martes, 31 de enero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (5)

Madrid candidata a los Juegos Olímpicos 2.020




Puedes leer la noticia completa en:
http://www.abc.es/20120131/madrid/abcp-madrid-2020-intenta-nuevo-20120131.html

lunes, 30 de enero de 2012

EL PERSONAJE MAS ODIADO DEL MES (ENERO)

El personaje más odiado del mes de enero ha sido: Franceso Schettino.
Francesco Schettino es el comandante del crucero “Costa Concordia”, que sufrió un accidente la noche del viernes 13 de enero.
El comandante en cuestión se acercó en exceso a la costa de la isla de Giglio, para saludar, y el barco impactó con unas rocas. Se produjo una grieta por la cual entró el agua y provocó minutos después el hundimiento de la nave.
Si los italianos, ya de por si, son hombres conquistadores, ¿Como no lo iba a ser un tío que encima tiene un barco? El capitán, había quedado días antes con una “ragazza” para impresionarla.
La conversación debió ser algo así: “Bambina il viernes a la notte, asómate a la tua ventana que verás una cosa molto grande que tengo per ti” y Francesco, como un “cabalieri” que es, no faltó a su palabra, y se acercó a saludar a su enamorada.
Francesco Schettino pasó a disposición judicial acusado de abandonar el barco, cuando aún quedaban pasajeros dentro. El capitán negó la mayor asegurando que: “No tenía ninguna intención de escapar. Estaba ayudando a algunos pasajeros -seguramente pasajeras, añadiría yo- a tirar al mar uno de los botes salvavidas… el mecanismo de seguridad se bloqueó… de repente se reactivó y me veo dentro del bote de salvamento…”. ¡Olé tus huevos Francesco! Como se nota que fue compañero de clase de Pepe, en tercero de “excusologia”.
Es curioso el caso de una de las supervivientes del naufragio, Valentina Capuano, que afirmó que su tío abuelo, pereció en el accidente del “Titanic”, donde trabajaba como camarero. Si yo fuera esta mujer, estaría un poquitín asustada, porque si algo hemos aprendido de “Destino final 1, 2, 3,…, y 18” es que la muerte no se equivoca dos veces. De momento y por si acaso, Valentina, olvídate de barcos por un tiempo y a poder ser no te bañes y aséate con toallitas húmedas, pero no mucho.

viernes, 27 de enero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (4)


Francisco Camps absuelto


¿Alguien esperaba que el señor Francisco Camps fuera a ser condenado?
En un país en el que solo se condena a uno de los varios implicados y más que sospechosos, del “caso Marta del Castillo”. Y que acabará pisando la cárcel cuatro o cinco añitos como mucho, lo suficiente para estudiar un poquillo ir al gimnasio y listo para salir a hacer entrevistas y programas. Lastima que no sea tía para hacer algún interviú.
Un país que admira, paga entrevistas y compra libros a delincuentes como Mario Conde o Dionisio Rodríguez –el Dioni-.
¿Que se puede esperar? Lo único que nos queda por esperar es que el Partido Popular solicite al Vaticano la beatificación del mártir Camps.
¡Por favor Mahmud Ahmadineyad, lánzanos un misil y acaba con nuestro sufrimiento!


Puedes leer la noticia completa en:
http://www.elperiodico.com/es/noticias/politica/jurado-absuelve-por-minima-camps-caso-los-trajes-1356305

jueves, 26 de enero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (3)

Tyree Lincoln Smith –lo que aquí seria un… Rodríguez Pérez- ha sido acusado de matar a un indigente, Ángel González -lo que aquí seria un… González-  y posteriormente comerse un ojo y parte del cerebro de este.
En Punto Pelota dicen disponer de una repetición en la que se observa que el acusado no toca a la victima y que está hace teatro.
Finalmente el Juez Único de Competición, Alfredo Flórez, ha afirmado que solo entraría de oficio si al indigente le hubieran amputado algún dedo.


P.D. Aclarar que el de la foto no es Carlos Jean después de tres semanas de secuestro.

Puedes leer la noticia completa en:
http://www.lavanguardia.com/sucesos/20120126/54245343122/detenido-matar-indigente-comer-ojo-cerebro.html

martes, 24 de enero de 2012

ODIO IR DE COMPRAS

Odio ir de compras. Observad sobretodo el matiz, porque no es lo mismo ir de compras, que ir a comprar.
Ir a comprar, es una tarea que hacemos todos, obligados por la necesidad de alimentación e higiene sobretodo. Ir de compras, en cambio, es una actividad más compleja y desconcertante para cualquier cerebro corriente.
En lo que al ir a comprar se refiere, lo que yo aconsejo es que a poder ser intentéis por todos los medios, ir solos. Tanto si sois hombres como mujeres, ya que en cualquier caso podréis comprar a vuestro antojo todo aquello que necesitéis, o deseéis.
Según estudios recientes de la Universidad de Minnesota Timberwolves, las parejas que van a comprar juntas tienen un 87% de posibilidades de separarse. Este dato quizá te interese si lo que quieres es romper rápidamente con tu pareja, ahora bien, en el improbable caso de que quieras seguir teniendo pareja y no puedas evitar ir a comprar juntos, sigue estos sencillos consejos:
-Si tu novia o mujer, está un poco entradita en carnes o es una “gordaca” de cuidado, evita los pasillos de chocolates, pastas y dulces y evitarás una discusión segura.
-Chicas, evitad estar quince minutos de reloj delante de las compresas, tampones y demás enseres de higiene intima, a los hombres no les encanta.
-Para comprar un suavizante no es necesario olerlos todos, todos huelen bien, no han comercializado aún ningún suavizante de fabada, de gatos mojados o coliflor hervida.
-Tampoco hace falta, echarle a tu pareja la bronca del siglo porque ha cogido la primera botella que ha visto, de lo que sea, sin comparar antes cual de ellas tenia un mililitro más.
-Evitar avergonzar a vuestras parejas, comiéndoos las patatas fritas antes de llegar a la caja. Obsérvese aquí, que lo que no se suele ver mucho es a alguien comiéndose las acelgas antes de pagarlas, bueno, ni después.
Existe la creencia o la teoría de que las personas que tienen perros acaban pareciéndose a estos, o los perros a ellos. En cualquier supermercado podéis comprobar que esto es equivalente a observar a una persona empujando un carro de la compra, verás como ambos se parecen asombrosamente, tanto en el volumen de la carga, como en la tipología de su contenido. Más o menos lleno, carne o verdura, productos lácteos y bollería industrial o fruta, marcas blancas o marcas caras. Por sus carros los conoceréis amigos.
Hablemos ahora del “ir de compras”. Si eres mujer o Mario Vaquerizo, quizás disfrutes de ir de compras, si eres hombre soltero, no te gustará pero al menos dispondrás de la libertad de elegir cuando, donde y como ir, y si eres hombre emparejado… estás jodido.
Si antes hablábamos de lo peligroso que era ir a comprar en pareja, y que existían un 87% de probabilidades de ruptura, en este caso las probabilidades se disparan al 105%, si a mi también me parece imposible una probabilidad de mas del 100%, pero yo me limito a mencionar los datos de la Universidad esa.
En estos casos, evitad por todos los medios ir con vuestras parejas -sobretodo novias-. ¿Qué no puede se tan grave? Pues probad si tenéis cojones. Existen infinitas maneras de quedar fatal y si no ya se inventarán alguna nueva.
El problema empieza ya en el momento en el que tu pareja te plantea ir de compras: “¿Cari, te apetece ir de tiendas mañana?”, en ese momento tu vida pasa por delante de tus ojos, y antes de que te de tiempo de abrir la boca, añade: “Es que necesito unos zapatos”, claro, solo tiene cuarenta y siete pares, pensarás tú, pero solo tendrás huevos a decir, con voz temblorosa: “¿Pe, pero, no tienes ya unos?”, a lo que ella contestará: “¿Pero que dices? Esos son de verano, ahora necesito unos de invierno”, jaque mate. Evidentemente eso es mentira, tiene zapatos de sobra, pero digas lo que digas, solo puedes empeorarlo, así que cállate, da gracias de follar de vez en cuando y vete de compras con ella.
Dentro de la tienda, que estará a reventar, simplemente por estar calladito e ir detrás de ella, ya la habrás cagado otra vez, “Que rabia me da que vayas detrás mio, con las manos en los bolsillos como un guardaespaldas”, ¿Dónde coño quieren que vayas?, ¿Delante de ellas en un monociclo haciendo malabares?
“¿Te gustan estos?”, te preguntará, mientras tu solo ves el 59,99 de la etiqueta del precio, “Hombre… no están mal”, dirás tu, “Menudo entusiasmo, no te gusta nada hijo”, contestará ella indignada. Lo peor que puedes contestar aquí es: “¿Pero no tienes unos iguales en casa?”, tras lo cual, lo más suave que te pueden contestar es: “Los que tengo en casa son zapatos de tacón alto, de verano, abiertos y de ante rojo, y estos son botines de talón bajo, cerrados, de piel y granates, madre mía hijo, es que no te enteras de nada” pudiendo añadir: “Si vas a estar con esa cara, haberte quedado en casa”, ¡tócate los cojones!, como si tuvieras elección.
Todo este proceso es inevitable, siempre y cuando quieras seguir teniendo novia y llevar una vida sexual más o menos activa, así que lo que yo te recomiendo es que te lo tomes con filosofía y mientras ella rastrea toda la tienda en busca de presas, tu limítate a seguirla con las manos fuera de los bolsillos y nunca cruzadas, asiente con una sonrisa a todo lo que te diga, no pongas ninguna pega por evidente que sea y de vez en cuando remueve un poco las prendas colgadas como si buscarás algo para ella fingiendo integración absoluta.
¿Qué como se puede fingir esa actitud, sin que te salga una úlcera?, a ver, sencillo no es, y lo irás perfeccionando con la practica, que te aseguro que no te faltará, pero tu ves pensando en el próximo partido que tiene que jugar tu equipo, en las partidas a la “play” que vayas a echar con los colegas, en algo que te quieras comprar en breve y -ojo con lo que voy a decir porque esto es solo para personas con experiencia y una técnica muy depurada, no lo intentéis a las bravas sin entrenamiento previo-, podéis también de vez en cuando animaros la vista con las dependientas, que suelen estar sacadas de un casting de “Hombres, mujeres y viceversa”.
Pero repito: esto es solo para profesionales, no os hagáis los héroes pensando que vuestra novia no os está viendo porqué lo ven absolutamente todo, con un ojo miran una falda y con el otro ya tienen controlada donde está la tía buena más cercana y hacia donde miran tus ojos. Y si te enganchan en esto, la bronca de los zapatos puede ser un juego de niños en comparación con la que se te avecina.

Como observación final, simplemente añadir, que como es obvio en periodo de rebajas todos estos problemas se acentúan de tal manera, que el único consejo que puedo dar, es que abandonéis el país. Si os es difícil emigrar, tranquilos, hay otras alternativas, como por ejemplo estar enfermo durante todo el periodo de rebajas y una tibia o peroné roto no funciona mal en estos casos.
Pero si sois demasiado cobardes o aprensivos para estas sencillas soluciones, solo os queda un camino: no tener pareja en periodos de rebajas. Hay tres épocas en el año en las que es mucho mejor estar soltero: San Valentín, cualquier tipo de vacaciones  -en casos extremos se podría añadir los fines de semana- y rebajas.
Gracias, y me despido, que he quedado con mi novia para ir de compras.

lunes, 23 de enero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER) (2)

El presunto homicida se encontraba en el piso de sus padres, para llevar a cabo la reconstrucción de los hechos.
Consiguió zafarse de los Mossos d’Esquadra que lo custodiaban y se precipitó por el hueco de las escaleras.
No sabemos si se trata de un nuevo tipo de “reconstrucción de los hechos”, ni si se hará extensible a otros casos, para liberar de carga de trabajo al colapsado sistema policial y judicial. Por el momento, Urdangarín puede respirar tranquilo.
Por último añadir, que esto si es una reconstrucción de los hechos y lo demás son tonterías.

 



Puedes leer la noticia completa en:
http://www.lavanguardia.com/sucesos/20120122/54245238751/detenido-por-asesinato-mujer-santa-coloma-queralt-se-suicida.html

viernes, 20 de enero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA (E INVENTADA) DE HOY (...O DE AYER)



Noticia extraida del diario MASCA:
"Según ha podido saber este diario, el Comité de Competición de la RFEF, actuará de oficio en el caso Pepe.
Lo que era un clamor mundial, en contra de la brutal agresión, y reclamando una sanción ejemplar para el jugador, se ha convertido por fin en una realidad y finalmente el Comité de Competición tomará cartas en el asunto y la vergonzosa acción de Lionel Messi no quedará impune.
Transcurría el minuto 68 de partido, Pepe se dirigía tranquilo hacia el colegiado, para darle algunos consejos en su actitud de ayudar siempre en la difícil labor del estamento arbitral. Fue entonces cuando un Messi, acechante desde el césped del Bernabéu, esgrimió un brutal manotazo directo a la suela de la bota de un desprevenido Pepe.
Finalizado el partido, este diario pudo hablar con Pepe, y nos tranquilizó con su habitual serenidad, asegurándonos que su bota no había sufrido daños graves, simplemente algún taco dañado, pero estamos seguros que con su gran fuerza de voluntad se recuperará rápidamente y en principio no peligra su participación en la Eurocopa.
En declaraciones exclusivas a este diario, Pepe hizo gala de su habitual deportividad: “No le guardo rencor a Messi, entiendo que es momento de mucha tensión y le perdono”, una vez más todo un caballero.
En un episodio más de este esperpéntico suceso, ayer mismo, el jugador Lionel Messi, lejos de arrepentirse, pidió unas tímidas disculpas, asegurando que no era su intención hacer daño a Pepe.
No deja de ser grotesco, que un jugador con el terrible historial del argentino en lo que a agresiones se refiere, tenga la desfachatez de decir que no quería hacer daño al jugador del Real Madrid. ¿Acaso no vio la bota del jugador desde su estratégica colocación en el césped, tras fingir una caída? ¿No era consciente que un golpe así en la suela de la bota de un jugador, puede acarrear una grave lesión?
Afortunadamente y por el bien del futbol en general, este terrible episodio quedará cerrado en breve, con un castigo ejemplar y absolutamente justo."

miércoles, 18 de enero de 2012

EL PERSONAJE MAS ODIADO DEL MES (DICIEMBRE)

El personaje más odiado del mes de diciembre ha sido, por aclamación popular: Remedios Cervantes Montoya.
Esta malagueña de cuarenta y siete años, dio el salto a la fama después de proclamarse miss España en 1.986, más tarde daría el salto a la televisión presentando junto a Bertín Osborne el espacio musical “Veraneando” o “Todo por la pasta” junto al gran Arévalo.
Pero no satisfecha con su atronador éxito televisivo, dio el salto a la gran pantalla. Su debut, y prácticamente despedida, tuvo lugar en la película “Adiós, tiburón”, protagonizada por Josema Yuste y Anne Igartiburu, entre otros.
Por si todo esto no fuera suficiente, el suceso por el cual se ha hecho merecedora de tal honor, ocurrió el pasado 27 de diciembre, en el concurso conducido por Carlos Sobera: “Atrapa un millón”.
La modelo que participaba ayudando al concursante, tuvo una corazonada en una de las preguntas.
La pregunta decía algo así como: ¿Cual de las substancias diluida en agua conduce mejor la electricidad? ¿El azúcar o la sal? Se jugaban 5.000 euros y el concursante puso el fajo de billetes, en la pantalla de la sal.
Hasta ahí todo normal, pero entonces sucedió lo impredecible, cuando solo quedaba un segundo para que se acabara el tiempo, Remedios Cervantes cambio rápidamente de sitio el dinero colocándolo sobre la respuesta del azúcar, bajo la mirada atónita del presentador y el grito desgarrado del concursante.
Evidentemente la respuesta correcta, era la sal. El pobre chico perdió los 5.000 euros, mientras Carlos Sobera, como si de Mourinho se tratase, repetía una y otra vez: “¿Por qué? ¿Por qué? ¿Qué necesidad había de hacer eso?”
Para seguir agrandando su leyenda, ayer mismo la modelo aparecía en televisión, defendiendo su honor, por qué su inteligencia no hay quien la salve ya.
La chica, dice en televisión que “asume las consecuencias”, cosa que dudo ya que no le ha dado al pobre chaval los 5.000 euros que ella le hizo perder, y que en directo, y tras la debacle, prometió pagar de su bolsillo. Lo que si dijo, es que invitaría al chico y su familia al teatro a ver una obra que estrenará en breve. La cual cosa me provoca dos reflexiones: Si que va caro el teatro, para compensar los 5.000 euros y si es que el pobre hombre no ha tenido bastante tormento ya.
Confirmó también que no se trataba de una inocentada ni un plan urdido por la productora, y que solo había sido un error. Nadie lo dudaba Remedios.
Como la serpiente que muere matando, aún tuvo tiempo de añadir que, una pregunta antes, fue ella la que salvó 10.000 Euros, a lo que el chico en conexión telefónica discrepó, y que en breve protagonizará otra aparición, esta vez en ¡Ahora caigo! Estamos deseosos de verte caer Remedios.
Me despido citando un bello refrán: A veces, es el peor la Remedios, que la enfermedad.

martes, 17 de enero de 2012

LA NOTICIA ODIOSA DE HOY (...O DE AYER)

Que un hombre asesine a sus padres no es ninguna novedad, pero lo curioso del suceso es que el asesino vivió con los cadáveres de sus progenitores, durante casi diez meses.
Después de matar a sus padres, se le planteó, la dificultad de como disimular el olor de los cuerpos, para no levantar sospechas entre el vecindario. Porque la posibilidad de simplemente deshacerse de los cuerpos, le debía resultar descabellada, o vivía en un noveno sin escalera, y le dio pereza al muchacho.
Mucho más sencillo es: -según palabras textuales- colocar ambientadores por todo el piso. Esta solución debió ser muy celebrada por la droguería del barrio, aunque imagino que no compraría ambientadores de estos que se activan mediante un detector de movimiento. No seáis macabros, más que nada lo digo porque los recambios salen por un pico, mas barato es colgarles de los pies unos pinos de estos para el coche.
Otro dato a destacar de la noticia, es el hecho de que el asesino, tras cometer el delito, se preparó un café -“what else”- a continuación escribió setenta y ocho páginas de lo acontecido -no sé que coño diría en setenta y ocho páginas- e intento acabar con su vida apuñalándose cinco veces.
No conozco intento más idiota de suicidarse, ¿no era más fácil, con ese mismo cuchillo, cortarse las venas?, porque a la que llevas dos o tres puñaladas -se las debió dar en el culo, porqué si no, no lo entiendo- ya te das cuenta que eso no lleva a ningún sitio.


Puedes leer la noticia completa en:

lunes, 16 de enero de 2012

ODIO TRABAJAR

Odio trabajar, y sé que ahora, en los tiempos de crisis que corren, decir esto no parece lo más apropiado, pero lo siento, es así, odio trabajar.
Y aunque parezca una contradicción es precisamente en estos momentos cuando más seguro estoy de lo que digo, porqué es en situaciones límites cuando descubres que estas rodeado de pirañas, capaces de matar a su compañero por un cartelito con su nombre en la puerta.
A nadie le gusta trabajar y el que diga lo contrario miente, miente o simplemente está equivocado.
Porque a quien le puede gustar levantarse durante cinco días a la semana, a las seis o siete de la mañana, tomarse un café de un sorbo, meterse en un autobús, metro o tren que llega con retraso y abarrotado de gente que no saben lo que son los desodorantes, perfumes, jabones, colonias y demás enseres de higiene personal, o tragarse una caravana de una hora en el coche, dormido, muerto de frio o asado de calor?
Pero ahí no acaba la cosa, la jornada no ha hecho más que empezar, a continuación tienes que pasarte ocho, nueve o diez horas metido en una oficina, fabrica o local aguantando a un gilipollas tras otro, mientras te muerdes la lengua y rezas para que el tiempo pase lo más rápido posible. Y finalmente llegas a las tantas a tu casa con el tiempo justo de cenar y meterte en la cama, y así día tras día durante toda tu vida, por tres míseras pesetas.
Pero si todos estos no fueran motivos suficientes, aún te encontraras gente que jurará que le encanta trabajar, y no me refiero a Messi, Brad Pitt, Nacho Vidal o Jorge Javier Vázquez, qué va, qué va, son, o al menos parecen ser, gente normal y corriente, como tú y como yo, que en cualquier momento te pueden soltar aquella graciosa frasecilla que dice: “Yo, aunque me tocará la lotería, seguiría trabajando”…  ¡Vete a tomar por culo, hombre! -exclamarás tú al oírlos-.  No se lo creen ni ellos, pero en conversaciones de pasillo entre compañeros de trabajo, estos personajillos soltarán esa frase intentando quedar siempre, laboralmente hablando, por encima de los demás, como si temieran o supieran que hay una cámara oculta, colocada por su jefe, observándolos.
¿Y como surgen estos personajes? ¿Como consiguen los jefes tener empleados así en sus empresas?  ¿El pelota rastrero nace o se hace?
Todas estas preguntas tienen una respuesta muy sencilla. Una estrategia muy astuta que han ideado los Jefes es la llamada “Vocación”, si amigos si, el llamado trabajo vocacional o carrera vocacional, es el mayor y más rentable invento de la clase dominante desde el látigo empleado contra los esclavos para construir las pirámides.
 Todo es una farsa, y ya desde pequeños nos inculcan esa idea, todo el mundo te pregunta qué quieres ser de mayor, incluso cuando tienes diez años, - que ya me dirás tu que sabrá un niño sobre lo que más le conviene en el futuro y que coño te importara a ti, una persona adulta, a menos que seas un cura o Michael Jackson (que en paz descanse)-.
Te seguirán machacando con esa pregunta y conseguirán amargarte la vida en el colegio y el instituto, pensando a que te quieres dedicar o que quieres estudiar. Tus padres, pobres ignorantes ellos, normalmente te aconsejarán que estudies una carrera para ganarte bien la vida en el futuro, no lo hacen con maldad, no se lo echéis en cara más adelante.
Entonces la gente se decide a estudiar una carrera totalmente vocacional y voluntaria, no porque les obligue nadie, o no tengan nota suficiente para otra cosa, o simplemente porque algo hay que estudiar para seguir viviendo tranquilamente en casa de los papis, en absoluto:  la gente escoge lo que realmente le gusta y para lo que ha nacido, como Administración de empresas, Ingeniería Electrónica Industrial y Automática, Ingeniería de Tecnología y Diseño Textil, Ingeniería de Sistemas de Telecomunicación, Ingeniería de Minas, Ingeniería Civil, Óptica y Optometría, Filologías varias, Odontología, Podología, Publicidad y Relaciones Publicas, Relaciones Laborales, Turismo…
Carreras muy vocacionales todas ellas, como lo demuestran antiguos manuscritos y yacimientos en los que se puede observar que mayas, aztecas e incluso los aborígenes australianos consideraban una vocación inspirada por los dioses colocar bordillos a lo largo de los caminos de mulas, fabricar persianas automáticas para las cabañas de paja, tejer ponchos, trabajar en las mimas voluntariamente, siempre voluntariamente, o arrancar muelas.
Otra estrategia muy efectiva, empleada por los astutos Jefes, es la de utilizar incentivos económicos o de escalafón en la empresa para dominar y moldear a su antojo a sus empleados y que nunca pierdan las ganas de levantarse un lunes por la mañana, quedarse dos o tres horas extras e incluso que nunca dejen la empresa, ni aunque les toque el Euromillón.
El éxito de esta estrategia se puede observar entre los propios empleados, cuando un trabajador está perdiendo la fe en el sistema y duda de la necesidad de estar toda su vida trabajando para nada, es cuando se activa rápidamente el “empleado converso”, que dirá algo así como: “¿Pero como puedes decir eso? ¿Es que tú no quieres llegar lejos en el trabajo? ¿Es que no quieres triunfar en la vida? “
Si, amigos, la famosa leyenda “Triunfar en la vida”, otra frase insertada en la cabeza de los trabajadores, porque triunfar en la vida no es tener salud, tener una familia y amigos que te quieran, jugar con tus hijos en el parque, visitar museos, viajar, conocer culturas, pintar cuadros, escribir o simplemente tocarse los huevos en el sofá a dos manos.
No amigos no, que equivocados estáis una vez más: triunfar en la vida es llegar a ser supervisor segundo de la circunscripción regional del departamento de calidad de juntas plásticas, tener tarjeta con tu nombre, coche de empresa, un despacho propio y ganar cincuenta euros más al mes y todo eso por solo unas horitas de trabajo más al día y un poquito más de responsabilidad y marrones.
En resumen, la sabia mezcla de la vocación con la necesidad de triunfar en lo laboral, conjuntamente con la inherente y absurda rivalidad humana y la necesidad de pisar al prójimo, aseguran al poderoso un surtido inagotable de borregos sumisos, que le garantizan su casita en la playa, su modesto cochecito y su sencillo yate amarrado en el puerto. Y por si esto no fuera suficiente siempre existirán los maridos ejemplares  y padres de familia que con la intención de pasar el menor tiempo posible en casa con su adorable esposa de cien kilos y rulos en la cabeza y sus cuatro silenciosos y tranquilos hijos, serán capaces de dormir en la oficina, siempre en nombre del trabajo, claro, y porque son grandísimos profesionales a la par que enormes personas.