miércoles, 29 de febrero de 2012

EL PERSONAJE MAS ODIADO DEL MES (FEBRERO)

El personaje más odiado del mes de febrero ha sido: Antonio Moreno (Jefe Superior de la Policía de Valencia).
Este buen hombre, que no es Carlos Carnicero aunque lo parezca por la fotografía, ha saltado a la fama por sus desafortunadas palabras calificando a los estudiantes valencianos que se manifestaban contra los recortes que habían afectado a la calefacción del centro, como “el enemigo”.
Al menos Gila lo decía con más gracia, y es que por muy vagos que sean los estudiantes en general, y aunque prefieran una bolsa de pipas a un libro, tampoco es para llamarles enemigo ni darles la somanta de palos que recibieron, por mucho frio que tuvieran.
Antonio Moreno Piquer, cuyos huevos no caben ni en el baúl de la misma, fue nombrado Jefe Superior de Policía en 2.008 por Alfredo Pérez Rubalcaba. Según informan algunos medios, este señor nunca ha escondido su afinidad por un tal José Luis Roberto, otro simpático mozalbete líder de la asociación ultraderechista España 2000, y es que Dios los cría y ellos se juntan.
El Sindicato Profesional de Policía (SPP), para justificar la actuación de la policía, no se le ha ocurrido otra cosa que decir que entre los estudiantes se encontraban infiltrados colectivos independentistas de izquierdas, como si ser independentista o de izquierdas fuera un delito merecedor de un porrazo en la cabeza. También afirman que solo uno de los cuarenta y cinco arrestados era alumno del centro, y digo yo que quizás sea porque la mayoría de manifestantes que eran estudiantes se comportaban de manera correcta y los que detuvieron eran los típicos folloneros que acuden a todos estos fregaos, aunque también es probable que la mayoría de estudiantes se dejen ver poco por el instituto.

martes, 28 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (16)

Japón planea construir un ascensor que llegue hasta el espacio para 2050

Este ascensor ideado por la empresa japonesa Obayashi, viajará a doscientos kilómetros por hora, y tardará más de siete días en llegar a su destino.
Por supuesto para poder viajar en este novedoso invento y mantener una conversación típica de ascensor durante tantos días, será necesario estar en posesión del titulo de Meteorología.
Según han explicado, el dispositivo estará constituido por una cuerda -digo yo que será algo más que una cuerda de las de toda la vida- que se fijará a la superficie de la tierra, mientras el otro extremo estará en el espacio con una contrabalanza que se sostendrá con la ayuda de la fuerza centrífuga terrestre. Sin embargo han reconocido que quedan cabos sueltos, esperemos que no sea del extremo de la cuerda que tiene que estar en el espacio, sino estamos listos.
Cuerda, contrabalanza, fuerza centrífuga… humildemente les diría a estos señores científicos, que le dieran otra vuelta más al tema, que tampoco hay prisa, que no se preocupen que mientras tanto ya subiremos por las escaleras, a no ser que este fregado claro.
Tampoco saben aún que tipo de cabina tendrían que utilizar. Imagino que será una señora cabina, ya que te tienes que tirar siete días ahí dentro, tendrá su wáter correspondiente, su cama y algo para entretenerse, una tele, consola o libros, que hay gente para todo.
A mi me van a perdonar, pero no lo acabo de ver claro, sobretodo porque en mi bloque hay tres ascensores y siempre hay uno o dos estropeados permanentemente, por no hablar de los pintorescos grafitis que decoran su interior, aunque imagino que en este caso el mantenimiento no lo llevará ninguna empresa española.
Y si ya es molesto un viaje de ascensor de cuarenta segundos con la vecina que baja la basura, aguantando el aliento del san Bernardo del vecino de arriba, o con el vecino que si permanece un minuto sin encenderse el cigarro muere, no quiero ni imaginar lo que debe ser siete días con sus siete noches, puede ser un viaje más estresante que tener a Mourinho de profesor de autoescuela. Por no hablar de cuando coincides con la vecina buenorra de los escotes hasta el ombligo, y de tanto intentar mirar hacia algún lugar que no sea sospechoso de ser un violador en serie, acabas sufriendo un esguince del nervio óptico, reíros pero la Once esta llenita de casos.
Conclusión: a mí que me avisen cuando instalen una escalera mecánica.


Puedes leer la noticia completa en:
http://www.larazon.es/noticia/6538-japon-disena-el-ascensor-que-subira-al-espacio-en-una-semana

lunes, 27 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (15)

El asesino de Oslo tenía en una lista de futuros objetivos a doce políticos

Lo primero que habría que decirle a este Dexter noruego, es que quien mucho abarca poco aprieta.
El hombre tenia la típica lista de cosas pendientes, enganchada en la nevera, como cualquier mortal, solo que su lista era cuanto menos ambiciosa, ya que pretendía atentar contra doce políticos, la Policía Real, Amnistía Internacional, la Corporación de Radiotelevisión Noruega -¿quién en algún momento no ha tenido ganas de cargarse la Corporación de Radiotelevisión Noruega?- algunas organizaciones más, tres o cuatro coches bomba y las centrales nucleares del país.
Por lo visto al muchacho le esperaba un mes apretadillo, solo de pensarlo me está dando una pereza…
Hasta en lo que al “asesinamiento” se refiere, nos dan un buen repaso, y es que en nuestro país no hay asesinos tan ambiciosos con listas tan elaboradas, es más aquí no hacen ni listas como dios manda, nuestros asesinos llevan apuntado su objetivo -en singular porque tampoco hay que abusar del trabajo- en la parte de atrás de una quiniela arrugada.
Ya que tanto nos gusta alabar y exportar todo lo nórdico, podríamos hacer lo mismo con esto. Lo de los doce políticos no me parece mal del todo, aunque lo veo difícil de realizar sin llamar la atención. Puedes cargarte a un político, a dos, a tres… pero cuando lleves cinco o seis alguien lo va a notar, por ejemplo el camarero del bar de al lado del congreso o el portero de algún puticlub.
Y más fácil que atentar en la Corporación de Radiotelevisión Noruega, seria introducir una bomba en Telecinco -por decir algo-, basta con entrarla camuflada en la nariz de Belén Esteban o en el ojete de Jorge Javier Vázquez. En el bolsillo de Chiqui no, a menos que pretendamos volar Telecinco con una piula.
Muchos lo agradeceríamos, lo digo por Belén Esteban.


Puedes leer la noticia completa en:
http://www.larazon.es/noticia/4308-breivik-tenia-en-una-lista-de-futuros-objetivos-a-doce-politicos-noruegos

viernes, 24 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (14)

Barcelona y Madrid se disputan la construcción de Eurovegas


Puedes leer la noticia completa en:
http://www.elmundo.es/elmundo/2012/02/22/madrid/1329904411.html

jueves, 23 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (13)

Dación en pago de la vivienda para saldar la hipoteca

Este es un tema peliagudo, y ya de entrada es jodido obligar a una persona que te presta diez euros para que te compres una cosa que vale diez, a que dos años después acepte cinco porqué no puedes seguir pagando una cosa que además ha bajado su precio. Ya que el negocio de esa persona es prestar dinero a cambio de un beneficio.
Para analizar esta situación seria conveniente intentar ir a la raíz del problema, sin prejuicios ni hipocresías.
Nada mejor que exponer un caso real que ha aparecido esta misma mañana en televisión, y para eso nos hemos de trasladar a hace unos cuatro o cinco años.
Un hombre trabaja en un taller mecánico cambiando neumáticos, gana dos mil euros mensuales que sumados a las horas extras que habitualmente suele hacer, se van hasta los dos mil quinientos euros. Su mujer trabaja como empleada del hogar sin contrato, ganando quinientos euros.
Este señor, tiene aspiraciones licitas de comprarse una vivienda en propiedad, y acude a la inmobiliaria más cercana a informarse. Le proponen un piso de cincuenta metros cuadrados por unos doscientos cincuenta mil euros, y le envían al banco a formalizar la hipoteca.
En el banco el hombre expone que su mujer trabaja pero no tiene contrato legal, y en el banco le responden que no hay problema, que le falsificarán un contrato. Finalmente el hombre acepta una hipoteca de mil seiscientos euros mensuales, con unos ingresos totales de dos mil quinientos o tres mil euros mensuales.
De vuelta a la actualidad, nos encontramos que para sorpresa de todos, este hombre no puede pagar la hipoteca, su mujer contra todo pronostico ha perdido su empleo de limpiadora y el mismo ya no gana lo que ganaba cambiando ruedas, ¿Qué como es posible que un mecánico no gane mínimo dos mil quinientos euros? Yo tampoco me lo explico, si fuera abogado, médico o ingeniero aún, pero un mecánico…
Esto es solo un ejemplo de los miles y miles de casos que hay idénticos a este. ¿Qué lectura podemos sacar de todo esto? La primera es que los bancos son unos ladrones y unos timadores, eso esta claro, lo malo es que esto me parece que ya lo sabían los antiguos mayas, y lo segundo es que la gente es muy imbécil y años después pasa de ser imbécil a ser hipócrita.
Resulta que este buen hombre ahora aparece en televisión clamando contra los bancos que le engañaron vilmente, pero esta persona, como tantas otras trabajaba en un empleo sobreremunerado y acepto la compra de una vivienda sobrevalorada en unas condiciones tiránicas y abusivas.
Que un piso de cincuenta metros no valía cuarenta millones lo sabíamos todos, pero aceptamos la compra porque ganábamos un pastón, y es imposible que algún día podamos perder el empleo o ganar menos, ¿Cuándo le ha pasado eso a alguien? Jamás en la historia.
Entonces ahora aparecen con todo su derecho las asociaciones de afectados por las hipotecas, pero seria bueno aclarar que la hipoteca no es una enfermedad, y solo afecta a quien se deja afectar, no es el cáncer o el Alzheimer.
Lo ideal seria que estas asociaciones hubieran aparecido cuando la gente en masa compraba pisos a precios imposibles, conscientemente y en pleno uso de sus facultades, pensando muchas veces que los pisos nunca bajarían sino que subirían, que me lo ha dicho el del banco, decían.
Como conclusión me gustaría pedir que la gente no fuera tan hipócrita, y que se quejen y manifiesten cuando empieza el juego y lees -o al menos deberías leer- las normas del juego. Lo que no es muy racional es empezar a jugar al parchís y a media partida quejarse porque te han comido una ficha y tienes que volver a empezar. Que los bancos son unos ladrones lo sabemos todos, que solo miran por sus intereses y beneficios esta claro, como usted y yo o como el frutero de mi barrio, pero así como nunca se te ocurriría pagar trescientos euros por una manzana aunque el frutero te diga que se va a revalorizar, por favor, no seamos imbéciles y entremos en su juego.
Dicho todo esto, ojala esta persona, como tantos otras, solucione su situación y sobretodo haya aprendido que nunca hay que fiarse del lobo, que por algo es lobo.

Os dejo antes que me cierren el banco que he de invertir en un negocio seguro, Rumasa o algo así me han dicho.
 
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http://www.elmundo.es/elmundo/2012/02/22/suvivienda/1329932517.html

miércoles, 22 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (12)

Científicos crean la primera hamburguesa artificial.

Antes de que “Paquirrín” -lo siento, antes muerto que llamarle Francisco Rivera- de saltos de alegría, o al menos lo intente, me gustaría analizar lo que hay de realidad en este titular.
Para la fabricación de una hamburguesa, ha explicado el científico Mark Post, se necesitan unas tres mil tiras de tejido muscular, doscientas tiras de tejido graso, nutrientes vitales y suero bovino fetal. Todo esto previa matanza del o de los animales, para conseguir una hamburguesa tan artificial que ya le han propuesto una portada en Interviú.
Y digo yo, desde mi más absoluta ignorancia, ¿no es más fácil coger esas tiras de carne extraídas de una vaca, hacerlas a la parrilla y comérselas? Vamos lo que se ha hecho toda la vida.
Hay que reconocer que el avance es acojonante, han conseguido hacer una hamburguesa a partir de tejido muscular y graso de una vaca… lo que me lleva a la siguiente pregunta: ¿Qué coño hacían entonces hasta ahora los carniceros?
Pobres ignorantes todos… pues maldita la gracia matar a una pobre vaca para sacar doscientas hamburguesas a un euro, lo que estas mentes con demasiado tiempo libre y sobrefinanciadas hacen, es matar doscientas vacas para obtener una hamburguesa de doscientos cincuenta euros, de un apetitoso color rosado amarillento -según palabras textuales-.
Ahora que pienso… hamburguesas, científico loco, color amarillo… ¡esto tiene que ser obra del gran Profesor Frink!


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lunes, 20 de febrero de 2012

ODIO LA PUBLICIDAD ENCUBIERTA

Odio la publicidad encubierta. ¿Qué que es la publicidad encubierta? Es cuando en series de televisión aparecen productos, normalmente alimentos, con las etiquetas mostrando a cámara la marca en cuestión. También podemos encontrar este fenómeno en artículos escritos en revistas, periódicos o blogs.
Célebre era el caso de aquella famosa serie: “Medico de familia”, donde a la hora del desayuno era tal el despliegue de productos en la mesa de la cocina, que la escena debía rodarse en la Puerta del Sol y por supuesto todos los envases estaban minuciosamente colocados con la etiqueta bien visible a cámara. La familia, sin embargo, se levantaba siempre con prisas y se marchaban al colegio o a trabajar sin dar un solo bocado, tras lo cual aparecía “la Juani”, lo metía todo en una bolsa de basura industrial y lo llevaba a la parroquia.
Un caso más actual es el de la gran serie: “El Barco”, protagonizada por el nunca cansable y repetitivo Mario Casas. En esta serie, unos pocos supervivientes al fin del mundo, navegan sin rumbo en un barco en el cual nunca faltan Coca-colas bien fresquitas o camisetas del último “gran” estreno del cine español. ¿Qué como llega el repartidor al barco? Pues yo que sé, ira en una zodiac lanzando las botellas a todo barco con el que se cruce.
Hablando de publicidad y anuncios… no se si nunca os habéis parado a leer los anuncios de compra-venta de ocasión, o de gente que ofrece servicios varios. Yo si, es lo que tiene estar en paro.
Son muy curiosos los de personas que se ofrecen por tener alguna habilidad especial, cuanto más rara mejor, como por ejemplo este que vi el otro día: “Tarot de Marsella”,  debe ser porque las cartas te dejan tu futuro blanco y reluciente… chistes buenos a parte, la mujer que ofrece tal servicio explica que las cartas te dicen tu futuro y como cambiarlo y que su tirada preferida es la celta, que nunca falla añade. De todos es conocida la famosa tirada celta porque como ella bien dice, es la que más “acelta”…
Otra vidente afirma que realiza trabajos para recuperar a la mujer amada y que pagas al ver los resultados. Me pregunto que resultados serán esos, ¿Conseguir una cita con esa persona? ¿Un beso? ¿Un casquete? ¿Qué te retire la orden de alejamiento?. También dice que su experiencia y resultados le avalan y que busques sus credenciales en internet, esa fiable fuente que nunca engaña: internet. Yo por si acaso buscaría sus credenciales en los archivos de la policía nacional.
Otro anuncio que me sorprendió, fue de mascotas, concretamente uno que vendía unos “Yacos papilleros” mi sucia mente leyó otra cosa. Yo personalmente pagaría mucho dinero por unos “Yacos pajilleros”, deben ser graciosos ahí subidos en su palito con sus alitas dale que te pego…
Hay gente incluso, que vende las anillas de las latas de refrescos, si si como lo leéis. Lo que no dice en el contacto es si son los del Barco, que venden el excedente para sacarse unas perrillas, que en el fin del mundo la gasolina para el barco esta por las nubes.
En estos anuncios podemos encontrar cualquier cosa que busquemos, incluso un nicho a muy bien precio, con muy buena ubicación según comenta el anunciante y de disponibilidad inmediata. Faltaría más, se da por entendido que si vendes un nicho es porque esta disponible, no lo vas a vender ocupado y vas a decir: “disponibilidad en cuanto los gusanos terminen su trabajo”, o “se ofrece nicho a compartir, se compartirán gastos, solo chicas”.
Y por fin el clásico de los clásicos: ¡Los contactos personales!
En estos anuncios podemos encontrar hombres que buscan: “…mujeres para un rato de buena compañía, pasear, un café, cine, comer, compras...” ¡a ver gilipollas tu estas buscando una novia!, si pones un anuncio de estos es precisamente para no tener que hacer todas esas cosas por echar un polvo.
Me ha gustado también el anuncio de un chico: “… pasivo -debe ser un poco vago el tío-, de 23 años, sano, agradable, educado, delgadito y con unas buenas manos…” pero lo mejor de todo es que es: “… súper lechero…”. El muchacho aquí con el entusiasmo de quedar bien se ha pasado de frenada y ha desvelado su identidad secreta, ¿Es un pájaro?, ¿Es un avión?, ¡No! ¡Es Súper Lechero! Tranquilas madres a las que se les ha acabado la leche y no tienen con que alimentar a sus criaturas, porque ha llegado Súper Lechero, dejar que vuestros hijos -sobretodo hijos- se acerquen a él.
Tenemos también el anuncio de un hombre que sin duda se ha equivocado de lugar y tendría que haber colocado su anunció en alguna página de búsqueda de empleo: “Soy esclavo obediente. Busco ama dominante para relación sadomasoquista estable”, en lo de estable se ha flipado un poco el tío, pero oye, por pedir que no quede. Estoy por copiarme esa frase y añadirla en mi currículo a ver si así…
Finalmente me gustaría destacar a una masajista que realiza: “…muy buenos masajes profesionales descontracturantes, anti-estrés, deportivos, sensitivo, masaje testicular, prostático, cuatro manos, lésbicos, tríos,…”. Lo de masaje testicular es básicamente lo que ahora mismo están haciendo casi cinco millones de españoles, asique no tiene mucho merito, lo del masaje prostático en cambio es lo que van a recibir otros cuantos millones de españoles en cuanto se apruebe la nueva reforma laboral. Por otro lado lo del masaje a cuatro manos me da un poco de miedo, esperemos que sea porque tiene un ayudante, porque como sea capaz de hacerlos ella sola, estamos ante un caso para Súper lechero.
Por cierto… todos estos anuncios y otros de útiles los podréis encontrar en http://www.tablondeanuncios.com/

sábado, 18 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (11)

El informático de ETA: “Soy muy torpe con el ordenador”

Nadie espera que el responsable informático de la organización terrorista ETA sea Bill Gates, pero lo mínimo que se puede pedir a toda banda armada que se precie, es que tenga un responsable informático que al menos sepa lo mismo de ordenadores que un niño de diez años –que ya es el doble de lo que yo se-.
Iraitz Guesalaga – gue salaga el mismo, pero no por sus conocimientos informáticos-, ha afirmado en el juicio, que de informática solo sabe lo básico: “…el Word, el mail y ver películas”. Lo primero que me viene a la cabeza es que ya sabe más que mi madre, lo segundo es que saber de mail simplemente es dar un “click” donde pone: “bandeja de entrada”, y lo tercero es que su película favorita debe ser “Tienes un e-mail” porque así matan dos pájaros de un tiro -en la nuca-.
Ha mencionado el Word, pero no el Excel que pienso les seria más útil para llevar sus cuentas de ingresos por extorsión, o una tabla con todas las victimas clasificadas según tipo de muerte o lugar, le das un colorín gracioso a las diferentes columnas y listos.
Tampoco iría mal que le dieran un toque con el Photoshop al sello ese que estampan en los comunicados, que es como un hacha cutre tipo “Juego de Tronos” pero a lo vasco. ¡Que no son maneras de ir por el mundo hombre! Hacer un logo mas cuco, que no cuesta nada.
Se le ha olvidado comentar también que es un fiera jugando al “buscaminas” o como ellos lo llaman “buscabombas-lapa”.
Como broche final, el acusado ha admitido que viajó a Venezuela, pero ha negado haberse reunido allí con ningún terrorista, según palabras textuales: “Fui con mi novia a estar juntos en la playa y tomar el sol”, lo que no ha dicho es que no pudo quedar con ningún miembro de la banda, porque no supieron abrir el mail que les envió. Para confirmar esta versión, seria tan fácil como observar las fotos de esas vacaciones y si solo tiene moreno alrededor de los ojos y la cara blanca, efectivamente estuvo en la playa con su inseparable pasamontañas, aunque la novia se lo quitaría porque no le gusta que le queden marcas.
Desde aquí proponemos que con el fin de integrar a los terroristas en la sociedad, tras finalizar el proceso de paz correspondiente, se les contrate como informáticos de cualquier empresa, basta con que les enseñen las frases que necesitarán: “Has probado a apagar y encender aivá la hostia”, y no desentonarán en absoluto con el nivel existente, y al menos con el pasamontañas puesto serán mas guapos que la media de informáticos tipo.

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miércoles, 15 de febrero de 2012

ODIO EL CARNAVAL

Odio los carnavales. Pues vaya obviedad, pensareis vosotros, ¿Qué adulto en su sano juicio puede disfrutar, del hecho de ir vestido como un mamarracho?, pues más de los que os pensáis, muchos más.
La tortura, empieza ya en las guarderías y colegios de este país, donde obligan a los niños a disfrazarse, les guste o no.
Para estos desgraciados niños, existen dos posibilidades de disfraz –a cada cual más cruel-: si se trata de un colegio privado, dan la libertad a cada niño de disfrazarse de lo que prefiera, y si es un colegio público, el disfraz suele realizarse a mano por lo propios niños, para según dicen, no discriminar a ningún niño por motivos económicos.
En el primer caso, se puede comprobar la vieja teoría de la libertad mal entendida, y de porque a veces no es bueno dejar elegir a según quien. No es poco frecuente, encontrar a algún niño, repito: niño, disfrazado de princesa Disney, porque, según palabras textuales de sus padres, “es que, él quería disfrazarse de Blancanieves“, a ver atontaó, ¿desde cuando importa la opinión de un niño de ocho años?
También es habitual ver a niñas disfrazadas, de lo que yo pensaba que eran prostitutas de autovía, y sin embargo se trata de una especie de muñecas llamadas “Brazt”, o dibujos animados tipo “Monster High” o pueden ir de su cantante preferida, o de cualquier protagonista de películas de vampiros románticos y hombres lobo depilados. He de advertiros, que en estos casos, no es fácil distinguir si las niñas en cuestión van disfrazadas o van simplemente al instituto en un día de diario.
La segunda opción de disfraz colegial, es el disfraz artesano. Con la excusa de evitar diferencias entre los alumnos, les obligan, no solo a hacer el ridículo públicamente, sino que encima tienen que fabricarse ellos mismos el disfraz motivo de su futuro escarnio y burla. Esto sería equivalente a que a un condenado a la silla eléctrica, le obligarán a cambiar unos fusibles de la silla, donde en breve morirá electrocutado, o a un pobre marido le obligaran a comprar condones para el amante de tu mujer.
La temática de estos disfraces es muy variada, normalmente se basan en oficios como: basurero, bombero, policía, etc, etc. No tan variado, sin embargo, es el material utilizado, que suele ser una bolsa de basura, en la que enganchan cartulinas y papelitos recortados, de colores varios, simulando botones.
Finalmente el niño, enfundado en una bolsa de basura negra convenientemente decorada y un bigote negro pintado –por todos es sabido, que no eres un autentico bombero, policía, profesor o enfermera, sobretodo enfermera, sin tu correspondiente bigote- desfila por la calle, ante la mirada de vergüenza ajena de transeúntes, con el único objetivo de que sus progenitores lo graben y fotografíen todo, y así puedan humillarlo ante amigos y novias, en un futuro no muy lejano.
Cuando ya eres adulto, lejos de mejorar, la cosa empeora, y empeora principalmente porque en esta etapa de la vida, las personas se disfrazan por voluntad propia. ¡Venga ya! ¿Cómo alguien va a humillarse por voluntad propia?, pues sí, existen, mirad si no a Tomas Roncero.
Volviendo al tema, a no ser que tengas una novia “súper guay” que te obligue a acompañarla a una fiesta de disfraces “súper guay” también, disfrazado acorde con ella, a lo que tu accederás de buen grado y voluntariamente por supuesto, los más habitual es que la gente elija auto humillarse voluntariamente.
La auto humillación culmina en diferentes disfraces: Si eres mujer, y a poder ser entrada en carnes, tu disfraz ideal es el de bebé obesa con pañal gigante o niña pequeña con trenzas y piruleta, para poder destrozar de por vida las fantasías sexuales, y en general la vida sexual, de todo aquel que te vea; este objetivo también lo puedes cumplir con un disfraz, siempre dos tallas mas pequeño, de cualquier heroína o princesas varias.
Si eres hombre, tu disfraz ideal es el de mujer, y así podrás liberar tus deseos ocultos y fantasías frustradas por un día, camuflado entre la multitud. Ya os prevengo, que ante tal afirmación, estos… hombres, se excusarán rápidamente con la frase: “A lo mejor tu no te disfrazas de mujer porque no estás seguro de tu sexualidad, o no eres lo suficientemente hombre…” ningún problema Chuck Norris, tu sigue poniéndote las bragas de tu mujer, que los demás seguiremos con nuestras terribles dudas sexuales y nuestra gran inseguridad.
Estudio a parte merecen los catálogos de disfraces que circulan hoy en día por nuestras calles, haced la prueba: Coged unos cuantos y observadlos con cariño. Veréis que bien podrían ser catálogos de un “sex-shop”, todos los disfraces que anuncian tienen que estar llevados por mujeres impresionantes y hombres musculosos, estar elaborados con la menor cantidad de tela posible, y por supuesto el nombre de cada disfraz tiene que ir acompañado de la palabra: sexi. Enfermera sexi, policía sexi, vaquera sexi, india sexi, cavernícola sexi, bruja con su verruga correspondiente….sexi.
¿Qué exagero?, yo solo sé que más de un catalogo de estos, me ha hecho buen servicio algún día que no me funcionaba internet.
Para finalizar me gustaría hacer una reflexión en voz alta sobre el pasado, el presente y el futuro de nuestro país, simplemente diciendo, que en la bonita población de Cádiz, un tal Francisco Alba Medina, alias el Brujo, dispone de un busto en su honor, como creador de la Comparsa, si amigos, que seria de nosotros si este buen hombre no hubiera inventado la Comparsa. ¡Joderos Pitágoras, Aristóteles, Arquímedes, Copérnico, Da Vinci, Galileo, Newton, Darwin o Edison! Podréis a ver revolucionado la física, las matemáticas, la filosofía, el arte o la astronomía, pero ni siquiera imaginasteis lo que era una Comparsa.
Avisad a Alemania, Francia, Estados Unidos o China, el futuro es nuestro.

sábado, 11 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (9)

Subastan un bebé en internet por 1.500 dólares en México

Que alegría me he llevado esta mañana mientras desayunaba leyendo la prensa, y que bajón cuando he descubierto que no hablaban de la cantante de voz dulce como la miel: “Bebe”.
Ya me extrañaba que pidieran tanto dinero por ella…


Puedes leer la noticia completa en:
http://www.lavanguardia.com/internacional/20120211/54252593135/subastan-bebe-internet-por-1500-dolares-en-mexico.html

viernes, 10 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (8)

Urdangarin pagaba 60 euros a empleados fantasmas
Puedes leer la noticia completa en: 
http://www.elmundo.es/accesible/elmundo/2012/02/07/espana/1328645442.html

jueves, 9 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (7)


El poker ya es deporte en Brasil

Puedes leer la noticia completa en:
http://www.as.com/mas-deporte/articulo/poker-deporte-brasil/20120131dasdasmas_5/Tes

martes, 7 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (6)

Muere en un cibercafé de Taipei y durante 23 horas nadie lo nota
Morir ya de por si es una putada, pero si nos dieran a escoger el lugar en el cual morir, pocos escogerían un cibercafé de Taipei, por delante, por ejemplo, del regazo de Scarlett Johansson o el jacuzzi de la mansión Playboy.
Este ingeniero de 23 años, llegó a su cibercafé habitual, pagó para jugar sus 23 horas reglamentarias al “World of Warcraft” y se sentó delante del ordenador. Hasta aquí todo normal y cualquiera -que no tenga vida- se podría sentir identificado con nuestro finado amigo Chen Jung-yu, Jungi para los amigos -si los tuviera claro-.
El problema llegó cuando el muchacho inclinó levemente la cabeza y extendió sus manos sobre el teclado, la cual cosa no alertó a la recepcionista del local que pensó que dormía, agotado tras duras horas matando orcos.
Pasadas las 23 horas, la recepcionista se acercó al chico. Es de admirar la profesionalidad y rigor de la recepcionista que hasta que no han pasado las 23 horas por las que el cliente ha pagado, no le molesta ni que esté muerto. Porque No hay nada que de más rabia, que habiendo pagado por tus 23 horitas de juego te vengan a incordiar antes de tiempo.
Hay quien se sorprenderá que en tanto tiempo nadie se preocupara y preguntara por el, ¿Quién iba a preguntar? ¿Su novia? ¿Amigos?... al igual, estamos hablando de un tío que se pasa 23 horas jugando a los videojuegos en un cibercafé. No creo que fuera el más popular de la prefectura, ni el capitán del equipo de futbol americano del “Taipei High School”.
Se ha sabido que sus ultimas palabras fueron: “Antes muerto que compartir mi bastón de poder celestial con un vulgar elfo”
Hasta otra y un saludo a todos los simpáticos viciados de los videojuegos.

Puedes leer la noticia completa en:
http://www.lavanguardia.com/sucesos/20120206/54249369869/muere-cibercafe-taipei-13-horas-nadie-nota.html

lunes, 6 de febrero de 2012

ODIO EL AMOR

Odio el amor. Quizás es porqué soy un monstruo sin sentimientos, o el hombre de hojalata, no lo se. Aunque también dudó de su existencia, y por otro lado no se puede odiar algo que no existe…
Recurro al diccionario a comprobar su existencia y según el diccionario de la Real Academia Española, el amor es un: “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”.
Ya de entrada con está definición, la RAE se carga de un plumazo todo el supuesto romanticismo del amor. Nos viene a decir que, como somos unos inútiles e incompletos buscamos emparejarnos con alguien mejor para sentirnos realizados.
Hay que reconocer que los señores de la RAE, hombres enamorados de sus santas esposas, -¿Cómo será la mujer de un señor de la RAE?, ¿serán como las mujeres de futbolistas, actores o cantantes?- llevan su parte de razón. Los seres humanos somos incompletos por naturaleza y buscamos aquello que nos falta. Los hombres buscamos en el amor aquello de lo que carecemos, aquello que no tenemos, ¿y que es lo que no tenemos y más deseamos? Pues un buen par de tetas. Buscamos una chica que esté lo más buena posible, dentro de las posibilidades de cada uno, y nos “enamorados locamente”.
Pero en las mujeres la cosa no es más romántica. ¿De que carecen la mayoría de mujeres? Pues desde tiempos remotos, por suerte o por desgracia –digo… ¡por desgracia, por desgracia!- las mujeres suelen tener un sueldo inferior al de los hombres -será al del resto de hombres, porque lo que es el mio…- y una proyección laboral menor. ¿Qué buscan entonces en un hombre? Pues una buena… cartera, y si tiene un buen rabo pues oye, miel sobre hojuelas –que ganas tenia de usar esta frase-.
¿Qué eso es mentira? ¿Qué soy un puto machista?, claro, preguntárselo al atractivo Fabio Briatore, o al premio nobel de física Sergio Ramos, a Bernie Ecclestone siempre rodeado de feas mujeres solventes, o al gran “Papuchi”.
La siguiente definición de la RAE no es menos curiosa: “Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear”.
Me gusta la aclaración de: “…procurando reciprocidad en el deseo de unión…”, la verdad es que tienen razón, siempre hay que procurar cierta reciprocidad en el deseo de unión, sobretodo si no queréis acabar en la cárcel, ya que lo contrario se conoce como violación. En los casos en que veáis que no hay reciprocidad en el deseo de unión, esperar unas copas más a ver que tal.
Es curiosa también la parte de: “…da energía para convivir…”. A quien no le ha pasado, que estando en una discoteca, ves a una tía que esta tremenda, y te sube así por el cuerpo como una energía, una luz, unas ganas de convivir con ella. Sobretodo es una parte de tu cuerpo la que quiere convivir con ella, durante al menos diez minutos, si habéis oído bien, diez minutacos, yo soy así, ¡Que disfruten ellas también hombre!
Por supuesto no hace falta decir, que el ultimo verbo de la definición: “…crear.”, se refiere a… a hacer maquetas de aviones con ella, donde esté una buena maqueta de un F-15… A mi me ha pasado eh, estar una tarde con mi novia en casa, venirme con ganas de juerga y le he tenido que frenar los pies, porque estaba con mi maqueta disfrutando como un loco. Mujeres… que poco románticas son.
Capitulo a parte merece la festividad de San Valentín. Fiesta consumista introducida en España por los almacenes “Galerías Preciados”, con cero historia ni significado pero que pobre de ti no le compres nada a tu pareja.
Los trescientos sesenta y cuatro días restantes del año, -trescientos sesenta y cinco si es bisiesto- todas las mujeres de este país, restan importancia a esta fecha, la minimizan y desprecian en todo tipo de reuniones sociales con otras mujeres y hombres.
¿Qué por qué hacen eso? Es muy sencillo y retorcido. Las mujeres, libran desde hace unos años, una batalla por aparentar lo que no son y por ocultar sus verdaderos deseos, para que los hombres, nunca sepan que en realidad no son tan distintas de ellos, con sus mismas virtudes y defectos, y sobretodo con sus mismas necesidades, y pretendan relaciones de igualdad, como por ejemplo: follar gratis a cambio de nada, simplemente por que a los dos les apetezca. ¡Válgame Dios! ¡Que disparate!
Y lo peor que le puede pasar a una mujer, es que otras mujeres le acusen ante el tribunal feminista, de haberse doblegado a la sociedad falocéntrica, -siempre hay que decir falocéntrica, ¿Qué, que es eso? Y yo que coño se…-.
Es entonces cuando, pretendiendo aparentar una indiferencia total por ese día, y una dependencia nula hacia los hipotéticos regalos que pudieran recibir, dirán que a ellas ese día no les dice nada, que a ellas no les gustan los ramos de flores -que lastima cortar las pobres flores, dicen-, que las postales son cursis… ¡Mentira! Son todas más falsas que una exclusiva de Lydia Lozano, así que no seáis pardillos, es una trampa femenina de manual. Comprar, gastar y regalar, lo que sea pero regalar siempre.
Tú regala, ella dirá que no tenias porqué, que a ella ese día no le dice nada, que es una fiesta yanqui y bla, bla, bla… pero tus probabilidades de follar ese día aumentan un 50% mínimo, 90% si es algún tipo de joya cara, sobretodo cara. Un detalle a tener en cuenta es nunca regalar bombones si durante este periodo está a régimen -que es lo más probable- porqué se te puede girar en tu contra.
Por cierto… pronto es San Valentín y aún no he comprado nada para mi novia… ¡Me cago en…!

viernes, 3 de febrero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA (E INVENTADA) DE HOY (...O DE AYER) (2)


NUEVO SISTEMA EN LA LUCHA CONTRA EL EXCESO DE VELOCIDAD AL VOLANTE

Noticia extraída del diario “El Mudo”:
El exceso de velocidad es la primera causa de accidentes de tráfico en España, es por eso que la Dirección General de Trafico, está trabajando en un nuevo sistema revolucionario para acabar con esta lacra del siglo XX.
Han sido años de infructuosa lucha mediante sistemas de velocidad variable, carreteras infestadas de radares, sistema de puntos o campañas preventivas lo mas crudas y realistas posibles.
Todo esto ha llegado a su fin, según ha informado hoy la DGT, porqué el nuevo sistema utilizado es tan novedoso como efectivo.
Pero dejemos que nos lo cuente directamente nuestro protagonista de hoy, el señor Frenando Navarro, director de la DGT.
El Mudo: Buenos días señor Navarro. Cuéntenos usted mismo en que consiste este milagroso invento.
Frenando Navarro: Buenos días. Es muy sencillo. En la DGT nos hicimos las siguientes preguntas: ¿Dónde corren menos los conductores al volante?, ¿En que situaciones los conductores disminuyen notablemente la velocidad?
EM: ¿Y cual es la respuesta?
FN: Es fácil: donde ha habido un accidente de tráfico.
EM: ¿Cómo? No entiendo a donde quiere llegar.
FN: Cuando los vehículos se acercan a una zona donde ha ocurrido un accidente o incidente de tráfico, y los vehículos afectados todavía se encuentran apartados en el arcén, los conductores instintivamente aminoran la marcha.
EM: Ya entiendo…
FN: Es lo que se conoce como el “efecto cotilla”.
EM: Cierto, ¿pero como se puede utilizar eso?
FN: Escenificando accidentes de tráfico en los puntos más conflictivos de nuestras carreteras. En aquellas zonas en las que se corra más, situaremos escenas de accidentes en los arcenes, para que los vehículos reduzcan su velocidad.
EM: ¿Se refiere a actores?
FN: Es lo que se pensó en un principio, pero eso implicaba cubrir unas necesidades y sobretodo una inversión económica que no podíamos permitirnos.
EM: Claro, hay que pagar a los actores…
FN: Y eso es algo que en la situación actual no podíamos llevar a cabo.
EM: ¿Entonces?
FN: Descartada esta opción, nos decantamos por escenificar los accidente mediante maniquíes. Situamos un par de coches abollados y unos maniquíes simulando rellenar partes de accidente en el capó del coche. Intentando siempre que una de las maniquíes lleve minifalda. Todos con su chaleco por supuesto.
EM: Lo veo lógico. ¿Y en que otras medidas están trabajando?
FN: Queremos redoblar esfuerzos en aquellas medidas que ya se están aplicando y que están funcionando muy bien.
EM: Como por ejemplo…
FN: Las vallas publicitarias de ropa interior y lencería femenina, nos son muy útiles para frenar la velocidad de los conductores.
EM: ¿Alguna más?
FN: Aumentaremos la flota de actrices que hacen de prostitutas, situando una cada cinco kilómetros, ya que hemos comprobado que son muy efectivas controlando la velocidad.
EM: ¿Actrices? ¿Son actrices?
FN: Evidentemente, ¿Por qué se cree que la policía no las retira de las carreteras?
EM: Es bueno saberlo… en fin, hasta aquí esta maravillosa entrevista. Muchas gracias y sigan trabajando duro.
FN: Eso haremos. Gracias.