tenga mucha suerte.

sábado, 3 de marzo de 2012

ODIO A LOS VIEJOS

Odio a los viejos. Pero, ¿cómo puedes odiar a esas entrañables personas?, preguntaréis vosotros. ¿Entrañables? ¡Y una mierda!, contestaré yo.
Los viejos, también conocidos como “personas mayores”, no son seres normales y corrientes como tú y como yo. Bueno, quizás como tú sí, pero desde luego como yo, no. Antaño - palabra que tanto gusta a estos individuos- los viejos eran personas normales como cualquiera, pero las experiencias de la vida y los años los van transformando de tal manera, que cuando llegan a los sesenta y pico o setenta años -el periodo de mutación puede variar de un ser humano a otro- alcanzan un estatus de semi-dios, y es entonces cuando se sitúan por encima del bien y del mal, y se convierten en seres intocables, con todos los derechos del mundo pero sin deberes.
A continuación os detallaré algunas situaciones en las que comprobareis esta teoría, y los lugares donde se aparecen a estos personajes.
Uno de sus hábitats predilectos, sobretodo para las hembras viejas, son los mercados, supermercados y grandes superficies. Reza todo lo que sepas y a quien tú quieras, por no encontrarte jamás con una vieja, en la pescadería por ejemplo.
Tú estarás tranquilamente esperando tu turno con tu numerito en la mano, y siempre la vieja que tienes delante, y a la que están atendiendo, pretenderá llevarse todo el pescado, que por supuesto irá pidiendo lentamente, mientras lee una lista, o hace cálculos en voz alta de si vendrá a cenar su hija, o sus nietos, o vete tú a saber si el domingo para comer viene fulanito o menganito o si es mejor comprar un poco más y congelarlo, o si le sale más a cuenta llevarse la merluza que ha bajado de precio o me llevo calamares que tienen buen aspecto hoy, o… ¡Su puta madre en bicicleta! Tú, por supuesto seguirás tranquilamente esperando, mientras vas resoplando o dando golpecitos en el suelo con el pie, a ver si la señora se da por aludida y aligera un poco.
Media hora de reloj después, quizás aún tengas que escuchar algún comentario jocoso y despreocupado de quien no tiene prisa ya no tiene nada que hacer; y a la pregunta de la pescadera de si le deja la cabeza -de la merluza se entiende-, la señora responderá: “¡Hombre, claro! ¿Como me voy a ir a casa sin cabeza?” tras lo cual, rápidamente, girará la cabeza buscando las sonrisas cómplices de las de su especie, mientras tú por dentro, te imaginarás cortándole la cabeza con un cuchillo, oxidado si puede ser.
Es probable, también, que se acerque alguna señora que, viendo la cantidad de gente acumulada en la pescadería, todos con su papelito azul en la mano, la pantalla luminosa de metro por metro que indica el turno siguiente en rojo chillón y una maquinita expendedora de numeritos, también en rojo sangre, preguntará: ¿Hay que coger numero?, ¿ Funciona la maquina? …Ay, esos seres entrañables al margen de las extrañas y complejas normas de la sociedad.
Dentro del mismo supermercado, estos seres también son aficionados a dejar los cestos y carros en sitios estratégicos, para molestar lo máximo posible, ni demasiado cerca de los estantes como para dejar paso por el centro del pasillo, ni demasiado en el centro del mismo como para dejar paso por un lado.
Otro lugar donde desearás arrancarte un ojo con un tenedor si te encuentras a una de estas viejas, es en la zona de cajas. Cuando ya estás cerca del final, cuando ya vislumbras la salida anunciada por angelitos tocando el arpa, te toparás con una vieja delante de ti. Si, amigos, es así. A la lentitud y tranquilidad de la señora en cuestión tendrás que sumar la extrema eficiencia de las cajeras –léase aquí  la ironía- y, claro está, la mujer tendrá algún tipo de problema con un artículo que no pasa por el lector, quizás se haya equivocado en algo que no quería coger, o se haya olvidado algo.
Al finalizar, por supuesto, pagará en metálico, con monedas tan pequeñas como sea posible, alguna de las cuales evidentemente se caerá, para cerrar el ciclo de desgracias o si paga con tarjeta aún será peor porque no se aclarará al marcar el número secreto en un aparato con teclas minúsculas… si tienes los dedos de Hulk.
Otro hábitat por excelencia de estos extraños y siniestros seres arrugados son, por supuesto, los transportes públicos. Les encanta desplazarse por la ciudad –claro: lo hacen gratis-, pero más que desplazarse, lo que les encanta es desplazarse sentados por la ciudad. Su único objetivo, y se dejarán la vida en ello, es sentarse, es un placer inconmensurable para ellos, que algunos estudiosos califican como “el orgasmo de la tercera edad”.
Es fácil observar viejos aparentemente débiles, cansados e impedidos que en cuanto las puertas del metro se abren, corren como agiles gacelas hacia un asiento, que su radar de infrasonidos ya ha detectado mucho antes que tú, y que al llegar a su objetivo  pone una mano en el asiento libre de al lado, mientras llama a su pareja al grito de: ¡¡¡Niña!!! ¡¡ Aquí hay uno, corre!!, a la vez que tú notas como una vieja te salta por encima como si del campeón olímpico de los cien metros valla se tratase.
Al llegar a un asiento libre, un gesto inconfundible de estos individuos, es el de tocar con el dedo el asiento, sospechando que está manchado, mojado o que se yo. Una reacción del todo lógica, ya que si tú crees que el asiento esta manchado de alguna substancia desconocida, que mejor que tocarlo con los dedos, y sobretodo que alegría al comprobar que tú sospecha era cierta.
Aunque eso no es nada en comparación con lo más terrorífico que te puedes encontrar en el metro: se trata de una subespecie difícil de encontrar y que sobretodo se da en las hembras;  es la terrible, escalofriante, repugnante y desconcertante… ¡vieja que se come una mandarina sentada en el asiento de metro! …Bueno, quizás es una obsesión mía, pero me ha ocurrido más de una vez y es lo que más temo en este mundo.
Sin embargo no solo en el metro puedes encontrarte a estos seres, los autobuses también son otro de sus lugares predilectos. Cuando tú, inocentemente, llegas a una parada de autobús, te colocas ahí donde te parece, sin más, pues no amigos, parece ser que desde hace unos años los viejos han instaurado una norma no escrita, de momento, por la que hay que hacer una cola en la parada, hay un orden para subir en el autobús, cosa que no pasa con ningún otro transporte - y que yo recuerde cuando era pequeño esto no funcionaba así-.
Si no me creéis, haced la prueba: cuando llegues a la parada colócate el primero en el bordillo de la acera, disimulando;  al instante notarás un escozor caliente en la nuca provocado por las miradas penetrantes de los viejos, indiferentemente de que estén sentados en la parada o de pie, incluso es probable que alguno te increpe y te diga que él ha llegado antes y que te coloques detrás.
Pero, ¿por qué?, pensarás tú, es absurdo, todos vamos a entrar, tu ni siquiera quieres sentarte, y aquí no hay un sitio mejor que otro, como en el cine, en un teatro o un campo de futbol, en un autobús, aparentemente esto no es así… ¡Ay amigo! Cuán equivocado estás, una vez más: todo es por el asiento, temen con todo su ser que les puedas quitar un asiento libre, que es de su propiedad que para eso han pagado el billete –ah, no, que van gratis- y están cansados del trabajo –ah, no, que no trabajan-.
No querría acabar sin alertaros de otro lugar que es hábitat corriente de esta especie: los CAPs, o ambulatorios, como a ellos les gusta llamar. Lugares a los que suele acudir la gente por una emergencia y a regañadientes, para los viejos y viejas es lugar de reunión habitual, abarrotan mostradores de información y salas de espera, ávidos de recetas y gelocatiles. Además mientras tú esperaras pacientemente -nunca mejor dicho- a que te llamen, sentado en esas comodísimas sillas de plástico de las salas de espera –vuelva a leerse aquí la ironía-, una señora mayor, recién llegada, entrará directamente en la consulta del doctor, sin llamar a la puerta, para preguntar si le han llamado ya o si le van a llamar.
Como ya he comentado antes, las normas y costumbres lógicas no están hechas para ellos.
Por último otra variante curiosa de esta especie, es el “arranca-papeles-de-publicidad-enganchados-en-farolas-y-semaforos”, que desarrolla sin descanso, su obsesiva y altruista actividad. Sus presas predilectas son los anuncios con papelitos recortados para arrancar, como los de clases de guitarra o pisos para compartir. Podéis estar tranquilos, son siniestros pero inofensivos.
Suerte y bienvenidos a “Viejolandia”.